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Humor: Manifesto di liberazione del Vero uomo

(Letto 1997 volte)

Humor: Manifesto di liberazione del Vero uomo

« del: 02 Aprile 2010, 22:13:52 »

Con codesto atto di protesta mi accingo a sconvolgere il pianeta per il resto del millennio.
Da oltre due lustri compio un' opera ad alto contenuto sociale: la redenzione dei Morti di Pippe.
Ma sono stufo di curare i sintomi di un male che ha una causa precisa:
Il maschio è sottomesso, e si autopunisce nel vano tentativo di palliare la avarizia topaia del genere femminile.
Per cui, fondando una nuova corrente filosofica, enuncierò i sani principi che portano il sottomesso maschio a diventare un Vero Uomo, che non dovrà più chiedere:

MAI.

Con l'occasione, nomino me medesimo presidente, SunPig Gran Membro del Consiglio Dei Teorici,  
e Gay Montag c'haunbell'ano Redentore.  Er Freddo si occuperà dell'asciugatura dopo il battesimo (nella birra).

Preparazione Psicofisica:

1) Distruggere il water con un colpo di mazza.
Il VU, è un animale indomito, e da vera bestia caca per terra. Quindi distruggete l'infame porcellana occultatrice della primordiale opera d'arte,  e cacate liberamente nei campi, o nei giardini pubblici:
Ammirerete la potenza del vostro metabolismo, e capirete quanto siete creativi.

2) Smettere di lavarsi.
Il Vero Maschio emana feromone. Se occultate il vostro possente odore con saponi da finocchio, le donne non si bagneranno al vostro avvicinarsi.
Smettendo di lavarvi, la preda percepirà il vostro avvicinarvi da lontano, e sarà gia bagnata  quando vi vedrà: potrete quindi palparle la grassa patonza per avere il feedback, e poi adoprarla.
Questa è la vera Seduzione Rapida.

3) Nutrirsi con cibi maschi e salubri.
Da oggi in poi vi alimenterete soltanto con cetrioli, banane, estratto di coglia di tapiro, salsicce, scroti di toro indocinese al pepe verde, salami e fagioli. Come pane è suggerita la baguette, o al limite per i campanilisti
lo sfilatino.
Non usate cipolle, possono compromettere il punto 9.

4) Praticare giochi goliardici.
Per alimentare la maschilità, nulla di meglio che una sana competizione tra maschi. Giochi consigliati:
Braccio di ferro, scoreggia del soldato, gara a chi ce lo ha più lungo, gioco del secchiello (si riempie un secchiello con 5 litri d'acqua, si guarda Playboy, e si appende il secchiello al pisello. Vince chi riesce a tenere più a lungo il secchiello).

5) Farsi una cultura.
Leggete, leggete, la cultura previene dalle sorprese. Letture consigliate:
"Corso di recupero per MdP" (TermYnator) "Playboy" (Maiale varie)

6) Praticare sport preparatori al rimorchio.
Corsa (per raggiungerle meglio), Rutti di potenza (per allontanare gli altri maschi marcando il territorio), Flessioni (per prepararsi alla trombata),
CulTurismo, per sottometterle totalmente. Utili gli squat su una gamba sola, per quando marcherete gli angoli con pisciatine. Vietati gli "sport" dove si usa un braccio solo.

7) Avere cura del proprio fisiko.
Il fisiko deve rispecchiare il vostro stato mentale ed il vostro pensiero dominante: quindi il pacco deve essere evidente, et in bella mostra.
A tal uopo, dovete grattarvelo spesso, in modo da attrarre subliminalmente  lo sguardo della preda sul pacco,
in modo che ella possa desiderarvi.
Se non vi viene spontaneo grattarvi, depilate un cactus dalle spine, e mischiatele al cotone del pacco: l'effetto è garantito.
Il cactus depilato, conservatelo per il punto 8.
Se siete particolarmente insensibili, adocchiate un formicaio nelle vicinanze del vostro antro, infilate l'uccello nel miele, e riempite di formiche il cotone prima di indossarlo.

Cool Assumere una andatura da vero maschio.
Il Vero Maschio, domina l'ambiente circostante, quindi camina eretto,
secondo il noto modello PfPdPf: Petto in fuori, Pancia in dentro, Pacco in fuori.
Se non ci riuscite, può tornare utile il cactus del punto 7:
con estremo coraggio, denudatevi completamente, e mettete il cactus su uno sgabello.
Poi, urlando "PER LA FIGA!" sedetevi di colpo sullo sgabello.
Camminerete drittissimi e senza sforzo alcuno.
Per praticare di nuovo il punto 1, liberatevi del cactus con un grosso cavatappi.

9) Il Vero Maschio è un artista.
Anche il maschio Umano, come la maggior parte dei maschi animali, emette cantici  d'amore, con i quali esprime la sua arte. Ma la vile società ci ha inibiti anche in questo. Per fortuna, la dieta consigliata farà si che riprendiate la potenza primitiva nel sedurre con i suoni. Riuscirete ad emettere sospiri, sibili, o boati
dirompenti. Ma è con la modulazione che la femina perde completamente le staffe.
Quindi, da oggi scoreggiate liberamente ovunque voi siate: non resisteranno.

10) Il Vero maschio è stato castrato nel corretto modo di comunicare.
Un Vero Maschio, non si lascia andare a sdolcinati commenti con la preda: egli la possiede con suoni gutturali grugnendo come un verro della bassa Val di Sisa. Pero', un po' di dolcezza non guasta, soprattutto se la femina
dimostra di apprezzare le vostre cure, e se siete posseduti dal sentimento.
In questo raro caso, ci esprimeremo verbalmente, con il lemma di cortesia  "Godi porcella", detto con enfasi durante l'amplesso.
Potrete anche gratificarla scorreggiando durante il coito.
Le donne infatti, amano ascoltare (lo dicono pure i coniugi Pease).

Martin LutermY

« Ultima modifica: 03 Aprile 2010, 03:40:07 da SunBeam »

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Re: Manifesto di liberazione del Vero Uomo

« Risposta #1 del: 03 Aprile 2010, 00:10:29 »

 Thumbs Up

Questa è indirettamente una risposta più che valida alla domanda del post: http://seduzioneitaliana....forum/generale/lumorismo/

Occhio però che qualcuno potrebbe prenderlo seriamente, il manifesto.  Exclamation

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Expeausition

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Re: Manifesto di liberazione del Vero Uomo

« Risposta #2 del: 03 Aprile 2010, 02:23:12 »

Citato da: Expeausition il 03 Aprile 2010, 00:10:29

Occhio però che qualcuno potrebbe prenderlo seriamente, il manifesto.  Exclamation

Il manifesta va preso seriamente, davvero.
Cioè, è scritto in maniera ironica ma non c'ha tanto torto

Dio cristo!

Cacca. (Che è anche l'unica parola che puoi scrivere col T9 premendo sempre lo stesso tasto)

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Re: Manifesto di liberazione del Vero Uomo

« Risposta #3 del: 03 Aprile 2010, 03:11:05 »

Al "godi porcella" ho sbottato Laughing

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Re: Manifesto di liberazione del Vero Uomo

« Risposta #4 del: 03 Aprile 2010, 03:16:32 »

Citato da: TermYnator il 02 Aprile 2010, 22:13:52

10) Il Vero maschio è stato castrato nel corretto modo di comunicare.
Un Vero Maschio, non si lascia andare a sdolcinati commenti con la preda: egli la possiede con suoni gutturali grugnendo come un verro della bassa Val di Sisa. Pero', un po' di dolcezza non guasta, soprattutto se la femina
dimostra di apprezzare le vostre cure, e se siete posseduti dal sentimento.
In questo raro caso, ci esprimeremo verbalmente, con il lemma di cortesia  "Godi porcella", detto con enfasi durante l'amplesso.
Potrete anche gratificarla scorreggiando durante il coito.
Le donne infatti, amano ascoltare (lo dicono pure i coniugi Pease).

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Re: Humor: Manifesto di liberazione del Vero uomo

« Risposta #5 del: 03 Aprile 2010, 13:00:52 »

Citato da: TermYnator il 02 Aprile 2010, 22:13:52

Quindi, da oggi scoreggiate liberamente ovunque voi siate: non resisteranno.

AHAhaAuuaHAUAHaUha!
Era tanto che aspettavo questo post... +1 e Best Of

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Re: Humor: Manifesto di liberazione del Vero uomo

« Risposta #6 del: 03 Aprile 2010, 13:36:17 »

Citato da: TermYnator il 02 Aprile 2010, 22:13:52

1) Distruggere il water con un colpo di mazza.
Il VU, è un animale indomito, e da vera bestia caca per terra. Quindi distruggete l'infame porcellana occultatrice della primordiale opera d'arte,  e cacate liberamente nei campi, o nei giardini pubblici:
Ammirerete la potenza del vostro metabolismo, e capirete quanto siete creativi.

Laughing Laughing

Citato da: TermYnator il 02 Aprile 2010, 22:13:52

2) Smettere di lavarsi.
Il Vero Maschio emana feromone. Se occultate il vostro possente odore con saponi da finocchio, le donne non si bagneranno al vostro avvicinarsi.
Smettendo di lavarvi, la preda percepirà il vostro avvicinarvi da lontano, e sarà gia bagnata  quando vi vedrà: potrete quindi palparle la grassa patonza per avere il feedback, e poi adoprarla.
Questa è la vera Seduzione Rapida.

Ricorderò finchè campo un episodio di tanti anni fa in una vacanza a Rimini; un mio amico, allora 19enne come me, si chiuse una 25 enne gnocca che stava nel nostro albergo. Dopo essersela lavorata alcuni giorni, sferrò il colpo di grazia una sera in disco completamente coperto di sudore, che puzzava a 20 m di distanza. Confused

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Re: Humor: Manifesto di liberazione del Vero uomo

« Risposta #7 del: 03 Aprile 2010, 17:48:07 »

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Re: Humor: Manifesto di liberazione del Vero uomo

« Risposta #8 del: 06 Aprile 2010, 15:08:50 »

 Laughing  Thumbs Up

"godi porcella" frase dell'anno.

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Re: Humor: Manifesto di liberazione del Vero uomo

« Risposta #9 del: 06 Aprile 2010, 20:03:59 »

Sei sicuro che non vada preso sul serio?
Io ci stavo facendo un pensierino ... Cheesy

"Godi porcella!" due parole che sintetizzano tutto questo forum!!
Vale se lo dico a donne che non parlano italiano?
(qualcuno qui mi prenderà sul serio!)  Laughing  Laughing

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Re: Humor: Manifesto di liberazione del Vero uomo

« Risposta #10 del: 06 Aprile 2010, 20:45:07 »

Citato da: nuke il 06 Aprile 2010, 20:03:59

(qualcuno qui mi prenderà sul serio!)  Laughing  Laughing

io quella cosa alla francese gliela dico, eh......

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Re: Humor: Manifesto di liberazione del Vero uomo

« Risposta #11 del: 06 Aprile 2010, 23:18:11 »

Conosco di persona chi rispose così a un "dimmi che mi ami" Grin

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Re: Humor: Manifesto di liberazione del Vero uomo

« Risposta #12 del: 06 Aprile 2010, 23:39:44 »

Citato da: SunBeam il 06 Aprile 2010, 23:18:11

Conosco di persona chi rispose così a un "dimmi che mi ami" Grin

Spero almeno mentre stavano facendo fiki fiki  Exclamation

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Re: Humor: Manifesto di liberazione del Vero uomo

« Risposta #13 del: 07 Aprile 2010, 09:25:32 »

Citato da: SunBeam il 06 Aprile 2010, 23:18:11

Conosco di persona chi rispose così a un "dimmi che mi ami" Grin

dopo quanti giorni l'hanno dimesso dall'ospedale?  Uglystupid

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Re: Humor: Manifesto di liberazione del Vero uomo

« Risposta #14 del: 22 Giugno 2010, 17:22:27 »

Letto solo ora... +1

Citato da: SunBeam il 06 Aprile 2010, 23:18:11

Conosco di persona chi rispose così a un "dimmi che mi ami" Grin

Ad onor del vero era un "taci porcella" prima di ricominciare a trombarla.

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