(Segue da L'Isola)
Ebbene si, ero innamorato. Ma questo non inibiva la parte animale: rimanevo
bestiale più che mai.
Un giorno, la portai a pesca con un canotto. Lei prendeva solo "streghe di
mare", piccoli pesci stopposi e pieni di spine.Al quinto, agitandolo appeso
alla sua lenza mi chiese:" secondo te, sono commestibili?", presi il piccolo
figlio del mare che non smetteva di agitarsi, e ne staccai metà con un
morso.
Dopo due masticate e tre spine nelle gengive, lo risputai e le risposi:
"No!".
Ma con l'incedere dei turisti, avanzava anche la civiltà.
Fu così, che l'albergo (a due stanze) locale, aprì una discoteca, nella
quale i 20 giovani presenti si dilettavano la sera.
Andammo anche noi, e diventai l'animatore delle serate.
La mia mostruosa agilità ed i miei look molto desnudi, mi resero celebre in
sei minuti: 3 di "Kiss" di Prince e 3 di "Relax don't do it" .
Le donne, da allora vennero in disco con l'asciugamani.
Cominciai a svegliarmi più tardi, facevo sempre le ore piccole, e visto che
un piccolo spaccio alimentare aveva aperto, cominciai a comprare generi
alimentari per palliare la mancanza di pesce.
Ero ricaduto nel vortice del consumismo!
Spesso in disco mi offrivano da bere, e smisi così di andare a pesca.
La mattina mi faceva male la testa, impossibile andare in apnea, prendevo
tre caffè, e verso le 16 andavo dalla bella, stavamo stravaccati su uno
scoglio fino all'ora di cena, e poi in disco.
L'ultima sera, annunciai la mia imminente partenza, e tutti mi offrirono da
bere.
In un'ora e un quarto bevvi dodici "screwdrivers", due "negroni", ed un
"Allungacristiani", coctail esplosivo creato dal barman per scollarsi di
dosso gli ubriaconi, in quanto dopo averlo bevuto serve la barella.
Dopo i primi trenta minuti , un mio amico di LA, mi disse "You are drunk",
ma dopo 45 sentenziò: "you are shit faced".Gli americani, infatti
definiscono "faccia merdata" colui che è costretto ad affacciarsi a mo' di
culo alla candida finestra del water......
Il mio organismo cominciò ad espellere l'alcool.
La Bella, vedendomi così ridotto, si offrì di accompagnarmi a casa, c'era
più d'un km di strada buia e sterrata per arrivarci.
Accettai.
Fù così che sorretto dalla sua spalla, m'incamminai in quel del mio
giaciglio.
Dopo pochi metri marcai una sosta, i miei poderosi reni, in un impeto di
generosità, sentivano il bisogno di ubriacare un sottostante cactus.
Lei mi guardò, e cominciò a piangere.
Mi riprese, ed assistette ad un'altra sosta: stavolta era il mio stomaco.
Nel frattempo, anche le mie visceri erano entrate in subbuglio, e cominciai
a rompere il silenzio con fragorosi boati. Ad ogni stracciabermuda,
rispondeva con un singhiozzo, estenuata dalle mie pause, le proposi di non
fermarci più. Così fu, continuai il viaggio tenendomi con una mano a lei,e
con l'altra sorreggevo Igor, che segnava il percorso.
Tutto ciò con commento musicale e vomitini vari.
L'ultima cosa che ricordo e quando, mentre mi girai per guardare i suoi
dolci occhi , le pisciai su un piede e le vomitai su una spalla.
Mi risvegliai cambiato, con il bermuda e la camicia lavati e piegati,
nessuna traccia del mio passaggio per casa.
Alle 16 partii con i miei amici californiani, le donne piangevano a dirotto,
e noi cantammo "no, woman no cry".....
Continua...
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