Allora siamo usciti, era un secondo appuntamento, siamo stati bene, solo che io l'ho provocato (già prima per messaggi) molto forse troppo e poi mi sono fermata/bloccata in maniera brusca nel momento dove era più eccitato e si aspettava di più,(si aspettava i preliminari) ma tutto sommato siamo stati bene, penso si sia divertito anche lui, sembrava intenzionato a rivedermi, non so. Io gli dico di voler andare con calma da quel punto di vista. La sera rientrato a casa mi scrive, anche la mattina dopo buongiorno, io rispondo e poi non risponde più. Per due giorni niente. Al terzo giorno gli ho scritto e mi ha detto che aveva perso interesse perché ha visto che per quei due giorni io mi sono mostrata disinteressata (lui non mi ha scritto e io non ho fatto nulla) e quindi ha pensato che avevamo chiuso così. Io gli spiego che ho avuto solo paura di fare la cosa sbagliata o che l'appuntamento fosse andato male, visto il mio non essere andata oltre e che però sono comunque interessata, anzi molto interessata. E lui mi fa che è sempre interessato a me, (che dopo l'appuntamento mi aveva scritto buongiorno) che però dopo questi due giorni di disinteresse non è che non vuole vedermi o sentirmi, ma che la cosa si è smorzata e che se prima veniva con la pioggia ora ci pensa due volte, perché l'ho ferito.
Nei due giorni successivi gli ho chiesto di vederci e mi ha risposto sempre no, dicendomi che gli avrebbe fatto molto piacere ma aveva scuse diciamo logiche, cioè venerdì e sabato.
Domenica - lui mi scrive, parliamo un po', e io gli chiedo che fai oggi ultimo giorno zona gialla, e lui mi vedo con una mia amica. E io ci sono rimasta male, ma gli ho comunque continuato a rispondere, allora alla sua risposta "capito capito" non ho più aperto. E sono sparita.
Giovedì - Ci penso e mi rendo conto di essere passata dalla parte del torto, allora decido di scrivergli, lui mi risponde subito all'inizio, parliamo, ce vedo anche lui che cerca la conversazione anche quando potrebbe chiuderla, solo che mi risponde dopo ore e a volte sparisce. Parliamo tirando cosi per due giorni, e poi la conversazione finisce.
Domenica successiva - mi scrive lui, sembrava voler parlare, pero sempre con la stessa cosa di rispondermi dopo ore, o di sparire nel pomeriggio. Però anche qui parliamo fino al lunedi serà ed è lui a farmi domande. O a ricercarmi se la conversazione si spegne. Solo appunto che risponde dopo ore a volte. E delle ore sparisce.
E vero che si è raffreddato proprio il modo di scriverci, anche io ero piu spinta e scherzosa, ma vedendo lui cosi o cioò che ha detto non riesco.
Probabilmente ci conosciamo da poco e sono io a dare importanza ad ogni dettaglio. Però sono combattuta, non so se lasciargli spazio e far fare a lui, o se appunto cercarlo (considerando il motivo per cui dice di essersi raffreddato), io non so cosa fare??
Citazione di: Roby102 il 24 Marzo 2021, 21:28:34
Probabilmente ci conosciamo da poco e sono io a dare importanza ad ogni dettaglio. Però sono combattuta, non so se lasciargli spazio e far fare a lui, o se appunto cercarlo (considerando il motivo per cui dice di essersi raffreddato), io non so cosa fare??
La seduzione è prima di tutto comunicazione. é un gioco in cui uomo e donna hanno due ruoli ben precisi. Probabilmente dopo lo stop che gli hai dato si è un po' scocciato e ha pensato che facendo il "freddo" avrebbe indotto te a cercarlo di più ( cosa che in parte è avvenuta). Per come la vedo io il tipo avrebbe dovuto avere un pizzico in più di sensibilità capendo che se una non te la da al primo appuntamento o al secondo non significa necessariamente che i giochi siano chiusi. Che cosa fare? sedurlo. Come? tenendo ben presente che la giusta via di mezzo in questi casi è sempre la cosa migliore. Non farti vedere troppo interessata a lui ma neanche fredda se lui ti scrive. Evitare di tornare sul tema che ha generato divisione e continuare a flirtare come se nulla fosse successo , altrimenti sentirvi non sarà più un piacere ma una noia. Devi ricreare quel mix di piacere nel flirtare che si era creato prima che ci fosse questa frizione, ripeto senza cercarlo troppo. Dopo che questo clima si sarà ricreato tra di voi vedrai che sarà lui a cercarti più spesso e avrai di nuovo tu il comando della situazione ;)
Citazione di: Roby102 il 24 Marzo 2021, 21:28:34
Allora siamo usciti, era un secondo appuntamento, siamo stati bene, solo che io l'ho provocato (già prima per messaggi) molto forse troppo e poi mi sono fermata/bloccata in maniera brusca
Dico sempre che le femine devono fare le donne ed i maschi devono fare gli uomini.
Le tue provocazioni gli avranno fatto pensare che gli avresti magari fatto vedere colori mai visti. Mosso dall'interesse per questo (e non per te) è uscito pensando che chissà cosa sarebbe successo. Non essendo successo nulla, ha perso interesse. Che, ripeto, non era per la tua persona, ma per quello che poteva fare con te.
Personalmente, lo trovo inaccettabile dal tuo punto di vista. Ergo, rompo il mio flemmatismo degli ultimi tempi, invitandoti a mandarlo affanculo. Trovane uno che ti apprezza per quello che sei e non buttarti in storie che ti lascerebbero solo senso di vuoto e rimorsi.
<3
A me lui piace molto. Ed ora mi ha cercato qualche volta, ma rimane freddo. Io anche lo sto cercando a volte, ma le conversazioni sono sempre molto standard, che fai, che non fai. Come faccio a riportare le conversazioni su un piano più divertente? Come hai detto tu?
Citazione di: Roby102 il 25 Marzo 2021, 13:58:05
A me lui piace molto. Ed ora mi ha cercato qualche volta, ma rimane freddo. Io anche lo sto cercando a volte, ma le conversazioni sono sempre molto standard, che fai, che non fai. Come faccio a riportare le conversazioni su un piano più divertente? Come hai detto tu?
Ciò che ti ha consigliato TermYnator dovrebbe farti riflettere: domandati se ne vale la pena...
Citazione di: Roby102 il 25 Marzo 2021, 13:58:05
A me lui piace molto. Ed ora mi ha cercato qualche volta, ma rimane freddo. Io anche lo sto cercando a volte, ma le conversazioni sono sempre molto standard, che fai, che non fai. Come faccio a riportare le conversazioni su un piano più divertente? Come hai detto tu?
Roby, devi capire quello che vuoi, perchè dai l'impressione di non saperlo bene. Se non hai paura di sentirti usata, puoi star certa che se riprendi a stuzzicarlo si ringalluzzisce.
il punto è il dopo. Ti sei gia irrigidita una volta, perchè probabilmente
quello che stava succedendo non ti piaceva. Se riparti con la stesso atteggiamento,
ti ritroverai nella medesima situazione. E' questo che vuoi?
Lui probabilmente cerca di metterti sotto sottraendosi (questo un Vero Uomo non lo fa
MAI), perchè ha capito che ti piace.
Il fatto che ci riesca, mi fa pure pensare che
tu sia molto giovane, e qui scatta il mio indiscriminato istinto protettivo per gli utenti, che mi spinge a metterti in guardia da certi comportamenti dei maschi.
<3
Ma io non lo voglio da quel punto di vista, non c'è modo di provarci diversamente?
Citazione di: Roby102 il 24 Marzo 2021, 21:28:34
Domenica - lui mi scrive, parliamo un po', e io gli chiedo che fai oggi ultimo giorno zona gialla, e lui mi vedo con una mia amica. E io ci sono rimasta male, ma gli ho comunque continuato a rispondere, allora alla sua risposta "capito capito" non ho più aperto. E sono sparita.
Il problema potrebbe essere qui, che lui tenga il piede in più staffe, e scelga di volta in volta la soluzione che più lo aggrada. Noi maschi queste cose le facciamo, inutile girarci intorno con ipocrisia. Pertanto, se le premesse sono queste, se porti avanti una simile frequentazione presumibilmente potrai aspirare a essere semplicemente "quella del giovedì".
Ciao.
Ma sinceramente io non so quante persone senta, pero so che comunque ha delle amiche, che sono amiche realmente. So che ha un gruppo anche compreso di donne e uomini. Come già un'altra volta nomino un'amica con cui si era unito una sera al suo gruppo. Quindi le amiche ci sono sicuramente, come sicuramente non sono l'unica che sente (non penso). Quindi io non so ora quella domenica lui che tipo di amica abbia visto.
Citazione di: Roby102 il 25 Marzo 2021, 18:12:53
Ma io non lo voglio da quel punto di vista, non c'è modo di provarci diversamente?
In realtà lo hai gia fatto fermandolo e facendogli capire che a te quel tipo di situazione, almeno per il momento, non andava bene. La sua reazone (distacco) è la risposta.
Insomma, te vuoi una cosa, lui ne vuole un'altra...
<3
Capisco, però ogni tanto mi cerca e parliamo, cosa devo dedurre da questo atteggiamento? Ce non è freddo, e solo che tarda a rispondere e robe simili.
Citazione di: Roby102 il 25 Marzo 2021, 20:08:27
Capisco, però ogni tanto mi cerca e parliamo, cosa devo dedurre da questo atteggiamento? Ce non è freddo, e solo che tarda a rispondere e robe simili.
che si fa desiderare allo scopo che tu possa cedere.
Ma tanto non cedo. E cmq il rapporto sa per certo che da me non l'avrebbe, potrebbe ottenere preliminari, ma sicuro non così.
Citazione di: Roby102 il 25 Marzo 2021, 20:08:27
Capisco, però ogni tanto mi cerca e parliamo, cosa devo dedurre da questo atteggiamento? Ce non è freddo, e solo che tarda a rispondere e robe simili.
Ok, ti faccio un piccolo esempio. Supponamo che tu voglia comprare un oggetto, che tu sia andata in negozio, ma che il venditore abbia sparato una cifra che non vuoi pagare. Li per li insisti un po', ma il negoziante non cede.
Hai tre soluzioni:
1) Rubi l'oggetto. Commetti quindi un reato che è una cosa gravissima.
2) Mandi a quel paese il negoziante. Ciò renderà molto difficile qualsiasi sconto futuro, quindi è la seconda soluzione peggiore, pur se legittima.
3) Ti comporti in modo più furbo: ovvero ogni tanto passi davanti a quel negozio, saluti il commerciante e speri che si ammorbidisca e decida, magari spontaneamente, di farti uno sconto.
Queste tre ipotesi sono esattamente quello che succede quando una donna rifiuta un uomo. La donna in questo caso è il commerciante, mentre l'uomo è l'aquirente.
Il primo caso è drammatico e purtroppo succede anche troppo spesso.
Il secondo accade molto più spesso, ma alla fine non è un gran male: entrambe salvaguardano l'autostima.
Il terzo caso, che è il tuo, succede sempre più spesso da quando i maschi hanno imparato a comportarsi da femine. Lui si sta comportando come l'acquirente dell'esempio. Non vuole cedere, ma si fa sentire ogni tanto per vedere se tante volte hai cambiato idea. Puoi comunque andare avanti in questa conoscenza, con le dovute cautele sperando che nasca un genuino interesse da parte sua. Ad esempio non infilarti in situazioni che possano fargli pensare che
ci stai.
Non credo sia necessario specificare quali sono, ma visto che mi sembri veramente molto giovane, forse giova.
Del tipo che se ci esci, non appartarti in luoghi isolati, non andare a casa sua, non riceverlo a casa tua se non ci sono altre persone. Più di così non so veramente cosa dirti.
Tutto qui.
<3
Citazione di: Roby102 il 26 Marzo 2021, 10:19:01
Ma tanto non cedo. E cmq il rapporto sa per certo che da me non l'avrebbe, potrebbe ottenere preliminari, ma sicuro non così.
Si chiamano preliminari proprio perché vengono prima di una naturale conseguenza...quindi nemmeno i pre dovresti fare se non vuoi il post, siete in due, non affidarti troppo alla tua capacità decisionale, potresti dire un si di troppo andare oltre e pentirtene.
- lui non scrive, ma ti accusa di essere tu, a non averlo fatto (bugia e negazione della sua responsabilità personale + tentativo di farti sentire in colpa )
- ti accusa di averlo ferito, perché non ha avuto quello che voleva (altro tentativo di farti sentire in colpa)
- sottintende che tu potresti ancora piacergli a patto che... (tentativo di indirizzare il tuo comportamento con una vaga promessa di ottenere i suoi favori, come se tu poi ne avessi bisogno)
- sventolare che si vede con un'altra: tentativo di farti sentire gelosa e insicura, instillare il dubbio su cosa tu dovresti fare per interessargli più di un'altra
- funziona, infatti tu dopo un minimo tempo di cottura ti senti 'in torto' (!!!) e ti riavvicini docilmente
- lui c'è e non c'è, in modo incostante: creare incertezza per confonderti e tenerti sulle spine
Questo insieme di atteggiamenti si chiama MANIPOLAZIONE.
Non c'è nulla di trascendente da spiegare, ma banali meccanismi per mettere un'altra persona in posizione di inferiorità psicologica, e quindi riuscire a sfruttarla.
L'unico consiglio utile: escludi questa persona dalla tua vita immediatamente, non lo cercare, blocca il numero. Non devi spiegazioni a nessuno.
Nel frattempo, stúdiati questo genere di meccanismi che possono avvelenare le relazioni fra persone irrisolte, e sarai più serena e consapevole nei prossimi incontri. Credi che non perderai nulla, guadagnerai solo.
Citazione di: Whiteout il 27 Marzo 2021, 10:59:03
...
Questo insieme di atteggiamenti si chiama MANIPOLAZIONE.
+ :up:
<3
a mio parere le letture di Termy e Whiteout sono impeccabili. La situazione è questa, Roby. Non ti illudere che lui possa "cambiare" o che la situazione sia un'altra, ovvero quella in cui sei tu a dover fare qualcosa. Ti sei fatta già sentire più di una volta di tua iniziativa e questo, ad un vero uomo, basta per capire che c'è dell'interesse. Non devi fare assolutamente altro, sarebbe cascare nella sua trappola, quella di un uomo che sfrutta le insicurezze di una donna per portarsela a letto per poi non farsi sentire mai più... e fidati, è quello che succederà. Per curiosità, quanti anni hai?
Parto dicendo che ho 25 anni, che sono vergine e che quindi lui sa perfettamente che non sono manipolabile (almeno su questo punto di vista), credo sia consapevole che non è il primo che ci ha "provato". Credo.
La cosa che forse ho tralasciato e che non so se io non l'avessi provocato se lui sarebbe andato così oltre.
Mi spiego nel primo appuntamento lui già provo ad allungare una mano, quando io la tolsi, lui mi chiese scusa e mi disse "io non so fino a dove posso arrivare", mi chiede scusa più volte.
Nel secondo appuntamento, io iniziai a provocarlo già nei messaggi, tanto da farlo correre con la pioggia.
Citazione di: Roby102 il 29 Marzo 2021, 01:57:47
Parto dicendo che ho 25 anni, che sono vergine e che quindi lui sa perfettamente che non sono manipolabile (almeno su questo punto di vista), credo sia consapevole che non è il primo che ci ha "provato". Credo.
Ce il fatto è che non mi sembrava uno da botta e via, proprio per il fatto che sarebbe scappato appena sentito "vergine".
Mi è successo parecchie volte.
Anche durante l'appuntamento arrivammo molto oltre, e io mi bloccai forse sul più bello. Lui mi chiese mille volte i motivi e mi disse che in quel momento si aspettava di più. Per lui era in contrasto il mio dire di essere imbarazzata al fatto che fossi andata così oltre.
A volte penso di aver esagerato io, mi sono posta in una maniera in cui non sono effettivamente.
Sinceramente non so.
Non so se sia manipolazione.
Sicuro vuole invertire i ruoli, e farsi inseguire perché così tutto è più semplice.
Ma come vi ho detto non mi sembrava uno interessato solo ad una botta e via. Sarebbe fuggito prima.
Ci stiamo sentendo, mi consiglia film. E i segnali sono contrastanti.
Però ho notato che se non lo cago, scrive qualcosa in più.
Sicuramente non obbligo la gente ad avere interesse per me, e mi sto comportando a specchio, lui mi scrive, io scrivo la volta dopo. Stop.
Non lo so
Citazione di: Roby102 il 29 Marzo 2021, 01:57:47
Parto dicendo che ho 25 anni, che sono vergine e che quindi lui sa perfettamente che non sono manipolabile
Di questo, permettimi di dubitare fortemente. Le sue tattiche sono abbastanza comuni e sono tecniche manipolatorie. Magari a chiesto consiglio (non qui, o perlomeno non di recente).
Che tu sia illibata era abbastanza chiaro e visto il momento storico è una cosa poco comune.
Indipendentemente da questo, è una tua scelta e come tale va rispettata. L'errore è averlo provocato nonostante questa tua scelta, facendogli credere chissà cosa. Inutile che ti dica che noi maschietti cerchiamo praticamente solo quello finchè non perdiamo la testa o l'abbiamo gia persa. Ragion per cui, condivido in pieno il consiglio di Whiteout. Lui sa della tua scelta?
<3
Ma cioè gli avevo chiaramente detto che sarei andata oltre al terzo appuntamento, che senso ha tutto cio? Bastava insistere un po' di più
Citazione di: Roby102 il 29 Marzo 2021, 12:55:31
Ma cioè gli avevo chiaramente detto che sarei andata oltre al terzo appuntamento, che senso ha tutto cio? Bastava insistere un po' di più
Santi numi, menomale che non ha insistito allora!
Se hai preso questa decisione sul tuo corpo, posso ipotizzare che tu abbia deciso di aspettare una persona affidabile, e magari in una relazione duratura.
Ti pare che con queste premesse sto ragazzo possa essere lontanamente adatto? :idiot:
Poi non aspettarti mai che qualcuno insista 'per te'. Di te come persona, a lui non frega nulla, te lo ha spiegato fin da subito Termy. Meglio la realtà a doccia fredda, che spingerti a cascare nei giochetti da quaquaraquà di sto tizio. Poi oh... your life, your choices.
Citazione di: Roby102 il 29 Marzo 2021, 12:55:31
Ma cioè gli avevo chiaramente detto che sarei andata oltre al terzo appuntamento, che senso ha tutto cio? Bastava insistere un po' di più
Scusa ma inizio a non capire: gli hai promesso che avresti fatto sesso al terzo appuntamento?
<3
No ma sono stata io a provocarlo parecchio per messaggi. Ma perché effettivamente io vorrei sbloccarmi da quel punto di vista, ma credo di aver "affrettato" la cosa e di essermi posta in maniera diversa da ciò che sono. Infatti lui mi ha detto è strano che mi parli di imbarazzo se sei arrivata fino a questo, trovava discorsdante il mio atteggiamento, per questo mi ha detto che si aspettava i preliminari. Non riusciva a capire i motivi del mio "blocco" a quel punto. Mi aveva anche detto se tu non fossi arrivata fino qui ti avrei capita, ma così no. E mi chiese mille volte i motivi, ma non riuscivo a dare una spiegazione giusta, ne ho dette tante diverse, ma la realtà è che non so. E il rapporto dava per scontanto che non ci sarebbe mai stato per il momento. Però dall'inizio non mi ha mai spinta lui, non credo che si sarebbe spinto se io non mi fossi comportata così.
Per quanto riguarda il terzo appuntamento, avevo parlato con lui che avrei voluto andare oltre. Avevo detto oggi mi spieghi un po' le cose e la prossima volta facciamo la "pratica". Quindi era certo che sarei voluta andare oltre. In realtà serviva anche a me, per sbloccarmi. Perché non so neanche io perché dei miei blocchi sessuali. Quindi non tanto per lui, ma volevo provare per me.
Da quello che ho compreso Roby, il quadro della situazione mi sembra questo:
Siete usciti un paio di volte.
Il secondo appuntamento è avvenuto grazie ad una tua esca.
Lui ha abboccato pensando di fare i salti mortali e si aspettava chissà cosa. È uscito con la piaggia e mentre ti raggiungeva molto probabilmente assaporava già cosa sarebbe accaduto.
Hai alzato le sue aspettative, ma alla fine si è ritrovato un freno a mano che non aveva programmato.
Un tuo "blocco" che non si spiega, e difficilmente riuscirà a capire del tutto.
Questo perché ha notato una discrepanza da quello che gli hai detto e quello che è successo tra di voi.
Quindi ha deciso di aspettare un momento propizio per riproporsi, così è diventato freddo con te pensando che questo può rimuovere qualche tuo freno.
Tu invece scrivi che se avesse insistito qualcosa di più sarebbe accaduto.
Allo stesso tempo parli di imbarazzante, ma penso che neanche tu ti spieghi la reazione che hai avuto.
Inconsciamente senti che non è stata la situazione e il momento adatto.
Nonostante tu voglia in qualche modo "provare", ma il tuo istinto ti ha detto che anche se ti piace molto non sei ancora pronta a lasciarti andare.
Ormai lui da te si aspetta ciò che gli hai mostrato, quindi è difficile che ti veda con occhi diversi prima che avvenga la "pratica".
Puoi anche parlargli per ore, ma difficilmente avrebbe chiara la situazione e potrebbe anche prendersele, allontanandosi definitivamente.
Oppure puoi lasciar perdere tutto e ascoltare il tuo istinto.
Non è stato il mio istinto, mi blocco con tutti, anche con me stessa.
Attualmente parliamo poco, ma non mi sembra che voglia troncare. Non lo sto capendo, mi consiglia di vedere film e robe che gli piacciono, di fargli sapere cosa ne penso, ecc. Se io non rispondo, insiste per avere risposte, interagisce sui social, commentando storie ecc. Però rimane sul distacco. Non saprei
Ma effettivamente io voglio sbloccarmi, e con lui volevo, e ripeto per me volevo,infatti sono stata io a spingere. Volevo testarmi. Solo che non capisco non riesco. Non riesco neanche a fare autoerotismo. E non c'entra la persona. C'entro io.
Per istinto intendevo che avevi un blocco interno, e tra l'altro me lo stai riconfermando.
Non so da cosa deriva, forse vivi in un contesto dove il sesso non è ben visto.
Non lo so, e sinceramente voglio sbloccarmi, perché non credo di essere questa, ma di essere quell'altra. E con lui è stato più semplice già dall'inizio, per questo pensavo che ci sarei riuscita. Non mi ha dato tempo. Ma lui anche questo lamentò, dice si vede che vuoi, non capisco perché ti blocchi. Ed effettiva volevo. Ma non lo so, come fare
Citazione di: Roby102 il 30 Marzo 2021, 14:50:57
Ma non lo so, come fare
<3
Pensa a un consulto con un sessuologo (uno psicoterapeuta specializzato in sessuologia, credo si definisca così ma TermY o SoS te lo sapranno dire meglio): trovi tante possibilità oggi anche a prezzo accessibile se non lavori, e in modalità online.
Sicuramente un/a professionista ti potrà aiutare e farti vivere la sessualità nel modo che desideri. Non starei tanto ad arrovellarmi sui perché e percome, spr non su un forum di -per quanto bene intenzionati come noi- profani che non ti conoscono.
Coraggio, puoi stare bene con il supporto giusto! <3
Citazione di: Roby102 il 30 Marzo 2021, 14:50:57
Ma non lo so, come fare
Quoto Whiteout: vedo di interessare la persona giusta (SoS).
Tu stai tranquilla e non sentirti diversa o in colpa: non hai fatto nulla di male.
<3
Lo so lo so. Ma diciamo che sento che avrei potuto giocarla diversamente.
Citazione di: Roby102 il 30 Marzo 2021, 14:45:51
Ma effettivamente io voglio sbloccarmi, e con lui volevo, e ripeto per me volevo,infatti sono stata io a spingere. Volevo testarmi. Solo che non capisco non riesco. Non riesco neanche a fare autoerotismo. E non c'entra la persona. C'entro io.
Come ha correttamente scritto Whiteout e aggiunto TermYnator questi blocchi che vivi, sia in masturbazione che con un'altra persona, sono qualcosa su cui si può lavorare, qualcosa che si può affrontare con l'aiuto di una/o sessuologa/o.
Io sono psicologa e sessuologa, se hai bisogno di più informazioni ti lascio la mia mail tra i messaggi privati così puoi contattarmi.
Ciao Roby,
benvenuta nel Forum. Spero che ti troverai bene qui e che i consigli di questa strana community possano esserti d'aiuto.
Ho letto il topic tutto d'un fiato e concordo con le analisi fatte da TermY e da Whiteout.
In più a me pare che si siano sovrapposti due problemi: il primo è la "gestione" di questo ragazzo, inteso come comprendere le sue reazioni e anche le tue azioni, il secondo è sbloccarti dal punto di vista sessuale.
Considerarli un tutt'uno a mio avviso ti potrebbe portare a un grosso dispendio di energie senza poi trarre beneficio per entrambe le situazioni prima esposte: sostanzialmente il ragazzo per te è un tramite per affrontare il secondo problema.
Ma per tua stessa confessione questo "strumento umano" poco può funzionare se prima non provi ad affrontare il tuo blocco.
Mi accodo ai consigli degli altri utenti: un consulto da un esperto non può che essere la cosa giusta da fare. Posso capire la "fretta" nel volerti sbloccare il prima possibile, ma queste questioni hanno origini lontane ed è come se volessi provare a portare alla luce un antica città scavando a colpi di dinamite: qualcosa può andar storto.
Posso aggiungere la mia esperienza, anche se dubito della sua utilità. Circa due anni fa ho avuto un rapporto con una ragazza, anche lei vergine e anche lei di 25 anni, ma si masturbava.
Ero interessato a lei, volevo conoscerla, c'era qualcosa della sua persona che mi attraeva e così dopo un po' siamo finiti a letto. Io avevo capito dalla prima uscita (aperitivo in centro e poi ognuno nelle proprie case) che non avesse esperienze e le ho fatto capire che saremmo andati oltre qualora lei si fosse sentita pronta.
Non ho provato a manipolarla, né lei ha creato delle aspettative in quel senso. C'è stata una comunicazione abbastanza trasparente sulla questione e questa cosa ci ha agevolati.
Non è andata molto avanti perchè poi si aspettava una frequentazione e io avevo già capito che i nostri caratteri erano incompatibili, per cui dopo un mese abbiamo smesso di sentirci.
Spero tu possa fare le scelte giuste :)