Seduzione Italiana

Ciao a tutti, sono filippo, da poco single, e invischiato in una situazione (triangolare) a dir poco oscena e complessa.

Per farla breve, dopo essermi lasciato, ho finalmente ceduto alle lusinghe della mia migliore amica Daniela, e siamo finiti a letto insieme più volte.

Se non che, la mia amica, per quanto etero, ha avuto una storia importante con una ragazza, che chiameremo Elena, la quale è anche lei mia carissima amica, e che nonostante si siano lasciate (tradimento da parte della prima delle 2 D.), le è rimasta sempre vicina e che per Daniela è una presenza fondamentale (seppure le piacciano gli uomini).

Quando io e Daniela dovevamo uscire allo scoperto e metterci insieme ufficialmente, a seguito di una discussione avuta con Elena, la quale ha detto a Daniela che se un altro uomo fosse entrato nella sua vita si sarebbe definitivamente allontanata da lei, quest'ultima (Daniela) ha fatto 10 passi indietro, dicendo di non essere pronta ad abbandonare Elena, e ad avere bisogno di un poco di tempo per capire cosa voglia dalla vita e, sopratutto, chi: se un uomo o Elena. Fatto sta che quando mi ha fatto questo discorso siamo finiti nuovamente a letto insieme, e vi assicuro che la notte è stata intensa, molto intensa, sebbene il giorno dopo mi abbia chiesto di rispettare la sua richiesta ed allontanarmi da lei e darle modo di capire e chiarirsi le idee...
Il suo timore è quello di sbagliare, e perdere in un solo colpo sia me che lei.

Sono 10 giorni che non la sento e la testa mi sta scoppiando. Cosa fare: crederle ed aspettare, o nextare?

Citazione di: F.P. il 16 Ottobre 2022, 16:50:52
Sono 10 giorni che non la sento e la testa mi sta scoppiando. Cosa fare: crederle ed aspettare, o nextare?

Dunque, la tollerante ed inclusiva Elena, pur non avendo con Daniela nessun rapporto oltre l'amicizia, la ricatta dicendole che se asseconda il suo naturale istinto di trovarsi un uomo, la abbandona.
E Daniela, probabilmente dipendente da Elena, non osa fare quello che dovrebbe fare: riconoscere che questa è una relazione tossica e mandarla affanculo.
Se tieni a Daniela, stalle vicino e cerca di compensare le sue debolezze.
Forse capirà e lascerà perdere Elena ed il suo egoismo.

Chiamala

Innanzitutto, grazie per la risposta Termynator, ne farò tesoro. Inoltre, ho letto molto il forume e diciamo che apprezzo il tuo approccio molto distante dall applicazione di tecniche meccanicistiche, come fatto in questo caso.

Citazione di: TermYnator il 16 Ottobre 2022, 19:10:48
Dunque, la tollerante ed inclusiva Elena, pur non avendo con Daniela nessun rapporto oltre l'amicizia, la ricatta dicendole che se asseconda il suo naturale istinto di trovarsi un uomo, la abbandona.
E Daniela, probabilmente dipendente da Elena, non osa fare quello che dovrebbe fare: riconoscere che questa è una relazione tossica e mandarla affanculo.
Se tieni a Daniela, stalle vicino e cerca di compensare le sue debolezze.
Forse capirà e lascerà perdere Elena ed il suo egoismo.

Chiamala

Aggiungo un particolare, che per sintesi non avevo specificato, ma che può essere rilevante. In realtà, Elena è molto tranquilla e tollerante. In preda al suo dualismo ed alle sue incertezze, Daniela l'ha tradita per parecchio tempo con una persona molto più grande di lei (20 anni) che l'ha fatta soffrire molto, e con il quale si è vista anche quando si vedeva con me (lo so xche me lo ha apertamente detto perchè tra noi le cose fossero sempre trasparenti, dicendomi che nei confronti di questo uomo che la trattava male aveva una dipendenza psicologica) che, ripeto, non si aspettava mi facessi più avanti dopo tutte le sue avances fatte nei miei confronti quando ero fidanzato.

Dicevo, a causa di questo tradimento Elena si era allontantata ed aveva cercato di rifarsi una sua vita. E' stata Daniela che all'ennesima lite con l'uomo più grande ha cercato supporto nel rapporto con Elena, la quale la ha accolta. Ed è stata sempre Daniela a cercare di tenere il piede in 2 scarpe come si sul dire, frequentando un uomo da un lato (me o l'altro), e al contempo tenere in piedi il rapporto con Elena nei confronti della quale pure ha una dipendenza psicologica notevole e senza la quale non riesce a stare.

Diciamo che quella non lineare e problematica è proprio Daniela...

Ad ogni modo, se confermi il tuo consiglio, mi conviene farel'Alpha della situazione che appena può ci prova, noncurante della complessità della situazione, oppure meglio essere comprensivo ma all'erta, assecondandola dolcemente con il rischio, però, di passare per il Beta della situazione??? In altri termini, la assecondo e gioco temporanemente in ritirata, per non prendere pali o rifiuti, o forzo la situazione qualunque cosa accada?

Lei mi ha chiesto tempo per chiarirsi le idee, e dopo l'ultima sera in cui siamo andati a letto, si è molto allontantata e raffreddata, non parlando più di noi 2, non mandandomi più messaggi di buongiorno o cose carine etc etc... Ha detto che visto il rapporto di profonda amicizia che ci lega da 10 anni vuole essere sicura di non fare cazzate per paura di perdere in un solo colpo 2 persone importanti nella sua vita.

Io da li ho rispettato la sua richiesta (pur dicendole che per come si sono messe le cose a me perderà in ogni caso) allontanandomi anche io.

Ora le chiederesti esplicitamente dei chiarimenti, oppure la lasceresti decidere in autonomia, senza forzarla e darle pressioni, sicuro di me, mostrandomi sempre la stessa persona brillante, sorridente e simpatica che ha sempre conosciuto???

Mannaggia a me che quando era libera e nettamente etero ero io ad essere fidanzato...

allora.
1) Elena
Mi confermi che questa persona è una persona tendenzialmente dipendente e che in più di una occasione questa sua indole ad attaccarsi a qualcuno l'ha portata a tradire la persona da cui dipendeva prima. L'uomo più maturo è uno stereotipo: la sua sicurezza, la probabile maggior esperienza nel gestire le situazioni, hanno fatto si che la Daniela si sia attaccata a lui staccandosi da Elena. In un certo qual modo è cresciuta.
Non voglio apparire cattivo o poco comprensivo, ma mi farei anche qualche domanda sulla sessualità di questa ragazza. E' bisessuale, oppure, come temo, si è lasciata andare sessualmente con Elena per bisogno di supporto? Tu mi dici che Elena è comprensiva ed accomodante: ma una persona comprensiva ed accomodante non dice ad un'altra ragazza "se vai con un uomo non mi vedi più".
Sta roba non è solo sessista, ma mi sa tanto di violenza psicologica. Tanto più se la tua Daniela ha dei tratti di personalità dipendente.

2) Alpha, Beta e i Veri Uomini.
Qui non si tratta di inscenare un ruolo. Qui si tratta di dare a questa persona modo di stare meglio e nel caso ti piaccia e tu piaccia a lei, liberarla dalla dipendenza da questa Elena nell'ottica di formare una coppia stabile.
La dinamica di Daniela è che passa da uno scoglio all'altro,  per riuscircie accetta di fare cose che non necessariamente le piace fare. LO fa per accontentare la persona da cui dipende per evitare l'abbandono.. Il sesso, probabilmente nella tua Daniela è fra queste cose.
Su internet è pieno di cialtroni che parlano di questo tipo di relazione (tossica) definendo sempre il codipendente come un narcisista patologico maschio. In realtà, questo tipo di danno alla persona lo provocano spesso mamme incapaci di capire quello che fanno ai figli o "amiche" come la nostra Elena che alla fine attua un ricatto sessuale (se Daniela fosse stata lesbica e tu avessi avuto lo stesso atteggiamento di Elena, sarebbe stato lo stesso). Daniela potrebbe avere bisogno di aiuto qualificato.
Ma occhio a scegliere persone realmente competenti.

3) Quello che puoi fare tu.
La cosa più efficace con una dipendente è essere sicuri di se, offrirgli degli spazi controllati affinchè non si senta più persa, educarla a scegliere, farla sentire apprezzata. Queste persone hanno infatti una autostima sottozero, spesso si autoaccusano di essere di troppo, di cercare di non dare fastidio o di avere difetti fisici che sono in realtà caratteristiche della persona normalissime. Ho conosciuto persone dipendenti con un qui superiore a 130 che dubitavano della loro intelligenza... IL rischio di farsi carico di una persona dipendente, è che quella specie di accomodante cucciola che hai per le mani, un bel giorno si senta farfalla e ti lasci li da un momento all'altro perchè ha trovato un nuovo scoglio a cui aggrapparsi.  Ma se decidi di fare questa scelta, ricordati sempre che lo spazio di manovra che tu lasci a Daniela, non necessariamente sarà lasciato dal/dalla tua competitor. Lei infatti si impone ed opera ricatti.

Quello che potevo dirti l'ho detto. Ora sta a te decidere
Buona fortuna

Citazione di: TermYnator il 17 Ottobre 2022, 11:06:32
In un certo qual modo è cresciuta.
Non voglio apparire cattivo o poco comprensivo, ma mi farei anche qualche domanda sulla sessualità di questa ragazza. E' bisessuale, oppure, come temo, si è lasciata andare sessualmente con Elena per bisogno di supporto?

La dinamica di Daniela è che passa da uno scoglio all'altro,  per riuscircie accetta di fare cose che non necessariamente le piace fare. LO fa per accontentare la persona da cui dipende per evitare l'abbandono.. Il sesso, probabilmente nella tua Daniela è fra queste cose.

Queste persone hanno infatti una autostima sottozero, spesso si autoaccusano di essere di troppo, di cercare di non dare fastidio o di avere difetti fisici che sono in realtà caratteristiche della persona normalissime. Ho conosciuto persone dipendenti con un qui superiore a 130 che dubitavano della loro intelligenza...

Complimenti; diagnosi perfetta. Hai centrato tutti punti a me noti (per averli vissuti) senza che però tu abbia mai vissuto la situazione dal vivo.

Anche quello che dici sullo scoglio e sulla farfalla è un timore che ho. Ma ci sono fino troppo dentro per tirarmi fuori senza almeno provarci.

Se, a quel che ho capito, un margine di intervento può esserci, anche se al momento i rapporti sono divenuti improvvisamente freddi ei distaccati da parte sua, cercherò di seguire le tue indicazioni e portare a casa il risultato, con tanta tanta tanta pazienza.

Grazie!!

Citazione di: F.P. il 17 Ottobre 2022, 13:40:46
Complimenti; diagnosi perfetta. Hai centrato tutti punti a me noti (per averli vissuti) senza che però tu abbia mai vissuto la situazione dal vivo.

Non ho vissuta la tua... Ma chi ti dice che non mi sono trovato più d'una volta in una situazione simile, o che i miei allievi non mi abbiano raccontato la stessa storia decine di volte  ;) ?

Citazione
Se, a quel che ho capito, un margine di intervento può esserci, anche se al momento i rapporti sono divenuti improvvisamente freddi ei distaccati da parte sua, cercherò di seguire le tue indicazioni e portare a casa il risultato, con tanta tanta tanta pazienza.

Esatto. Ti assumi le tue responsabilità di uomo e vai a guadagnarti la tua donna. Questo è comportarsi da leader.

Citazione
Grazie!!

Di nulla.
Sono qui per questo  Azn

Una ultima domanda.

L altro ieri sera ho rivisto dopo un po' che non ci sentivamo Daniela ed Elena, al compleanno di un amico comune. Loro sono venute insieme.

Alla fine, hanno passato entrambe la festa solo con me, entrambe abbracciandomi e scherzando, in particolare Daniela, con la quale sono riuscito, nel toglierle il portafogli x nn farla pagare, a prenderle la mano e tenerla un po' (sotto gli occhi di Elena), e nn mi pare si sia sottratta.

Fatto sta che tornata a casa, dopo la bella serata, non si è fatta minimamente viva, ma vabbè...

Stamattina, che m andava a Riccione x lavoro, mi ha proposto di accompagnarla...e saremmo stati soli, ma x impegni di lavoro non sono potuto andare.

In tutto cio, al cellulare non mi ha minimamente contattato, cosa che prima che mi rifiutasse e mi dicesse che non voleva più tradire Elena, avveniva sempre (che mi scrivesse)

Veniamo al dunque: oggi forse la rivedrò ed andremo a pranzo insieme.

Cosa sarebbe meglio fare visto il suo silenzio: 1)vedere lei cosa fa e se mette in mezzo il discorso su di noi e altrimenti farla stare bene facendo finta di niente e aspettando ancora;

2) metterlo in mezzo io e chiederle cosa le passa per la testa verbalizzando la situazione;

3) non dire niente e riprovare a baciarla???

Citazione di: F.P. il 20 Ottobre 2022, 05:36:58
Alla fine, hanno passato entrambe la festa solo con me, entrambe abbracciandomi e scherzando, in particolare Daniela, con la quale sono riuscito, nel toglierle il portafogli x nn farla pagare, a prenderle la mano e tenerla un po' (sotto gli occhi di Elena), e nn mi pare si sia sottratta.

Ma il triangolo no?

Citazione
Fatto sta che tornata a casa, dopo la bella serata, non si è fatta minimamente viva, ma vabbè...

Se è tornata con l'Elena, è normale.

Citazione
Stamattina, che m andava a Riccione x lavoro, mi ha proposto di accompagnarla...e saremmo stati soli, ma x impegni di lavoro non sono potuto andare.

Potevi rilanciare per un caffè in un altro momento, ma forse non insistere non è stato un male.

Citazione
In tutto cio, al cellulare non mi ha minimamente contattato, cosa che prima che mi rifiutasse e mi dicesse che non voleva più tradire Elena, avveniva sempre (che mi scrivesse)

tradire? Ma stanno insieme o no?

Citazione
Cosa sarebbe meglio fare visto il suo silenzio:

questo:

Citazione
1)vedere lei cosa fa e se mette in mezzo il discorso su di noi e altrimenti farla stare bene facendo finta di niente e aspettando ancora;

T

Ciao Termynator, volevo aggiornarti sulla evoluzione della situazione.

In parte (anzi, praticamente tutto) è andato come prevedevo tu.

Dal caffè di cui parlavo nel mio precedente post, inizialmente stava un po' sulle sue, poi abbiamo fatto due passi e mentre camminavamo mi ha preso la mano e...smack. Poi, però, mi ha detto che è confusa, che sono troppo figo, che quando mi vede nn capisce nulla, ma che poi quando torna alla sua vita le tornano mille incertezze e la difficoltà a staccarsi dall' altra.

Ci siamo rivisti poi un'altra volta; è venuta nella mia città per festeggiare una cosa che mi riguardava. Abbiamo pranzato insieme, voleva offrire addirittura lei, pranzo mano nella mano, mille proposte di cose da fare insieme...

Poi, però, quando torna alla sua vita torna ad essere distaccata ed assente, ed io nn capisco più cosa le frulli per la testa e cosa fare.

Per non soffocarla la assecondo, e non mi faccio sentire (troppo), a costo di passare giorni senza che proprio ci scriviamo/parliamo.

Questo è quanto. Come vedi...ci avevi preso in pieno. A questo punto...dimmi cosa devo fare ahahahahh

Citazione di: F.P. il 17 Ottobre 2022, 13:40:46
Complimenti; diagnosi perfetta. Hai centrato tutti punti a me noti (per averli vissuti) senza che però tu abbia mai vissuto la situazione dal vivo.

Anche quello che dici sullo scoglio e sulla farfalla è un timore che ho. Ma ci sono fino troppo dentro per tirarmi fuori senza almeno provarci.

Se, a quel che ho capito, un margine di intervento può esserci, anche se al momento i rapporti sono divenuti improvvisamente freddi ei distaccati da parte sua, cercherò di seguire le tue indicazioni e portare a casa il risultato, con tanta tanta tanta pazienza.

Grazie!!

Citazione di: F.P. il 29 Ottobre 2022, 08:29:37
... ma che poi quando torna alla sua vita le tornano mille incertezze e la difficoltà a staccarsi dall' altra.
...
Poi, però, quando torna alla sua vita torna ad essere distaccata ed assente, ed io nn capisco più cosa le frulli per la testa e cosa fare.

Per non soffocarla la assecondo, e non mi faccio sentire (troppo), a costo di passare giorni senza che proprio ci scriviamo/parliamo.

Non so quanto questa scelta possa essere produttiva. Se vuoi che lei faccia una scelta (prima o poi) devi anche darle modo di farla senza farle percepire che è solo lei ad investire. Cosa che invece diventa facilissima da fare se tu non ti fai sentire. L'unico vantaggio del non farti sentire potrebbe essere quello di farle notare la tua mancanza, sempre che i periodi che passa con te siano talmente fantastici da non essere neanche paragonabili con quell che passa con l'altra. L'altra, però, nel frattempo continua a giocare. E gioca in casa.
Ergo, se ti manca sentirla, IMHO devi cercare quell'equilibrio per cui la senti quando la vuoi sentire. Altrimenti è una storia senza futuro.

Citazione
A questo punto...dimmi cosa devo fare ahahahahh

Continua, puntando prima o poi ad annullare la distanza ( anche geografica) che vi separa.

T

Fine dei giochi. Forse ho fatto una cazzata.

Ieri ci siamo visti io, lei e l amica.

C e stata una mezza frase detta tra loro che non mi è piaciuta, e questa mattina glielo ho fatta notare.

Si è malamente incazzata, ha detto che ingigantisco tutto troppo, mi lego alle minuzie e mi faccio film mentali. Mi ha detto che mi aveva chiesto di non farle fare cazzate con l amica e di non pressarla. Che l ho fatta incazzare e che per questo mio modo di essere siamo troppo diversi, e che pertanto è meglio se restiamo amici.

Me lo ha ripetuto più volte e le ho detto ok, lo penso anche io (non volevo inzerbinirmi troppo, dopo che mi ha tenuto in sospeso x così tanto tempo).

Stasera ci rivedremo, a casa di amici, ma dubito la cosa sia più salvabile

Credo di non aver fatto chissà che cosa, ma ho fatto cmq una cazzata...e non penso ritornerà più sui suoi passi.

Se hai consigli, sono ben accetti, altrimenti GAME OVER
Cmq il tempo con me lo ha sempre apprezzato tanto, o almeno così mi ha sempre detto.
Solo che ho perso lucidità e mi sono fregato perdendo sangue freddo e distacco dalla situazione.
Non so se sia più produttivo farle vedere che non ho paura di perderla, o cercare di convincerla a cambiare idea...

Ultima addenda.

Il problema, l ho capito adesso, è nato dal fatto che nello scriverle, x errore mio, la ho "giudicata" male in una suo comportamento verso l'amica, definendola insensibile e malamente indelicata.

Da lì se l è presa, dicendomi che da me non si aspettava di essere giudicata, per il rapporto che ci lega, e poi ha fatto dietrofront ripiegando sull amicizia da salvare.

Amicizia da salvare quando fino al giorno prima mi scriveva cose carinissime, dolci e romantiche.

Devo trovare il modo di scusarmi e farle cambiare idea sul fatto di non averla giudicata, o è oramai bruciata?

Citazione di: F.P. il 31 Ottobre 2022, 14:31:38
C e stata una mezza frase detta tra loro che non mi è piaciuta, e questa mattina glielo ho fatta notare.

Quando fai un CID non vai dall'assicuratore dicendo "ho fatt'er botto, chi c'ha raggione?".
Quale è la frase e quale il contesto?

Citazione
Si è malamente incazzata, ha detto che ingigantisco tutto troppo, mi lego alle minuzie e mi faccio film mentali. Mi ha detto .. Che l ho fatta incazzare per questo mio modo di essere siamo troppo diversi, e che pertanto è meglio se restiamo amici.
...
Me lo ha ripetuto più volte e le ho detto ok, lo penso anche io (non volevo inzerbinirmi troppo, dopo che mi ha tenuto in sospeso x così tanto tempo).

In realtà ti sei inzerbinito di più, ma vabbè. Se una persona fa un'affermazione ed è convinta di quello che dice, va avanti fino alla fine. Ovvero o rompi ( ha rotto lei, perchè si sente più sicura di te) o la convinci che hai ragione. Adesso lei, a meno che non si penta perchè si sente una caccola, ha preso terreno, si sente più forte di te e più forte di prima.
Non solo, ma ha un motivo logico a cui aggrapparsi per reprimere eventuali spinte emotive nei tuoi confronti: si è sentita giudicata (è questo che reporti) e quindi pensa che tu non possa capirla.

Sviluppi?

Dunque, quanto all' origine della discussione, io ho apparentemente (a detta sua) frainteso uno scambio di battute tra loro due, al quale l amica (Elena) ha risposto a mio parere in maniera stizzita. Daniela aveva fatto un apprezzamento su d un uomo, ed io le ho fatto notare, in privato, che a lei quelli piacciono, e nel farlo ho detto che è stata prova di tatto con l altra. A suo dire, scherzava(no) e nessuno ha risposto in maniera piccata all altra, ma che sono io a vedere cose che non esistono.

Sull esser priva di tatto ha detto che sono giudicante e che la critico e condannò senza motivo, che l ho fatto più volte in passato, e che lei ciò non lo tollera. Da lì il trascendere degli eventi, che vuole stare Serenza, che nn vuole fare cretinate nel gestire i rapporti con l amica, etc etc etc

In effetti, ho scazzato io.

Lì per lì abbiamo parlato al telefono, ma era incazzatissima, e non ho avuto modo di chiarire e spiegare cosa avessi inteso dire.

Ad ogni modo, sono un paio di giorni che non ci sentiamo/vediamo se non in gruppo, o su gruppi. Entrambi apparentemente indifferenti l uno all altro.

Se ci parlo di persona credo di essere in grado di rigirare e spiegare che non l ho mai giudicata e che il mio era un commento irriflesso e privo di cattiveria e critica.

Io, a questo punto aspetterei la settimana prossima, farei calmare le acque, e cercherei di parlarle. Consiglio ulteriori?

Diciamo che ho scazzato xchè, da che nei giorni prima, sola con me, era stata la ragazza perfetta, quando ci siamo visti con l amica è diventata una totale e indifferente estranea.

Al che ho perso freddezza e lucidità e me ne sono uscito con quella affermazione gratuita del cavolo, puramente fine a se stessa, lo so.

Citazione di: F.P. il 02 Novembre 2022, 12:30:01
Dunque, quanto all' origine della discussione, io ho apparentemente (a detta sua) frainteso uno scambio di battute tra loro due, al quale l amica (Elena) ha risposto a mio parere in maniera stizzita. Daniela aveva fatto un apprezzamento su d un uomo, ed io le ho fatto notare, in privato, che a lei quelli piacciono, e nel farlo ho detto che è stata prova di tatto con l altra. A suo dire, scherzava(no) e nessuno ha risposto in maniera piccata all altra, ma che sono io a vedere cose che non esistono.

:uglystupid:
Mica ci ho capito nulla!!!
riassumendo:
1) Daniela esprime apprezzamento su un maschio davanti ad Elena.
2) Tu dici a Daniela che a lei piacciono i maschi e che fare quell'apprezzamento davanti ad Elena è una mancanza di tatto.
3) Elena rosica perchè tu hai detto a daniela che è stata una mancanza di tatto.
4) Daniela se la prende con te?

Citazione
Sull esser priva di tatto ha detto che sono giudicante e che la critico e condannò senza motivo, che l ho fatto più volte in passato, e che lei ciò non lo tollera.
...
In effetti, ho scazzato io.

Si, decisamente. Ma la vera gaffe è stata (se ho capito) dire a Daniela che le piacciono i maschi, come a convincerla che non capisce nulla di se stessa se le piace pure quell'altra.
Non solo. MA con quella frase, in qualche modo, le hai comunicato che in lei c'è qualcosa di sbagliato, cosa che con estrema probabilità fa il 99% della gente che ha intorno al di fuori di un ristrettissimo circolo di persone prive di questi tabù. Insomma, se ti percepiva diverso, ora ti vede come uno qualsiasi. Potrebbe parrasgli, ma ti stai infognando da solo in un vespaio.

Citazione
Io, a questo punto aspetterei la settimana prossima, farei calmare le acque, e cercherei di parlarle.

Corretto. MA: NON NOMINARE ELENA PER NESSUN MOTIVO.

T

Mi son spiegato male, probabilmente. Elena non ha saputo nulla di nulla, e non ho parlato con lei. Solo con Daniela... è stata una cosa rimasta Inter nos.

Farò come hai detto tu, ma lascerò passare qualche giorno.

Dopo che mi ha detto "solo amici", ieri poi mi ha messo qualche mi piace qua e là su fb e whatsapp, e ieri pomeriggio mi ha scritto una cretinata scambiando due battute. Io ho risposto, in maniera fredda ed educata, e la cosa (almeno fino ad ora) è finita lì.

Non so se lo abbia fatto x rimangiarsi quanto detto cercando di tastare il terreno, o solo x capire se riesce a riallacciare rapporti "amichevoli"..., Ma credo sia cosa ardua da indovinare da un messaggino.

Citazione di: F.P. il 03 Novembre 2022, 11:58:21
Non so se lo abbia fatto x rimangiarsi quanto detto cercando di tastare il terreno, o solo x capire se riesce a riallacciare rapporti "amichevoli"..., Ma credo sia cosa ardua da indovinare da un messaggino.

Mostrati ricettivo ed inclusivo. Se fai l'offeso è come se mantenessi il tuo giudizio negativo, cosa che in questo momento è assolutamente da evitare

T

Ciao Termy,

ti aggiorno sugli ultimi sviluppi e le mie riflessioni sul da farsi (e non farsi) prima di commettere errori.

Negli ultimi giorni, a fronte del mio silenzio (no whatsapp, no telefono), d'ogni tanto si è fatta viva lei, con qualche messaggio per chiedermi aiuto o consigli per cose lavorative, dicendomi che quando ho bisogno posso chiamarla (sa che ho avuto un problema sul lavoro che mi ha un poco destabilizzato) e chiacchierando a mezzo messaggio come se nulla fosse successo.

Quindi, da un lato ha ripreso lei contatti, che io ho assecondato, mostrandomi gentile e carino come sempre, anche se non disponibile ed affettuoso come al solito, dall'altro non ha minimamente rimesso in mezzo il discorso, dopo che entrambi ci eravamo detti "AMICI".

Da qui non capisco se A) abbia voluto ristabilire un contatto amicale per non perdermi (siamo amici stretti da anni) o se B) voglia sondare il terreno.

Ti preciso che nei tira e molla avuti fino ad oggi è sempre stata lei a fare ritorno sui suoi passi, quando mi vedeva e non c'era rischio (situazioni sicure al 100%) che Elena ci vedesse, a baciarmi, prendermi la mano, rimettere in mezzo il discorso su di un potenziale NOI.

Io per ora sono rimasto silente, assecondandola, senza nemmeno rimettere io in mezzo il discorso. Non ora, ma lascerò passare ancora del tempo, riprenderò  la questione, ma non so bene in che termini (o almeno, è quel che vorrei fare, ma su questo tornerò dopo).

Quel che mi ha stupito è stato il suo voltafaccia: una settimana fa era lei a scrivere cose dolci, a farmi vedere i messaggi che scriveva per liquidare i suoi spasimanti (che ne ha tanti), a pianificare come uscire allo scoperto nonostante le difficoltà che percepiva (anche qui tornerò più in dettagli dopo), che le piacessi da morire, che avesse parlato di me con un'amica comune (facendomi leggere il loro messaggi)...insomma, tanto indifferente non mi pareva di esserle.

Al contempo mi diceva che aveva difficoltà a celare il nostro rapporto all'ex (n.d.r. Elena), con la quale ci vediamo (me compreso) quotidianamente, che nulla sospettava e nulla avrebbe sospettato, e che la cosa di mentirle la faceva sentire una st*onza.

Quanto all'ex (Elena) ti dico che hanno un rapporto ancora strettissimo, direi di dipendenza affettiva, con la quale passa tutte le giornate, hanno amicizie in comune, e lavorano insieme. Io, inoltre, con il tempo, prima che succedesse tutto quanto ti ho esposto, sono diventato un carissimo amico di entrambe. non ti nego che la cosa metteva in difficoltà anche me, sebbene sapessi che tra loro le cose non andassero bene e Daniela avesse le idee confuse. Anzi, quando tutto è iniziato pensavo fossero diventate solo buone amiche, altrimenti non avrei combinato nulla di nulla.

Daniela, pertanto, voleva temporeggiare per trovare il modo di chiarirsi definitivamente le idee, e sopratutto trovare il modo di uscire allo scoperto con Elena, molto legata ad entrambi (me, per cui stravede, e Daniela).

Fatto sta che dopo lo screzio di qualche giorno fa del vecchio post...ha avuto questo brusco e repentino voltafaccia, dicendomi, e ripetendomi, di fare finta di nulla, e tornare ad essere amici come prima; che lei ora vuole stare solo calma e serena dopo le difficoltà affettive da cui è uscita da poco con il vecchio compagno (con il quale aveva tradito Elena e che aveva rischiato di mandare al macero il loro rapporto); ricostruire il suo rapporto con l'Elena; che comunque sa di volere un uomo al suo fianco. Ciononostante, mia ha detto che per salvare l'amicizia ed il suo rapporto con l'Elena...io è meglio se rimango un amico, perchè le difficoltà sono troppe. Shit.

Questa cosa non me la spiego, in quanto si è rimangiata quello che mi diceva la settimana scorsa.

Ciò detto, a me pare che lei in questo momento sia indisponibile emotivamente.
Pertanto, ma spero di non fare na' cazzata, quando le andrò a parlare, oltre a scusarmi e farle capire che non l'ho mai giudicata negativamente,  ero intenzionato a dirle che forse forse, viste le premesse del periodo, è veramente meglio se facciamo un passo indietro.
Che va tutto bene, che non ce l ho con lei e che la capisco, ma che ritengo, oggi, che al momento nulla possa decollare, e che se non mette ordine nella sua testa e nel suo cuore qualunque cosa noi possiamo fare/costruire sarebbe destinata a crolllare perchè i tempi non sono maturi.

E' un po una mossa kamikaze, ma razionalmente penso sia la cosa migliore da fare: temporeggiare e lasciarle tempo per chiarirsi le idee senza che roviniamo il potenziale che potrebbe esserci.

Vorrei dirle che mi piace sempre da morire, che vivo bene anche senza di lei, ma che so che una come lei non la ritroverei nemmeno in capo al mondo, che le voglio bene, che la apprezzo, ma che questa situazione non mi piace, l'incertezza non mi piace, e che ora non è il caso di insistere perchè faremmo cazzzate. Che si chiarisca le idee e che...se son rose fioriranno comunque.

SEI D'ACCORDO OPPURE E' UNA CAZZATA DA FILM CHE NON CREDI PORTEREBBE DA NESSUNA PARTE? MAGARI IO FACCIO UN PASSO INDIETRO...E IL PRIMO CHE PASSA SE LA PIGLIA...
D'ALTRO CANTO, INSISTERE SU DI QUESTE PREMESSE MI PARE FUORI LUOGO, OPPRESSIVO, E TIPICO DI CHI C'è RIMASTO SOTTO E DIPENDE SBAVANDO DA LEI.

Nel mentre ovviamente continueremmo a vederci, meno di adesso ed in altre vesti (così da tenere monitorata la situazione), però le toglierei quella cappa di oppressione e difficoltà che mi pare stia avendo e che l abbiano fatta sbottare.

scusa la lunghezza ma ho cercato di essere il più chiaro possibile per farmi capire al meglio.

Sempre che non mi abbia preso per il culo tutto il tempo senza che io non me ne rendessi minimamente conto.

Ciao.
Se posso esprimere un commento di pancia, direi che questa situazione è abbastanza malata.
La Elena che dice alla Daniela che se va con un altro uomo la molla e la DAniela che si vede accanto ad un uomo, sono situazioni inconciliabili. Sta storia puzza ad un km di relazione tossica.
Il problema non sei tu, perchè l'uomo che Daniela vuole accanto potresti essere tu.
Il problema è Elena, che in un modo o nell'altro manipola Daniela e probabilmente non si è rassegnata alla fine di una relazione che probabilmente nasce solo dalla confusione di Daniela stessa.
Il punto è che tu conosci questa Elena, quindi se qualcosa succede, lo saprà subito, ed immediatamente opererà minacce e ritorsioni sulla Daniela che farà immediatamente marcia indietro.

Ora, io la vedo così: stai infognato per bene in un vicolo cieco che si chiama Elena. Il problema è lei. Quando lotti con Daniela, alla fine arriva Elena e fa un '48.
Daniela, dal canto suo, o va da un terapeuta degno di questo nome, o difficilmente ne uscirà. IMHO
in ogni caso potrebbe impiegare anni a risolvere le sue insicurezze ed a rimettere a posto i tasselli che le servono per capire quello che vuole. Tutto ciò sempre che non continui ad essere manipolata.
Fatto questo quadro per nulla roseo, mi sembra chiaro che tu possa fare poco. Non puoi andare da Elena a dirle di farsi da parte, non puoi andare da Daniela a dirle metti da parte Elena. Non puoi neanche dire la tua perchè Daniela si sentirebbe giudicata.
Il discorsetto che ti sei preparato potrebbe anche sbloccare la situazione se lei pendesse più dalla tua parte. MA mi sembra di capire che ogni volta che conquisti terreno, Daniela rimette la palla al centro. IL che significa che non pende abbastanza.

Per quanto mi riguarda, quindi, io penso che tu debba temporaneamente cambiare strategia. Basta attacchi diretti. Falle sentire che la capisci, rimani leggermente defilato, non affrontarle più quando sono insieme e ricordati che Elena non ti è amica: siete competitors. Quindi occhio a quello che fai con lei.
Nelle sue reazioni potresti trovare un alleato però. Se fosse lei a rompere le scatole alla Daniela, forse (dico forse) la Daniela smetterebbe di sentirsi compresa e potrebbe pendere dalla rtua parte. MA al di la dell'etica personaleè difficile manipolare una manipolatrice.

PS: inizia anche a riprendere a guardarti intorno... A volte anche questo cambia l'atteggiamento in una situazione così chiusa e produce risultati.

Grazie. Voglio dirti che i tuoi consigli mi piacciono molto; si vede che parli con cognizione di causa, in maniera molto umana, e non per tecniche preconfezionate che non portano mai da nessuna parte.

Aggiungo solo due cosette.
In realtà l Elena non è (o non mi pare) manipolatrice. È Daniela che non sa lasciarla andare e la tiene legata a se, e al contempo vuole altro. Elena mi ha detto, in un momento confidenziale, che vorrebbe solo serenità, che Daniela decidesse cosa vuole dalla vita, e le lasciasse diversi la propria serenamente senza intromissioni che la confondono e destabilizzano (intromissioni da parte di Daniela che appena vede che l Elena si allontana le si riattacca a cozza).

Io infatti glielo avevo detto:per me siete un duo che non voglio sciogliere e, cn le dovute limitazioni, vi accetterei entrambe. Vabbè...

Quel che mi paralizza e mi confonde le idee è: perché mi ha detto improvvisamente di rimanere amici, che vuole stare tranquilla e ricostruire il suo rapporto con Elena? Sarà stata una cosa dettata dalla impeto del momento il dirmi di restare amici, o una cosa pregressa e ok serata, tenuto conto che solo qualche giorno prima era tutta altra persona. Questo mi destabilizza

Citazione di: F.P. il 06 Novembre 2022, 09:48:11
Grazie. Voglio dirti che i tuoi consigli mi piacciono molto; si vede che parli con cognizione di causa, in maniera molto umana, e non per tecniche preconfezionate che non portano mai da nessuna parte.

Grazie. D'altronde il tenere corsi da più di 20 anni sul come comportarsi per sedurre donne, ti porta a vadere l'impatto reale delle cose che consigli. E va da se, che le boiate teoriche che si trovano fotocopiate su tutti i siti di seduction, lascino il tempo che trovano... Ogni caso è un caso a se che richiede una soluzione personalizzata.

Citazione
Aggiungo solo due cosette.
In realtà l Elena non è (o non mi pare) manipolatrice. È Daniela che non sa lasciarla andare e la tiene legata a se, e al contempo vuole altro. Elena mi ha detto, in un momento confidenziale, che vorrebbe solo serenità, che Daniela decidesse cosa vuole dalla vita, e le lasciasse diversi la propria serenamente senza intromissioni che la confondono e destabilizzano (intromissioni da parte di Daniela che appena vede che l Elena si allontana le si riattacca a cozza).

Scusa, ma questo lo hai scritto tu nelle prime battute del thread:

Citazione di: F.P. il 16 Ottobre 2022, 16:50:52
Quando io e Daniela dovevamo uscire allo scoperto e metterci insieme ufficialmente, a seguito di una discussione avuta con Elena, la quale ha detto a Daniela che se un altro uomo fosse entrato nella sua vita si sarebbe definitivamente allontanata da lei, quest'ultima (Daniela) ha fatto 10 passi indietro, dicendo di non essere pronta ad abbandonare Elena, e ad avere bisogno di un poco di tempo per capire cosa voglia dalla vita e, sopratutto, chi: se un uomo o Elena.

Ora, il senso della frase sembrava chiaro: Elena è gelosa degli eventuali maschi che potessero entrare nella vita di Daniela. Ma attenzione!!!

Se il senso era:
"Io elena, non vorrei mai turbare il tuo idillio se tu decidessi di fidanzarti con un uomo e mi allontanerei"
Le cose sono stravolte!!!

a quel punto abbiamo trovato l'anello debole. ed è proprio su Elena che devi cercare un alleato per stare insieme a Daniela.

Citazione
Io infatti glielo avevo detto:per me siete un duo che non voglio sciogliere e, cn le dovute limitazioni, vi accetterei entrambe. Vabbè...

Ma anche insieme se l'Elena non è proprio bruttina...  :lol:  O0

Si, scusa, devo essermi espresso male io.

Diciamo che entrambe stravedono per me. Tanto Daniela, quanto Elena, la quale più volte si è confidata con me sui suoi problemi con Daniela (senza sapere nulla).

Al contempo, l Elena, ha detto a Daniela "fai pace con te stessa, e decidi cosa vuoi, lasciandomi fare la mia vita. Se scegli altro, sappi che dovrai esser pronta al fatto che io mi farei la mia vita, con altra persona, e tu perderesti la centralità che oggi hai".

Daniela vuole la botte piena e la moglie ubriaca: non perdere Elena e farsi la sua vita.

Io, come dicevo, ho un ottimo rapporto amicale con entrambe. Qui, secondo me, sta uno dei problemi: se uscissimo allo scoperto Daniela si troverebbe in estrema difficoltà a dire che proprio con me vuole provare a costruire una relazione o quantomeno iniziare a frequentarmi.

Anzi, così una volta mi ha detto: mentre c baciavamoo affettuosamente mi fa "ma tu sei pronto a farti carico delle conseguenze che verrebbero fuori se uscissimo alla luce del sole?" (Come se ammazzassimo qualcuno.

Ma queste sono elucubrazioni mie. A fatti, mi ha sfanculato dicendomi "restiamo amici".

P.s.: un'ultima domanda.

Allo stato, entrambi, anche se più lei che io, ci siamo detti meglio restare amici e fare finta di nulla.

Quando riprenderò in mano il discorso sorto dalla discussione, spiegandole che ha frainteso malamente tutto quanto, sul "restiamo amici" cosa sarebbe meglio fare?
A) fare finta di nulla e vedere lei cosa fa, con il rischio che non faccia proprio nulla anche solo x timidezza nel rimangiarsi quanto dettomi;
B) rimettere io in mezzo la cosa, con il rischio di passare per quello che ci sta sotto, che ci tiene più dei due, e di prendermi un palo che mi precluderebbe quelunque ulteriore tentativo in futuro dopo un freezer (vedi sub C);
C) scusarmi, vedere di salvare il salvabile, dirle che ora penso non fosse cosa, lasciare passare del tempo e riprovarci???

Citazione di: F.P. il 07 Novembre 2022, 10:55:42
Quando riprenderò in mano il discorso sorto dalla discussione, spiegandole che ha frainteso malamente tutto quanto, sul "restiamo amici" cosa sarebbe meglio fare?
A) fare finta di nulla e vedere lei cosa fa, con il rischio che non faccia proprio nulla anche solo x timidezza nel rimangiarsi quanto dettomi;
B) rimettere io in mezzo la cosa, con il rischio di passare per quello che ci sta sotto, che ci tiene più dei due, e di prendermi un palo che mi precluderebbe quelunque ulteriore tentativo in futuro dopo un freezer (vedi sub C);
C) scusarmi, vedere di salvare il salvabile, dirle che ora penso non fosse cosa, lasciare passare del tempo e riprovarci???

d) Far finta di nulla, creare l'atmosfera giusta, e partire di bacio appassionato.

PS: io mi lavorerei bene l'Elena prima...

Non ho più aggiornato perché, in realtà, non c e stato molto da dire.

Lei si è fatta, di rado, viva, con qualche messaggino stupido ed inutile, o magari reagendo a qualche mio post nei gruppi comuni, ma nulla di più.

NON HA MANCO MEZZA VOLTA RIMESSO IN MEZZO L ARGOMENTO, DOPO CHE HA CHIUSO LEI (ed io le sono andato in coda, dicendo che condividevo la scelta), né mi ha cercato al telefono per spiegarmi a voce e cn calma le sue ragioni.

Questo mi fa pensare che non ci sia trippa per gatti, anche se per il rapporto di confidenza ed amicizia strettissima che ci legava prima mi sembra molto strano.

La sola cosa di cui mi sono reso conto è stata che involontariamente le ho detto una cosa che poteva sembrare (ma non era nelle mie intenzioni) subdolamente volta a minare il suo rapporto con l Elena. E infatti si questa cosa è sbottata, sebbene io pensassi a quanto avessi detto sul fatto che le piacciono gli uomini.

Fatto sta che non mi spiego il suo silenzio protratto da quasi due settimane, e ne deduco che mi abbia solo e soltanto preso per il culo.

Comunque nei prossimi giorni ci vado a parlare per chiarire, ma viste le premesse cercare di baciarla mi pare un po' prematuro e fuori luogo (a meno che nn legga chiari segnali da parte sua, s intende).

Ps: ai suoi messaggi ho risposto, ma in maniera sempre fredda e distaccata, per vedere lei cosa facesse

Citazione di: F.P. il 12 Novembre 2022, 08:54:14
Ps: ai suoi messaggi ho risposto, ma in maniera sempre fredda e distaccata, per vedere lei cosa facesse

Boh, io non avrei agito così. Ad ogni modo il dado è tratto, vediamo che succede.

Una ultima cosa prima di procedere.

Dirle che io non l ho mai giudicata, e che lei mi piace e la apprezzo, prima ancora che esteticamente, per quello che è COME PERSONA, non solo per l estetica, è un autogol oppure, visto che ci son già andato a letto più volte e anche lei mi pareva attratta, potrebbe essere utile a ricreare il clima di fiducia perso?

Citazione di: F.P. il 13 Novembre 2022, 14:58:37
Dirle che io non l ho mai giudicata, e che lei mi piace e la apprezzo, prima ancora che esteticamente, per quello che è COME PERSONA, non solo per l estetica, è un autogol oppure, visto che ci son già andato a letto più volte e anche lei mi pareva attratta, potrebbe essere utile a ricreare il clima di fiducia perso?

Dirle che non l'hai mai giudicata è la conditio sine qua non lei si rilassi un attimo. E potrebbe pernsare che menti. Se la fai sentire giudicata, la lanci nelle braccia dell'altra.

Ci siam visto e chiariti. Abbiam fatto pace, e spiegato il qui pro quo x cui avevamo discusso.

Ciononostante, sebbene io le piaccia, ha preferito rimanere amici, spiegandomi che x ora vuole mettere ordine nella sua vita.

Non sa cm staccarsi dall' Elena, e spiegarle che per lei c è posto, si, nella sua vita, ma in un senso diverso da quello che lei (Elena) vorrebbe. Al contempo non vuole perderla, e per ora vuole chiarire in massima tranquillità questa situazione, per nn farla soffrire.

Siamo rimasti a 2 cm naso a naso, ma mi ha detto (senza scostarsi) "per favore, no, non rifacciamo lo stesso errore" ed io, lì, nn me la sono sentita ti insistere, nn avrebbe portato da nessuna parte di buono. Ho sbagliato?

Non so se, chiariti i suoi rapporti cn Elena, si potrà riaprire una finestra per me. Un po' ci spero...

Nel mentre, che faccio? Sparisco, o continuo a fare l amico come eravamo "prima"?

È stata un po' una batosta, ma mi sento anche un po' liberato da un peso.

Grazie per le dritte, anche se nn credo siano servite  a salvare la situazione (per la situazione in sé, non perché non fossero buone).

Citazione di: F.P. il 15 Novembre 2022, 09:48:12
Non sa cm staccarsi dall' Elena, e spiegarle che per lei c è posto, si, nella sua vita, ma in un senso diverso da quello che lei (Elena) vorrebbe. Al contempo non vuole perderla, e per ora vuole chiarire in massima tranquillità questa situazione, per nn farla soffrire.

Meglio far soffrire te, quindi.
Bene, dimentica di questa storia. Rimani disponibile per eventuali colpi di scena, ma è il momento di voltare pagina.

Altolà...abbiamo parlato ancora, xchè la cosa mi puzzava, ed ho capito, alla fine, che un aspetto determinante della sua scelta è stato comunque il fatto che lei pensi che io sia una persona che la giudica.

Ci avevi visto giusto anche su questo.

Per ora ho accettato la sua scelta, e siamo tornati ad essere amici come un tempo. Anzi, lei stessa mi ha proposto cose da fare insieme, che ci potrebbero fare restare soli, e per tanto tempo, insieme.

Pensi ci sia modo di recuperare "l onta" dell' etichetta che mi ha affibbiato? Se si, come e cosa posso fare?

Citazione di: F.P. il 18 Novembre 2022, 08:23:03
Pensi ci sia modo di recuperare "l onta" dell' etichetta che mi ha affibbiato? Se si, come e cosa posso fare?

Ovviamente si. Non devi fare nulla in particolare se non evitare di dare giudizi perentori e granitici su lei e sugli altri. Per dire, se vedi una persona sovrappeso che passa ed esordisci con "madò che buzzicona!" ti vedrà comunque come un giudicante. Quindi, più che cosa devi fare, è il caso di soffermarsi su cosa non devi fare  ;)

Ok, grazie.
E quanto al resto ed al fatto di restare amici, come mi ha detto lei, mi adeguo e le lascio il tempo per chiarirsi le idee su di lei e l altra?

Riprovarci subito, senza un minimo segnale da parte sua (a sto giro mi pare molto decisa nei suoi intenti: nn mi scrive più come prima) mi pare sia una mossa suicidale...

Io temo che la cosa si stia cristallizzando. Quindi temo pure che visto il tipo di persona, rimarrete amici. DAtti una scadenza, se le cose non cambiano guarda oltre

Mi sa che sia andato tutto a belle signorine.

Ho scoperto che dopo la nostra discussione ha aperto un profilo Ti der, ed ora so che si sta sentendo con unO.

Quell' uno forse nn dovevo essere io. Per il resto i rapporti amicali sono ripartiti, anche se non c e più il flirt che c era prima. A breve inizieremo a studiare insieme...dici che tutto è perduto? In altri casi saprei cosa fare, ma qui ho le idee troppo confuse.

Citazione di: F.P. il 22 Novembre 2022, 09:42:48
A breve inizieremo a studiare insieme...dici che tutto è perduto? In altri casi saprei cosa fare, ma qui ho le idee troppo confuse.

Lo studio... Una toccatina... uno sfioramento... E taak   Azn
CMQ, 'sta ragazza non ha le idee chiare.Ci dovrebbe parlare qualcuno che gliele schiarisce un po'.
Io rinnovo il consiglio di cercarti altro, per il tuo bene.

Lo psicologo già c è.

So che hai ragione, passare ad altro sarebbe la cosa migliore, ma togliersela dalla testa non è facile.

Temo mi abbia firendzonato, anche se letteralmente da un giorno all altro, quando per una vita è pesa dalle mie labbra, ma essendo io fidanzato ai tempi ho sempre declinato le sue avances.

La situazione si è sbloccata forse nel periodo sbagliato. Ma nn mi capacito del suo brusco voltafaccia.

Quindi tu dici che non tutto è perduto, nonostante sia su piazza (disperatamente) e attiva su tinder?

Su altro sito (concorrente) direbbero che non c è più nulla di nulla da fare...

In tutta sincerità, sto pensando di sparire per un po', per non pensarci e dimenticarla un po'.

Capiterà che ci vedremo, abbiamo tanti amici in comune, e come già sto facendo, rido e scherzo come se nulla fosse successo. Ciononostante, ho ridotto (e lei ha ridotto) di tanto i contatti per messaggio.

A gennaio poi riprenderemo a studiare e lì, pregando che nn sia arrivato nessun altro, capire un po' che vento tira.

Tuttavia, nonostante sia sempre stato abbastanza sicuro di me, in questo caso non so proprio come muovermi...

Citazione di: F.P. il 24 Novembre 2022, 10:05:17
Lo psicologo già c è.

Purtroppo inizio a pensare che la componente formale non basti a decretare un professionista efficiente.
Bisogna vedere la riuscita sul campo.

Citazione
So che hai ragione, passare ad altro sarebbe la cosa migliore, ma togliersela dalla testa non è facile.

Citazione di: F.P. il 24 Novembre 2022, 10:09:44
In tutta sincerità, sto pensando di sparire per un po', per non pensarci e dimenticarla un po'.

Ottima scelta a questo punto.

Citazione
Tuttavia, nonostante sia sempre stato abbastanza sicuro di me, in questo caso non so proprio come muovermi...

Non fasciarti la testa prima del tempo: intanto staccati, guardati intorno, se ci riesci fatti qualche storiella e riprendi possesso di te stesso. A gennaio se ne riparla. Mancano 40 giorni...

Ciao Termynator, sono passati alcuni mesi, ho seguito i tuoi consigli e... le cose sono andare benone, salvo poi precipitare, come in un film, uno di quelli romantici (il giusto) e drammatici allo stesso tempo, che quando finiscono ti lasciano un senso di malinconia terribile indosso, ed hanno un retrogusto dolce ed amaro allo stesso tempo.

Poco dopo il nostro ultimo post (dove mi dicevi di non fasciarmi la testa, che mancavano 40 giorni...) è andata proprio come dicevi tu. Sono andato ad una sera a casa di amici, ho puntato una bella ragazza, lei ha puntato me, ed abbiamo iniziato ad uscire. All'inizio la cosa è partita un poco in sordina, più che altro perché avevo ancora in testa la pazza di prima, ma poi l'ho dimenticata in men che non si dica, in maniera indolore e senza accorgermente, forse scavandomi una fossa ancora più profonda...

Dicevo, conosco sta ragazza ed iniziamo a frequentarci. Carina, occhi favolosi, dolce, nessun giochetto snervante: ogni sera scriveva, al telefono rispondeva subito, quando voleva uscire lo proponeva dolcemente lei, nessun doppio gioco, massima trasparenza da parte sua. Inoltre era modesta, dolcissima In pratica...quasi perfetta sotto tutti i punti di vista, quasi perchè cucinava una chiavica e... forse qualcosa su di lei me la nascondeva.

Non sapevo che avesse un genitore molto malato, con la vita appesa ad un filo. Di ciò nella nostra breve frequentazione mai una parola o nulla che postesse farmi insospettire, anzi, spesso era lei a tirarmi su il morale nei miei momenti no. Solo una volta, fugacemente, mi disse di essersi bruciata parecchi anni della propria vita per questa situazione qui, con la quale oramai aveva imparato a convivere facendosi una ragione che la madre sarebbe potuta andarsene da un momento all'altro.

Una sola cosa era strana: nonostante la sua massima trasparenza, ogni tanto spariva, magari solo per mezza giornata, oppure quando uscivamo si ammutoliva rispondendo a monosillabi.

Beh, fatto sta che è dovuta tornare a casa sua per un paio di giorni (più di 1000 km di distanza da dove vivo io, fattibili in 5 ore se si prende l'aereo). Ci siamo salutati con un bacio ed un torno presto, ma non è mai più tornata.

Sparita. Scomparsa. Irraggiungibile. Solo poco dopo ho scoperto che per la situazione di cui sopra ha avuto un  cedimento ed è stata rivoverata un mese in una clinica psichiatrica. Da quel momento è tornata a casa sua (quei 1000 Km di cui parlavo sopra) senza spiegazioni, chiedendo un trasferimento al lavoro (pressione dei genitori), per riavvicinarsi a casa ed alla famiglia.

Ci siamo visti fugacemente solo due giorni quando è tornata a prendere le proprie cose. Appena ci siamo visti, il primo giorno, diceva che comunque la distanza fosse superabile, che lei sarebbe tornata. Li per li io, preso molto a male dalla situazione, le ho messo un freno vedendo le difficoltà logistiche che sarebbero sorte da questa nuova situazione. Lei però era comunque propositiva.
Poi invece il giorno dopo è diventata stranamente distante, salvo poi spiegarmi che lei si allontana e si distacca (n.d.r. fugge) dalle situazioni che possono farla stare male.
Ci siamo salutati il giorno successivo (il terzo), con la promessa da parte sua che sarebbe tornata prestissimo  - per venire  a trovare me e le amiche - e che io sarei potuto andare a trovarla quando avessi voluto, e che "vediamo cosa succede", sebbene mi paresse meno convinta del primo giorno. Proprio a tale proposito mi sono chiesto e continuo a chiedermi se non ho sbagliato qualcosa io, mostrandomi il primo giorno dispiaciuto e sfiduciato (n.d.r. realista) per via della distanza che si sarebbe frapposta tra di noi.


In tutto ciò, in ordine al trasferimento, oltre alle situazioni di difficoltà di cui ti ho fatto cenno (malattia, suoi problemi) io credo che un ruolo determinante nelle scelte fatte lo abbia avuto anche un lavaggio del cervello fattole dalla famiglia, che sono sicuro abbia spinto giocandosi tutte le carte possibili per indurla al trasferimento, ma su cui non mi dilungo perchè non ho elementi sufficienti a disposizione.

Fatto sta che da quando è partita è letteralmente sparita, sia con me che con le amiche ed amici che aveva qui. Ghostati tutti. Io ho provato a scriverle, ed a chiamarla, ricevendo solo risposte stringate e di conseguenza, senza possibilità di riuscire a condurre un minimo il discorso, anche solo per tenere vivo il contatto tra le vite di entrambi.

Ora è un mese che lei non si fa viva, e non mi faccio vivo nemmeno io, dopo il suo brusco cambiamento. In altri casi manderei a fanculo tutta la situazione, ma in questo caso specifico, non mi spiego il brusco voltafaccia avuto, e non riesco ad avercela con lei considerando la questione ricovero... In dubio pro reo, e mi chiedo se la sua situazione di difficoltà non possa avere inciso sul suo comportamento. Ciò non toglie che mi senta tradito e scaricato, il che mi frena dal cercare un nuovo contatto.

A proposito: particolare di non scarso rilievo: ora è sottto antidepressivi, peraltro anche a dosaggio elevato.

In dubio pro reo ci sta, ma non puoi aspettare il giorno a cui ti rivolgerai alla mamma di lei definendola de cuius per ridefinire questa situazione...

Molte persone hanno questo tipo di comportamento. Lei probabilmente si sente in una gabbia dove da una parte sa di deludere te, dall'altra sa che se non facesse quello che sta facendo potrebbe deludere una persona che non avrà modo di riaccontentare. L'ineluttabilità di certi eventi è come un macigno che da alle cose un verso obbligato. La sua nuova routine di assistenza alla famiglia ed alla malata potrebbe inoltre toglierle qualsiasi tempo libero o possibilità di amministrarlo. Chiudere tutto ciò che non è l'emergenza, è la soluzione più semplice per avere meno problemi.

Il tuo comprensibile rimanere contrariato di fronte al suo spostamento (1000 km sono una distanza troppo grande per una relazione amorosa) ai suoi tentativi di sminuire il problema, l'hanno probabilmente fatta rassegnare. Si sarà resa conto che non può dare alcuna garanzia sul suo ritorno, che il distacco potrebbe durare un mese o un anno. E da persona rassegnata si è probabilmente chiusa in se stessa, o è addirittura crollata ritenendo il mondo ingiusto e feroce nei suoi confronti.

Come non capirla? La cosa più drammatica è che penso lei abbia cercato di capire anche te. Per questo non ti incoraggia a proseguire una relazione a distanza e risponde perchè non risponderti sarebbe come morire emotivamente, negandosi persino una remota possibilità. La vita di questa persona deve essere molto triste.

Non posso darti consigli. Le azioni dipendono da molti fattori troppo soggettivi. E' in gioco la tua vita e la sua, il vostro tempo. L'unica risorsa che non torna mai indietro. Se le cose stanno come scrivi e sei dedito al sacrificio, puoi solo sperare che l'evento infausto si produca il prima possibile cercando di darle supporto morale finchè non accade. Ma potrebbe non riuscire a tornare perchè deve dare supporto al padre o a qualche fratello ( se ne ha) più piccolo. Insomma, è una situazione veramente dura e pesante.

Le soluzioni sono sempre le solite, ma in questo caso , questa povera ragazza ti ha facilitato le cose.
Immolati e supportala se ti senti in vena di eroismi, contrariando quella che è la sua apparente volontà,
oppure fai esattamente quello che stavi facendo quando hai conosciuto lei.
Un abbraccio (anche a lei)

Grazie.
Inutile dire che vista in questa ottica e da questa prospettiva la sua reazione, la situazione diventa ancora più triste. Non tanto per la separazione in sé, quanto perché, razionalmente parlando, analizzando il tutto con freddezza chirurgica e lasciando da parte i moti d'animo ed il romanticismo, non c'é nessuna mossa od azione giusta che si possa intraprendere.

Non dico che getterò sicuramente la spugna prima di averci provato, ma vedersi a w.e. alterni non è il massimo, anche percé adesso sarebbe molto difficoltoso per entrambi.

Certamente nulla esclude che una relazione di tal fatta possa essere più piena, intensa e sincera di tanti rapporti fatti di una quotidianità di facciata che si vedono ogni giorno; pocho momenti ma pieni ed intensi. Tuttavia, qui sto tradendo l'incipit del mio messaggio sul "lasciare da parte i moti d'animo"...

Ciao Termy.

Niente da fare. Il tuo ultimo messaggio mi aveva fatto pensare e sperare, credere che cercando di mantenere i contatti qualcosa sarebbe potuto cambiare. Io, peraltro, sono dell'idea che i rapporti non abbia senso chiuderli del tutto, buttando via anche quel che di buono può residuare. Prova ne sia che sono amico ed in ottimi rapporti con tutte le mie ex.

Ho provato a parlarle, e poi a fronte del suo essere scostante, ho palesato le carte, dicendole che ci ho provato a tenere i contatti, ma che alla fine avrei assecondato il suo tenermi a distanza.

Lei, invece che cogliere la palla al balzo, ha risposto in maniera icastica dicendo "alle volte Cuore e Vita seguono percorsi diversi. Ti auguro tutto il bene del mondo".

Mi ha freddato, mi sento preso in giro, e mi chiedo se non mi sia sognato tutto solamente io, ma questo credo che non lo saprò mai  :'(

Citazione di: F.P. il 12 Maggio 2023, 12:10:26
Mi ha freddato, mi sento preso in giro, e mi chiedo se non mi sia sognato tutto solamente io, ma questo credo che non lo saprò mai  :'(

Caro amico,
purtroppo capita che nella vita le persone che ami ti freddino senza un perchè. E ti ritrovi davanti una persona sconosciuta, che non capisci cosa abbia in comune con quella che conoscevi tu. Tu hai la fortuna di avere una motivazione valida a questo cambio di atteggiamento, mentre la maggior parte dei maschi rimane frastornata come se ti fosse passato sopra un tir mentre camminavi tranquillo nella tua camera da letto...
Il dolore rimane e rimarrà per un tempo direttamente proporzionale a quanto ci tenevi.
La tua unica soluzione sensata (se ci riesci) è trovartene immediatamente un'altra.
Dimentica questa storia: quella che verrà sarà sicuramente migliore.

Ciao Termy,

è un po' che non mi faccio sentire. Forse sarebbe il caso che aprissi un topic a parte, visti gli sviluppi che ha avuto nel corso del tempo, ma sarà per un'altra volta.

Dove eravamo rimasti

Ti avevo raccontato della ragazza che era sparita. Una conoscenza breve ma intensa. Una ragazza particolare, per tanti aspetti speciale e diversa dalle altre, interessata a conoscermi e di sani principi.

Gli eventi remano contro. Tante coincidenze, come in un film. Io la chiamerei sfiga. Il ricovero in clinica. La partenza e il ritorno a casa. Mi ghosta; letteralmente, da un giorno all'altro, senza una spiegazione.

Io comprendo la situazione e cerco di tenere in piedi il rapporto, chiamandola spesso (cosa che in altre circostanze non avrei fatto).Cerco di tenere vivi i contatti, ma mi trovo davanti un muro di gomma.

Faccio un ultimo tentativo. Un messaggio un po' duro in cui do libero sfogo a quello che penso ed a quello che sento. Mi fredda dicendomi che la vita ha deciso per entrambi. Da li il silenzio, sia da parte mia che da parte sua. Archivio la cosa e a malincuore decido di andare avanti con la mia vita.

Nuove evoluzioni

Dopo quasi due mesi di silenzio, dal nulla, come se niente fosse successo, a giugno ricompare con un messaggio. Io mi freno le mani dal mandarla a quel paese, e mi mostro amichevole e disponibile. Riprendiamo a sentirci e nel giro di una settimana prende un aereo e viene a trovarmi.

Le chiedo spiegazioni sullla sua scomparsa, e lei mi risponde solo "...ma ora sono da te, non pensiamoci..."

Con tante incertezze, sia da parte mia che da parte sua, decidiamo di avviare una frequentazione a distanza, senza qualificare in maniera espressa il nostro rapporto. Anzi, sorvoliamo proprio sull'argomento perchè in questa fase secondo me sarebbe stato prematuro mettersi etichette.

Vacanze insieme, mi presenta tutta la Sacra Famiglia (non mi sono perso mezzo parente, affine o consanguineo che fosse) e i suoi amici più stretti. Finisce l'estate e passiamo insieme più di un w.e. alternandoci negli spostamenti nei ritagli di tempo; una volta io, una volta lei...

L'inizio della fine?

Sembra tutto andare bene, salvo poi un progressivo appiattirsi del rapporto che, in effetti, non riesco a far decollare. Lei non si lascia andare più di tanto, non si apre: di suo è una tipetta un po' chiusa, memore della situazione pregressa non la voglio forzare e, (mea culpa) non riesco a prendere in mano la situazione.
Anzi, nonostante notassi da parte sua alcune stranezze, alcune chiusure, evito di prendere il discorso pensando che ci volesse tempo e di non forzare la cosa per lasciarla libera il più possibile.

Poi, complici i miei impegni, malattie e impedimenti vari, un volo che avevo prenotato pe rinizio dicembre sono costretto a rimandarlo. Volano così le vacanze natalizie e il mese di gennaio.
Continuiamo a sentirci tutti i giorni, anche se in effetti il rapporto non decolla. Lo noto io per primo.

Ciò detto, volano un paio di mesi senza che me ne sia accorto, sopraffatto dagli impegni. Appena mi è stato possibile le ho scritto chiedendole in quali giorni preferisse che andassi a trovarla. Lì vedo che non mi riponde con lo stesso entusiasmo di sempre (siamo ad inizio gennaio). Decido cmq di fare finta di nulla e studiare la situazione. Lascio passare qualche giorno come se nulla fosse.

La vedo un po' meno ricettiva, ripetitiva nei messaggi. Conseguentemente mi adagio un po' anche io, e per una decina di giorni inizio a sparire per un po', non tanto per disinteresse, ma per vedere lei cosa facesse, e noto che passano giornate senza contatti, salvo poi ricevere il messaggino serale da lei che mi chiede cosa facessi.

E' la prima volta che inizio ad adottare strategie con lei; mai fatto prima d'ora per precisa scelta (matura) e per non creare situazioni disfunzionali, ma lo faccio (come dicevo prima) solo per studiare le sue reazioni. Tardo nel rispondere ai messaggi, non mi faccio vivo con la stessa costanza di sempre, dico che sto uscendo "con delle amiche" (per lo meno noto con piacere che mi chiede chi fossero)

La fine

Alla fine, passati 10 giorni/2 settimane riprovo e le chiedo di nuovo quando andasse meglio per lei che la andassi a trovare, ma lei mi blocca e mi dice che la cosa non può proseguire, dicendo che per lei la distanza è bloccante, che vede il rapporto che non cresce, che lei non si sposterà da me e sa che io non mi trasferirò da lei, per cui non vuole proseguire e perdere tempo in qualcosa che non ha futuro.

Io non la blocco nè contesto quel che lei mi dice.
Intimamente temevo e sapevo che prima o poi saremmo arrivati a questo punto, ma non pensavo così, senza preavvisi, o avvertimenti preventivi da parte sua.
Senza contraddirla, le rispondo che non mi sorprende, che le avrei parlato a breve della situazione, non tanto per chiuderla io ma per capire come potevamo fare per provare a correggere quel che vedevo non andasse, e che sin dall'inizio mi aspettavo sarebbe potuta finire così visto come si era comportata quando è sparita.
Poi mi sono lasciato prendere dall'enfasi della dialettica e... alla fine sono io che in maniera netta e decisa (ma educata ed accorata) ho chiuso la storia sulla sua chiusura.

E quindi adesso sembra proprio esser tutto finito.

Considerazioni a freddo

Il problema è che non è quello che avrei voluto, o meglio, non prima di averci provato individuando i problemi e cercando soluzioni da realizzare insieme, o almeno provandoci.

In realtà, mi sono reso conto che a lei tengo, si tratta di una bellissima persona, forse da scoprire, con tanti lati bui, ma nonostante i problemi (suoi) avrei voluto veramente cercare di conoscerla più a fondo prima di buttare la spugna così.

Errori e colpe

A freddo si pensa sempre alle cose, le si rivede sotto una altra ottica, si vedono più a fuoco gli errori.

Una cosa che mi ha colpito è che lei in questi mesi non mi ha mai (e dico mai) fatto una telefonata di sua sponte.
Ma questo è accaduto anche prima che che lei sparisse, quando ci stavamo frequentando agli inizi.
In ogni caso non ho mai dato peso alla cosa perchè, giuro, non c'è stata mezza volta che io l'abbia chiamata e lei non mi abbia risposto subito all'istante. O se così non accadeva, nel giro di 10 minuti richiamava sempre spiegandomi cosa stesse facendo e perché non avesso potuto rispondermi. E' sempre stata massimamente trasparente in ciò e l'ho sempre apprezzato tanto.
Alla fine penso che ognuno abbia un rapporto diverso con il telefono ed i mezzi di comunicazione, ed io sono molto tollerante da questo punto di vista. Per il fatto che rispondesse sempre non ho mai dato peso più di tanto alla cosa.

Nella nostra ultima conversazione sono stato gentile e garbato (no volgarità o incazzature), conducendola con maturità e serenità, anche se mi sono reso conto a posteriori di esser stato più netto e duro di quanto avrei voluto.
Non le ho dato adito di cambiare idea (se mai ve ne fosse stata la possibilità).
Anzi... se aveva chiamato lei per lasciare me, alla fine con uno sconvolgimento dialettico delle parti del discorso sembra quasi che sia stato io a lasciare lei senza un minimo tentennamento.

Mi sono reso inoltre conto di aver lasciato passare troppo tempo prima di andarla a trovare, ma ho passato veramente un periodaccio, e non ce l ho fatta.

Ho sbagliato a non andare da lei nelle festività natalizie, ed ho sbagliato a non affrontare proprio l'argomento anche solo per dirle "vorrei venire da te, muoio dalla voglia, ma ora cm ora non ce la faccio proprio". Semplicemente ho preferito sorvolare sull'argomento temendo che potesse sfociare in un litigio.

Lei, prima che mi ammalassi (ti parlo degli inizi di dicembre), dal canto suo era propositiva, voleva organizzare un viaggio insieme di pochi giorni, am che per colpa mia e dei miei impegni non abbiamo potuto fare (per questo, come ti anticipavo prima, avevo prenotato per andare da lei, a casa sua, in quegli stessi giorni agli inizi del mese di dicembre, perché era più fattibile per me in quel periodo per le coincidenze dei voli e degli impegni lavorativi. Poi mi sono ammalato, e la cosa è andata a pallino).

Inoltre mi sono adagiato sulla sua conduzione un po' spenta delle conversazioni, assecondandola e non riuscendo a trovare argomenti nuovi tra di noi, convinto che presto ci saremmo potuti vedere di persona e parlare un po' di no occhi negli occhi.

C'è inoltre, una cosa che mi ha colpito. Più di una volta (un paio) in questo ultimo mese mi ha detto che sarebbe andata a prendere una cosa con un suo vecchio amico. Io per non forzarla non le ho chiesto nulla ed ho fatto l'indifferente circa chi fosse, più per non farla sentire oppressa che per indifferenza effettiva. In realtà rodevo parecchio.
Non so se questo ora se la bombi, ma non è un problema in se come cosa, nel senso che le corna te le fanno a mille km come te le possono fare sotto gli occhi col tuo migliore amico, quindi inutile fasciarsi la testa. Io sono cmq meglio di lui  :coolsmiley:
Però la cosa mi ha colpito, sebbene (come dicevo in incipit) sia una ragazza di sanissimi principi. Anzi, prima che ci dessimo un bacio ci ho dovuto lavorare parecchio (due mesi e più), mai come prima d'ora in vita mia. Quindi dubito che mi abbia già sostituito (o almeno mi piace pensare sia così  :D )
Questo te lo dico non per chiederti "ma questo chi sarà mai", ma solo per il timore che io possa esserle sembrato indifferente e disinteressato a non chiederle nulla sul tipo senza cedere minimamente alla gelosia (critica che mi fanno in tante)... dando così l'ennesima sgocciolata nel vaso che poi è traboccato.

E adesso?

Adesso mi addosso colpe che non ho. Le mie le conosco bene. Sapevo sin dall'inizio che lei temesse la distanza, ma per il fatto che era tornata credevo avesse valutato le difficoltà e fosse pronta a fronteggiarle. ma anche lei si è rivelata essere più chiusa di quanto pensassi.

Non una parola sui suoi problemi, non una apertura per parlare un poco più profondamente di lei. Questa cosa me la disse in tempi non sospetti, che era una tipa taciturna, ma non pensavo così tanto.

In ogni caso, se qualcosa non le andava bene mi aspettavo che almeno a questo giro ne avremmo potuto parlare da persone mature.

Ci sono però tante altre cose che ora che sono più lucido vorrei dirle ( scriverle, perchè il messaggio resta, e son più bravo a scrivere che a parlare), anche solo per chiudere in maniera meno dolorosa e più romantica il nostro rapporto.

La mia speranza, in realtà, è quella di gettare un seme che la possa far riflettere a freddo e ritornare sui propri passi da qui a qualche tempo. Proprio come successe prima dell'estate.

Per ora freeze. Non mi sto facendo vivo. Voglio che percepisca di avermi effettivamente perso, ripromettendomi di ricontattarla tra qualche settimana per dirle tutto quel che sto elaborando e maturando in questi giorni.

Io penso che non sempre tutto sia biano o nero. Lasci una persona dopo un litigio, dopo le corna, insomma, per i più vari motivi, e li per li sei convinto, fondato nelle tue ragioni.
Poi però l'idea di aver realmente chiuso una porta ed averla persa per sempre si palesa in tutta la sua concretezza.
Ci sono casi in cui cio non cambia nulla. In altri però ti rendi conto che al posto di quella porta chiusa c'è una assenza che non ti piace, e torni indietro...

Se non faccio nulla di nulla e lascio tutto come sta non avrò mai modo di saperlo.

Gesti plateali, fiori, aerei a sorpresa et similia non credo servano, anzi...

Ma un messaggio in cui a cuore aperto (no zerbiata, tranquillo) le espongo le mie idee e mi mostro più malleabbile di quanto non abbia fatto a telefono, non credo possa far male. Anzi, penso proprio oramai sia la sola freccia che mi resta da scoccare al netto dei mille chilometri che ci separano...

In tutto ciò io credo che la sua scelta sia stata dettata più dalla ragion di stato che da quelle del cuore, nel senso che mi ha detto delle cose ponderate, indubbiamente razionali, che però si sapevano già dall'inizio. E' come se qualcuno (genitori? [che comunque stravedevano per me]) le avesse fatto cambiare idea convincendaola che questa fosse la cosa più saggia da fare.

Inutile che mi dica che ha ragione lei. Razionalmente lo so già che è così ma... mi strugge il cuore pensare che la vita possa farci finire così ancora prima di avere iniziato e provato seriamente. E poi... mai metter limite alla provvidenza. Al più aiutarla...

Tu cosa ne pensi? Hai consigli da darmi? E' tutto perso del tutto o -chissà - dato che anche l'altra volta dopo il suo ghosting è stata lei a tornare da me, potrebbe accadere di nuovo?

Citazione di: F.P. il 27 Gennaio 2024, 16:51:05Ciao Termy,
...
Tu cosa ne pensi? Hai consigli da darmi? E' tutto perso del tutto o -chissà - dato che anche l'altra volta dopo il suo ghosting è stata lei a tornare da me, potrebbe accadere di nuovo?

Hola,
ti davo per disperso...
Quello che posso dirti è ben poco. Ma:

1) Tornerà dopo una pausa? Forse si, forse no. Di fatto, razionalmente lei dice che non si sposterà da te e sa che tu non andrai da lei. La storia non ha futuro con queste premesse. Quindi se questa situazione non si sblocca, anche se lei tornasse, creerete il contesto migliore per avere rimorsi pazzeschi il giorno in cui doveste rendervi conto che avete buttato 5 giorni su 7 e non avete figli ne una casa comune. Ergo, penso che il primo punto sia risolvere la distanza.

2) Se mi chiedi un parere in itinere, qualcosa ti posso dire per evitare il peggio. Ma una volta che la crème caramel è sul pavimento spiaccicata, rimane ben poco da fare se non consigliarti di pulire il pavimento per non scivolarci sopra.

3) il consiglio che do a chiunque, me compreso, quando una storia volge all'irreversibile è "lavora su te stesso". Aumenta le tue skills per essere migliore e poter offrire ( e chiedere) sempre di più.


Un abbraccio

Quindi, gettare la spugna. Tristezza maxima. Grazie per la risposta.

Rieccomi qui... E di novità da raccontare ne ho.

Andando con ordine, ho rivisto la prima protagonista di questo post, la mia amica Daniela. Non ci vedevamo da tempo e... dopo una serata con amici mi ha invitato a casa sua con la scusa di parlare un po', proponendomi, vista l'ora tarda, di restare a dormire da lei. Senza tentennamenti, ho portato a casa la rivincita e garbatamente ho declinato! Non mi avrebbe dato nulla che io volessi.

Al contempo sono uscito di nuovo con la ragazza dell'altro post (cfr. "Si ricomincia.. Uscita con collega") e le ho rubato un bacio. Veramente bella, intelligente, interessante... ma delicatamente ho chiuso anche con lei perché non voglio fare danni e fare soffrire persone che non hanno colpe che non siano l'avermi incontrato in un momento sbagliato.

Dico momento sbagliato perché più passa il tempo più mi rendo conto che la ragazza con cui mi frequentavo a distanza, con la mamma malata, non la riesco a dimenticare.

Oramai non ci sentiamo da quasi due mesi. Le ho solo inviato un  messaggio un mesetto fa, nel quale non le ho fatto proposte nel senso di riprovarci per paura di sembrare beta, limitandomi ad evidenziare come tutte le mancanze che lei percepiva dipendessero, in realtà da suoi comportamenti. Mi ha risposto, dicendo che sono un ricordo meraviglioso, ma che la distanza non ci permette di avere la storia che meritiamo di avere.

Ora non ci sentiamo da un mese.

So che c'è poco da fare, ma qualcosa vorrei provare per salvare il salvabile. Ti rammento che anche l'anno scorso il copione era stato simile: era partita, mi aveva ghostato per due lunghissimi mesi, salvo poi rifarsi viva dal nulla per provare la frequentazione a distanza.

So che sarebbe meglio guardare oltre. Ci ho già provato, e non è servito a nulla. SO anche di non avere grosse possibilità, salvo forse un colpo in canna, da sparare con la precisione di un cecchino. Ti prego Termy, dammi qualche indicazione su come approcciare la situazione nel migliore dei modi perché non voglio perderla. Da un lato ho paura che a non far nulla la situazione non si risolva da se (coem, accadde, invece, l'anno scorso); dall'altro ho paura che a cercarla possa sembrarle beta e zerbino, e così allontanarla ancora di più

Citazione di: F.P. il 18 Marzo 2024, 19:59:10Ti prego Termy, dammi qualche indicazione su come approcciare la situazione nel migliore dei modi perché non voglio perderla.

Contattami in privato. Ti inserirò nelle consulenze omaggio della settimana del buon samaritano e ne parliamo via skype faccia a faccia. Di più non posso fare.