Consiglio urgente!!

[Escalus]

Ma looool.. ahaahahah

Certe persone m'hanno fatto pisca sotto!


Ehm, chi glielo dice?

[Estilo_]

alucard, ho un problema per certi versi simile a quello di sunbeam...visto che sei l'unico che ha dato consigli seri (per tutti gli altri, vergognatevi a trattare così l'admin) mi daresti il tuo msn così parliamo del mio problema e mi consigli? grazie

[Mr. Right]

Ragazzi ma quanta roba volete mettere in testa a questo ragazzo? Così rischiate solo di farlo entrare in una grande confusione.

Dimentica i pensieri, dimentica i metodi, dimentica di che sesso sei e quanto ce l'hai lungo, dimentica tutto: vai di retto dal padre e guardalo tra l'occhio destro e il sinistro dicendogli:"Che intenzioni hai con tua figlia? Lei è mia" e appena apre bocca per parlare taglialo fuori di bl e vai dalla tua bella hb 8,32*5^2*radiceDiPiGreco fissandola nell'occhio sinistro ed impostando [Laser Mode: ON] e quando vedi che è diventata completamente rossa allora è arrivato il momento di tirare fuori l'idrante e schizzarla....

[a to z]

vai di retto dal padre e guardalo tra l'occhio destro e il sinistro dicendogli [...] e vai dalla tua bella hb 8,32*5^2*radiceDiPiGreco fissandola nell'occhio sinistro ed impostando [Laser Mode: ON] e quando vedi che è diventata completamente rossa allora è arrivato il momento di tirare fuori l'idrante e schizzarla....

[Acqua]

Perché l'altro giorno mi ha mandato questo messaggio: "sei un povero fallito di cacca, mi fai vomitare. se ti dicessi di magiarti un ratto in cambio di un sorriso non ci penseresti due volte a farlo. sai tutte le volte che mi accompagnavi dalla mia amica? beh la mia amica si chiama Glandio e me la sfondava così tanto che una volta mi hanno dovuto ricoverare. bene ora ti saluto. Sucidati, ciao."

Che dite secondo voi è uno shit-test???

Secondo me è proprio uno shit-testone. Come dice appunto il termine, per rispondere gli devi dare una testata in fronte. E' importante dare una bella capocciata secca, mentre ti parla e ti sembra più tranquilla. Cerca di centrare il suo setto nasale col centro della tua fronte. Fai bene attenzione a mantenere una postura alpha mentre lo fai, altrimenti sarebbe la solita capocciata da Beta (DLV).
Per il resto si vede che è attratta, hai una cifra di DHV... si trattiene dallo spompinarti a sangue solo perchè si sente inferiore al tuo immenso valore. Per ovviare a questo prova ad amputarti qualche arto, oppure sfasciati la colonna vertebrale lanciandoti dal 3° piano della tua cameretta di cacca. Mi raccomando, come al solito tieni il petto in fuori e le gambe larghe (oltre ad assumere una caduta molto più alpha ti aggiudichi anche una discreta possibilità di planare sull'asfalto).

Inoltre volevo sapere mi hanno detto che in Italia ad agosto ci sarà il bootcamp di FellatioRapida.com costa  solo 7milioni di euro e dura 17 minuti, secondo voi è valido??

Guarda io non posso garantire per FellatioRapida.com, perchè quest'anno ho preferito dedicarmi al conseguimento del diploma da peracottaro professionista. Fossi in te comunque mi guarderei il sito SventraPapere.it, è molto meno commerciale e ti da una visione sul rimorchio all'italiana.
Per i 7 milioni in 17 minuti... chi ne parla male è perchè evidentemente non sa fare tante cose di qualità in poco tempo; pensa che proprio ieri ho partorito uno st*onzo di mezzo chilo che prima di affogare mi ha cantato tutto l'inno nazionale in falsetto, volevano ingaggiarlo last minute pe ri campionati mondiali di nuoto e per la prossima prima alla scala, ma essendo indeciso si è lasciato inghiottire dalle tubature, e il tutto è successo in soli 20 secondi.

Ah e ultima cosa che materiale mi consigliate da leggere? Io ho letto le ricette della Sora Lella e la guida per dimagrire di Wanna Marchi ma ancora non vedo risultati!! Voi che dite???

Secondo me non hai inviato abbastanza bambini vietnamiti alla Marchi, fidati del mio parere che sono un super-PUA. Prova ad inviargli uno degli arti che ti sei amputato seguendo il consiglio di cui sopra. Se dovesse dirti male, mandami un PM che Do Nascimento era il mio vicino di banco nel carcere minorile, ti faccio fare un vibratore voodo.

Per tutto il resto c'è Alucard e pure Mastercard.

+1 di incul... ops di incoraggiamento.

Acqua

[AlterEgo]

Premetto che ogni volta che esco di casa devo spostare lo zerbino perché il gatto ci dorme sopra

E' un problema simile a quello che avevo io, il gatto dei miei vicini di casa cagava sul mio zerbino senza nemmeno usare la paletta. Ho risolto il problema controllando molto il BL del mio piede direttamente sul culo del gatto che ora non caga più da nessuna parte, è diventato un sacco di cacca peloso ambulante.

e che non so allacciarmi le scarpe con la mano sinistra.

succede, basta non dirlo

In compenso ogni volta che piove ho il ginocchio della lavandaia il che mi permette di fare delle previsioni piuttosto azzeccate e di non uscire mai di casa senza ombrello nel giorno sbagliato.

questo è un ottimo DHV sul quale puntare!! le tipe vanno pazze per gli uomini che predicono pioggia dopo che lei ha organizzzato un weekend al mare.

Ma veniamo al punto: lei è una italo-cinese-australiana una HB8,72 quando il parrucchiere gay l'ha preso al culo bene la sera prima, altrimenti  è nervoso e la piega non viene granché tramutando la mia one-itis in una misera 7,59.

tu non farle notare la differenza, dille sempre che è bellissima

Il fatto è che siamo stati compagni di classe per 13 anni (sono ripetente) cioè in realtà io ero compagno di sua sorella gemella ma più grande che visto che però mi veniva dietro quando io glielo fece capire la sua amica del cuore mi confessò che lei non era interessata poiché la gemella più piccola (la mia attuale one-itis) si era  presa una cotta per me.

questi gemelli sono sempre un problema, quando andavo a scuola c'era una mia compagna che mi veniva dietro (davanti era inguardabile) e alla fine ho finito per innamorarmi del suo gemello.

Allora mi sono detto che la cosa migliore sarebbe stata quella di farmi bocciare per 8 anni in modo tale che mi sarei potuto trovare in classe con lei e mi sarebbe risultato facile conoscerla.

Anche questo è un ottimo DHV, avere in classe un uomo più grande è fonte di sicurezza per tutte le fanciulle

Da lì sono seguiti 5 anni di corteggiamenti nei quali io ho fatto DHV, ma sono stato veramente un idiota perché ogni volta che le telefonava mi rispondeva "scusa ma adesso non possiamo parlare perché ho un grosso impegno".

quel "grosso" impegno mi fa insospettire

Sapete qual è la cosa strana? Che quando riscendeva da casa della sua "amica" (almeno così lei diceva) zoppicava camminando a culo stretto. Questa cosa mi ha fatto sempre un po' insospettire...

avresti dovuto dimostrarti più sensibile a questa cosa, magari comprandole la vasellina in farmacia

Perché l'altro giorno mi ha mandato questo messaggio: "sei un povero fallito di cacca, mi fai vomitare. se ti dicessi di magiarti un ratto in cambio di un sorriso non ci penseresti due volte a farlo. sai tutte le volte che mi accompagnavi dalla mia amica? beh la mia amica si chiama Glandio e me la sfondava così tanto che una volta mi hanno dovuto ricoverare. bene ora ti saluto. Sucidati, ciao."

Che dite secondo voi è uno shit-test???

no, credo invece che si stia qualificando. ti ha detto che la fai vomitare, quindi non le sei indifferente. Sa che ti mangeresti un ratto morto, quale altro uomo lo farebbe? lei ha capito che sei unico! Cosa aspetti a farti avanti?

Io avevo pensato di farla ingelosire con la mia vicina Rattusia e poi di comprarle dei fiori.

Fossi in te la farei ingelosire col parrucchiere gay, a quanto ho capito si vedono spesso, ma attenzione a non farle capire chi di voi due fa la donna, così metti in gioco anche il tarlo della curiosità 

Poi ieri sera ho anche fatto una scritta gigante davanti al suo palazzo (sulla vetrina del negozio di suo padre) ma mi hanno detto che si è incazzata come una bestia perché l'hanno messa in punizione e che se il padre mi becca in giro mi spezza le gambe!!! Secondo voi perché????  

sicuro che hai scritto solo sulla vetrina del papi? non è che hai sforato sul muro del condominio e quindi la scritta non è venuta bene? le donne amano le cose fatte bene

Ah dimenticavo, abito al terzo piano e da camera mia non si prende bene rai 3.

un giorno è venuta a casa mia una tipa che corteggiavo soltanto da 8 mesi, era in compagnia di 4 senegalesi e voleva vedere una trasmissione su italia1 dedicata alla riproduzione delle anatre della papuasia. Lei c'è rimasta molto male quando le ho detto che proprio italia1 non si vedeva bene, ma ho risolto brillantemente il problema affittando una suite a 5 stelle al grand hotel a pochi kilometri da li. Lei è rimasta molto soddisfatta nel riuscire a vedere la sua trasmissione preferita, e anche i suoi amici erano molto contenti. Era così felice che non ho voluto nemmeno richiederle indietro la carta di credito.

Inoltre volevo sapere mi hanno detto che in Italia ad agosto ci sarà il bootcamp di FellatioRapida.com costa  solo 7milioni di euro e dura 17 minuti, secondo voi è valido??

ne ho fatto uno simile tempo fa, sono arrivato con un quarto d'ora di ritardo ma sono riuscito lo stesso ad apprendere le basi, ora grazie a quel corso ho asquisito fiducia in me stesso e punto direttamente alle HB10-11-12,5 riuscendo in pochi minuti ad arrivare al pippa-close, cosa che prima riuscivo solo con le HB6,5.

Ah e ultima cosa che materiale mi consigliate da leggere? Io ho letto le ricette della Sora Lella e la guida per dimagrire di Wanna Marchi ma ancora non vedo risultati!! Voi che dite???

guarda, io ho letto molto il libro dei puffi, la pimpa e mi sono esercitato a cantare "snorky snorky siamo tutti amici e perciò felici". ovviamente non diventi seduttore da un momento all'altro ma con perseveranza e costanza nel fare gli esercizi e nel mettere in pratica quello che la pimpa ti consiglia vedrai che i risultati arrivano.

Spero di esserti stato d'aiuto

Ciao

AlterEgo

[maxcavezzi]

mi ero perso 'sta primizia di post..

[SunBeam]

mi ero perso 'sta primizia di post..

Mi sembra di percepire un leggero tono di sarcasmo nella tua frase... guarda che è una situazione seria.
Ecco io ora vorrei sapere se tu fossi al posto mio cosa faresti.

[maxcavezzi]

Non c''e sarcasmo.. hai solo ingigantito e mischiato tanti post che si'... purtroppo si leggono...

Li' per li' qunado li leggi ti innervosiscono.. poi passa 1 minuto  e pensi che il mondo e' bello perche' e vario
altri 30 secondi e pensi che non vale la pena prendersela con tali sprovveduti..  ma nemmeno che meritino seriamente un aiuto.
e  poi possano altri 30 secondi e finisci mentalmente per complimentarti con Darwin e le sue teorie sulla selezione naturale, perche' e' evidente che costoro si riprodurranno meno di te.

[extreme]

vi giuro sto piangendo... non semplici lacrime... prorio piangendo dalle risate... mi sono arrivate fin stto che sono bagnato giù basso...


























ah no... mi ero pisciato addosso.. vado ad aciugarmi

grandi ahahhahahahhahah

[festadanzante]

Dovresti provare questo pattern PNL dei pua Savio, Bigazzi, Pace per cambiare la situazione.
E' una doppia induzione quindi tu devi dirlo ad un orecchia e il tuo wing recchia all'altra recchia.

"Ormai sono passati… i carciofi.  I carciofi, come sapete, è la materia prima di questo luogo che esporta carciofi,
quest'anno c'è stata una specie di carestia perché alcuni uccelli passando raso raso hanno incappato nelle punte dei carciofi e, i quali non sono cresciuti all'altezza giusta.

Ed ora alcuni comunicati commerciali: "Mettetevi un dito in culo, e la vita vi sorriderà." "La tazza di caffè non va bevuta, va pisciata." "Scarpe ortopediche Velox." "Comprate il Vaticano. Il prete a casa vostra. Costruitevi il prete." "Carne Sultana, la carne della pu**ana."
L'esponente sacro di questa cena, due zitelle vecchie gli portano in mano la sputacchiera porta in mano una schedina con la penna, è indecisa su Bologna - Foggia.
Alcuni fracchioni gli hanno consigliato 1, ma lui insiste con l'X" sulla recchia destra
e

" c'è anche Gesù, un noto personaggio napoletano, sbarcato qui alcuni secoli fa, che si fa largo tra la folla…
Ecco, è lui che suona in questo momento il tamburello E come sentite anche senza mani, con una mano monca,
riesce a fare alcuni esercizi ginnici, si butta per terra, rantola e qualche volta apre la bocca e il padrone gli dà una zolletta di zucchero e lui ringrazia scodinzolando.
Ed eccoli qui, i froci: Giancarla, Soavio, Bartalomeo, Canzio, Obbio e Gesualda.
Formano una specie di trio perché sono fidanzati tra di loroE organizzano alcune festicciole a base di champagne"
sulla recchia sinistra

poi all'unisono la DHV con lo storytelling dell'elettricista

"Era il 38 luglio e faceva molto caldo ed era scoppiata l’afa, quando all’elettrotecnico le venne una grossa idea:
si sdraiò per terra e si fece camminare su un camion con rimorchio,ma non si fece male perché aveva in tasca un portafortuna un portafortuna che gli aveva regalato sua zia Woller (ernia inguinale) un piede di porco a pila.
Il capo indiano che si chiamava: Mo' vengo anch’io,non venne mai e non si fece vedere perché era un timido.
L’arbitro severo ma imparziale dettò la vittoria all’elettrotecnico per una ferita sopraccigliare del polipo
e così dove finì il fiume incominciò questo tremendo film. "

http://www.youtube.com/watch?v=Uia5KH8bZS8

[SunBeam]

Ragazzi scusate ma io il problema ce l'avrei ancora cioè ho fatto tutto quello che mi avete detto però è come se lei fosse tutto per me è un anno che la penso.
Però devo dire che ho avuto le mie soddisfazioni, pensate che una sera l'ho incontrata per strada e mi ha detto ciao.
Ora voi direte ok è normale, però io ho notato un particolare, cioè ha tirato fuori la mano dalla tasca e poi se l'è ficcata nel naso. Secondo voi è un IOI? Cosa dovrei fare adesso secondo voi?

Vi prego Amici aiutatemi perchè siete stati davvero troppo utili con i vostri conzigli prezziosissimi lo so ancora non ho combinato niente con lei però sono sicuro che è solo questione di tempo, help!

[éclat de rire]

 Volgendo lo sguardo alle mie numerosissime storie passate posso dirti che devi ancora migliorare nel PNL.Quando lei si stava infilando la mano nel naso potevi provare ad aprirla porgendogli un bel fazzoletto,oppure estrapolare il panettone(caccola)manualmente per dimostrare la tua assoluta posizione di Maschio AlFa.Hai buttato una preziosa occasione ma non temere,i risultati arriveranno col tempo.D'altronde sono solo 9 anni che gli corri dietro,ci vuole tempo ed un N-close(nose-close) potrebbe richiedere anche decadi per essere portato a termine

Esci e tromba,il mondo è tuo caro neofita

[ilmaredinemo]

Dunque! Se non mi sono impressionato
Ho capito l'antifona!
E' dura, soprattutto se lo prendi nel culo!
Grazie a tutti voi