Seduzione Italiana

Considerando quanto ho esposto qui: http://seduzioneitaliana.com/forum/inner-game/chi-tutto-comprende-tutto-perdona/msg42079/ mi viene l'atroce dubbio: le donne che mi farebbero impazzire non posso conquistarle altrimenti non mi farebbero impazzire, le donne che posso conquistare, col tutto che mi piacciono e anche tanto sotto tutti  i punti di vista non mi fanno impazzire per definizione.

Allora come si fa a innamorarsi e a perdere la testa capendo che è quella "giusta"? Bisogna aspettare una botta di culo che ci farà conquistare qualcuna al di sopra del nostro livello attuale, che non si sa per quale motivo è a sua volta innamorata di noi?

O oltre un certo punto della vita, è impossibile innamorarsi?

be' messo cosi' e' un classico paradosso... :idiot:
Per fortuna la realta' non e' cosi' schematica e ci sono buone probabilita' che la "botta di culo" a cui ti riferisci, possa capitare prima o poi ;)

Il discorso e' lungo ed ora non posso permettermi di sviscerarlo a dovere (magari piu' avanti).

Lancio una riflessione semplicistica: non e' per caso il manifestarsi del concetto di ottenibilita' vs irraggiungibilita'?

E lancio un'ipotesi di soluzione:
incontrare una superHB10 in grado di farti(farci) perdere la testa, ma che per una fortunata coincidenza e' anche piuttosto cordiale, non se la tira troppo/non e' antipatica/difettochevolete e quindi e' per te (noi) ottenibile?

Oppure credi che poco dopo essere diventata ottenibile e dopo la conquista, perderesti automaticamente interesse?

Citazione di: SunBeam il 17 Aprile 2009, 16:20:15
Considerando quanto ho esposto qui: http://seduzioneitaliana.com/forum/inner-game/chi-tutto-comprende-tutto-perdona/msg42079/ mi viene l'atroce dubbio: le donne che mi farebbero impazzire non posso conquistarle altrimenti non mi farebbero impazzire, le donne che posso conquistare, col tutto che mi piacciono e anche tanto sotto tutti  i punti di vista non mi fanno impazzire per definizione.

Mi sembra che nella tua analisi, tu valuti un solo parametro alla volta.
Ma le femine non sono composte da un solo parametro. E' indubbio che tu sia disposto a far salti mortali per conquistare una megagnocca, così come è evidente che non ti passerebbe neanche per la testa di rimorchiare Margherita Hack.
La spinta iniziale è fisica, e ci sono livelli fisici sotto i quali un rapporto non può reggere alla lunga.
Ma c'è il resto: la sensualità, la capacità di prenderti, di rigirarti, e di farti fare quello che vogliono loro: l'intelligenza intesa sia come intelligenza sociale che analitica.
Una buona femina, la migliore per te, è quella che accomuna per ogni qualità il livello ottimale per te, fatta eccezione proprio per l'estetica, che è caduca.

A tal proposito, riporto un aneddoto.
Nel 98, da presidente di una onlus, tenni una manifestazione di beneficenza presentata da una star degli anni 70/80 della Rai.
Una vera star: era La Presentatrice. La sera dopo cena, me la sono presa a braccetto per fare un giro e mostrarle il paesello. Non era certo la strafiga di 30 anni prima, poteva essere mia madre, ma aveva un savoir faire, ed una feminilità, impressionanti.
Beh, nonostante la pelle non più tesa, le rughe evidenti, ed il fisico di una sessantenne, ne ero bestialmente attratto, tanto da ponderare seriamente di provarci. E sono sicuro, che mi avrebbe fatto perdere la brocca nonostante non fosse certo l'ideale di freschezza che mi piace...
Non l'ho fatto per rispetto, (e pure per la paura di beccarmi un elegante "torna al biberon").

Ho capito però una cosa fondamentale: al di la della bellezza esteriore, anche lei aveva una immagine virtuale, che non era cambiata con gli anni. Dopo un po' che ci parlavi, usciva fuori a bestia, e ti seduceva facendoti ignorare il suo aspetto.
Lei aveva tutto ciò che di una donna mi piace, ma non aveva più il fisico.
Io penso che una donna così, anche se invecchia, ti tiene legato negli anni, perchè continui a vedere quell'immagine che è la sua essenza, ed è anche la tua. Tu ti innamorerai quando troverai una donna che per te, incarna le qualità che ti affascinano, a prescindere dall'aspetto.
Ma per poterla capire, devi sapere esattamente cosa ti piace.
Sei sicuro di saperlo?

TermYnator

Citazione di: -eFFe- il 17 Aprile 2009, 17:16:18
incontrare una superHB10 in grado di farti(farci) perdere la testa, ma che per una fortunata coincidenza e' anche piuttosto cordiale, non se la tira troppo/non e' antipatica/difettochevolete e quindi e' per te (noi) ottenibile?

Oppure credi che poco dopo essere diventata ottenibile e dopo la conquista, perderesti automaticamente interesse?

No non penso questo, ma sono piuttosto convinto del discorso che ho fatto nell'altro thread. E cioè io so che le donne che mi farebbero impazzire almeno a prima vista (poi bisogna vedere il resto) non sono ancora in grado di conquistarle, e lo sarò solo quando succederà che nella mia vita una donna del genere è una conseguenza.
Al momento non lo è. Non sto dicendo che le donne che ho conosciuto attualmente siano di bassa qualità, tutt'altro.
Tanto è vero che è proprio il prendere atto di le situazioni che sto vivendo al momento che mi fa riflettere, e cioè: le donne che ho frequentato ultimamente, solo un paio d'anni fa mi avrebbero fatto perdere la testa, e infatti così è stato, perché per me erano fantascienza.

Ma ora non è più così. Da qui la riflessione.

Citazione di: TermYnator il 17 Aprile 2009, 17:51:10
Mi sembra che nella tua analisi, tu valuti un solo parametro alla volta.
Ma le femine non sono composte da un solo parametro. E' indubbio che tu sia disposto a far salti mortali per conquistare una megagnocca, così come è evidente che non ti passerebbe neanche per la testa di rimorchiare Margherita Hack.
La spinta iniziale è fisica, e ci sono livelli fisici sotto i quali un rapporto non può reggere alla lunga.
Ma c'è il resto: la sensualità, la capacità di prenderti, di rigirarti, e di farti fare quello che vogliono loro: l'intelligenza intesa sia come intelligenza sociale che analitica.
Una buona femina, la migliore per te, è quella che accomuna per ogni qualità il livello ottimale per te, fatta eccezione proprio per l'estetica, che è caduca.

Sì ma se mi passa la voglia di adarci a letto prima che si istauri quel legame che è dato proprio dall'apprezzare le qualità di cui parli, è inutile.

Può sembrare che mi riferisca a una sola qualità, e in parte è così, ma non del tutto: ho provato anche la sensazione di non aver più voglia di andare a letto con una ragazza che mi arrapava a livelli indicibili, perché la consideravo una scema.
Quindi sono perfettamente d'accordo con quello che dici, ma forse per innamorarmi dovrei prima essere molto preso fisicamente e passionalmente, e se poi la ragazza mi fa innamorare anche del resto delle sue qualità, a quel punto si può parlare di altro: di attaccamento o amore vero o chissaché...

CitazioneTu ti innamorerai quando troverai una donna che per te, incarna le qualità che ti affascinano, a prescindere dall'aspetto.

Mi piacerebbe esserne così sicuro... ma al momento mi sembra un'utopia. Che ne pensi di quello che ho detto appena sopra?

Perché se sei d'accordo, ritorniamo al quesito... e non se ne esce più.

CitazioneMa per poterla capire, devi sapere esattamente cosa ti piace.
Sei sicuro di saperlo?

Forse no. Ma una traccia abbastanza precisa credo di averla.

Poi ci tengo a dire che ho introdotto l'argomento perché vorrei capire: non che sia realmente preoccupato... :)

Citazione di: TermYnator il 17 Aprile 2009, 17:51:10
Ho capito però una cosa fondamentale: al di la della bellezza esteriore, anche lei aveva una immagine virtuale, che non era cambiata con gli anni. Dopo un po' che ci parlavi, usciva fuori a bestia, e ti seduceva facendoti ignorare il suo aspetto.

Il che conferma la potenza del TV, il 'fascino' che vince sulla 'bellezza'.

Sun, il GM ha ragione... sei arrivato al punto in cui l'aspetto non ti basta più.

Citazione di: SunBeam il 17 Aprile 2009, 18:06:52
Sì ma se mi passa la voglia di adarci a letto prima che si istauri quel legame che è dato proprio dall'apprezzare le qualità di cui parli, è inutile.
...
Può sembrare che mi riferisca a una sola qualità, e in parte è così, ma non del tutto: ho provato anche la sensazione di non aver più voglia di andare a letto con una ragazza che mi arrapava a livelli indicibili, perché la consideravo una scema.

Si, ma se ci pensi due minuti, ti rendi subito conto di una fatto evidente: il modello che hai sviluppato, pur consentendoti di piacere alla strafiga in tre minuti, fa si che si avvicinino solo strafighe che alla fin fine ritieni sceme, e che non ti danno nulla.
Infatti nell'altro thread,  definisci i tuoi rimorchi come rimorchi basati sulla prima impressione.
Segno evidente che il modello che hai costruito, pure essendo perfettamente elaborato e funzionante, attrae persone che selezionano in base ad impressioni "estetiche" (inteso come primo impatto, non come bellezza fisica: quindi Bl sicuro e dominante, etc). La femina intelligente, difficilmente si lascia sedurre così facilmente: vuole di più, e spesso, scarta persone che mostrano questo tipo di impatto, mostrandosi antipatica e pure un po' st*onza.
Il motivo è che ritengono la categoria di maschi alla quale dai l'idea di appartenere con il modello che esibisci, molto superficiale.
Conoscendoti da un bel po', penso che se tu mettessi da parte il SunBeam più appariscente e spaccone, per mostrare il SunBeam più profondo e feminile, non avresti problemi di questo tipo. Capisco bene che sia difficile riproporre un modello che hai cercato con ogni sforzo di reprimere, perchè probabilmente è stato causa di sofferenza.
Ma a differenza di prima, ora sei in grado di controllare e porre paletti, quindi, perchè non mettere qualcosa di "vecchio" ma funzionale al rimorchio della tua "vera donna", visto che ora puoi gestirlo al meglio?
La risposta è che imho, temi che le fighe che ora rimorchi di primo acchitto, non si farebbero più rimorchiare così facilmente, perchè poco attratte da questo tipo di uomo.
A questo punto è però evidente una considerazione: che te ne fai di donne che per quanto fighe, ti smosciano intellettualmente, annullando di fatto il loro unico pregio, ovvero l'esser fighe?
La "cura" è osservare e prender tempo facendo confidenza in vitro.
Che una cubista seminuda è fregna, lo vedi in 1 secondo, ma quello che offre è li e non lascia sorprese.
Che una studentessa magari poco curata ma più intelligente è molto più fregna (e spesso pure più sensuale), lo vedi in più tempo: lo devi scoprire.
Datti il tempo di farlo, senza fermarti alla prima: altrimenti sarai occupato e non rimorchierai la seconda...


TermYnator

Quoto tutto quello che ha scritto il TermY

Aggiungo qualcosina.

Citazione di: SunBeam il 17 Aprile 2009, 16:20:15
Allora come si fa a innamorarsi e a perdere la testa capendo che è quella "giusta"?

Lasciandoti andare.
Finche' il tuo cervello e' impegnato a non fare "passi falsi" e a tentare di 'smascherare' le donne ti perdi il meglio di loro : cosi' sara' difficile che arriverai ad amarle per quello che esse SONO, in quanto PERSONE.
Sara' difficile pertanto arrivare all'amore. Quello vero.
L'innamoramento puo' impiegarci pochissimo tempo (colpo di fulmine) o molto tempo, ma c'e' sempre una costante che contraddistingue l'innamoramento : la voglia da parte di entrambi di LASCIARSI ANDARE.
Nel caso del colpo di fulmine, entrambi spengono il cervello istantaneamente e contemporaneamente : ognuno vede nell'altro solo le qualita', dimenticandosi dei difetti.
Nel caso di innamoramento progressivo, ci si lascia andare un po' alla volta, fino alla completa e totale fiducia nell'altro.
A quel punto l'amore e' maturo.

Citazione di: SunBeam il 17 Aprile 2009, 16:20:15
Bisogna aspettare una botta di culo che ci farà conquistare qualcuna al di sopra del nostro livello attuale, che non si sa per quale motivo è a sua volta innamorata di noi?

No.
La 'botta di culo' secondo me non esiste.
Esiste il lavoro su se stessi che porta a capire :
1) che TIPO di donna ci fa stare bene.
2) come sviluppare la SENSIBILITA' per trovare questo TIPO, che la rende UNICA (perche' il suo carattere e' COMPLEMENTARE al nostro, e quindi vale per tutta la vita) in un mare di donne che ci attraggono solo da un punto di vista FISICO (caratteristica limitata nel tempo, se valutiamo solo in base all'aspetto fisico , potremmo stancarci molto presto di lei e quindi dovremmo rimetterci in cerca)
3) quando hai trovato una donna che ti vuole bene, sei gia' a buon punto !

Citazione di: SunBeam il 17 Aprile 2009, 16:20:15
O oltre un certo punto della vita, è impossibile innamorarsi?

No.
Puoi innamorarti a qualsiasi eta'.
Anziche' concentrarti sui DIFETTI che una donna possiede, concentrati sulle QUALITA' che possiede e che ti piacciono.
Coglile, Lascia che si possano esprimere , Esaltale , dopodiche' fagliele notare : la donna al tuo fianco sara' FELICE di stare con uno come te !
E ti mostrera' il suo lato piu' bello, si aprira' come un fiore, pronta per donarsi totalmente a te !
Avrai gia' iniziato a gettare le basi per innamorarti , perche' tu, uomo , senza accorgertene cadrai come una pera matura di fronte a tutto quello splendore.
Il resto verra' da se'.

;)

Quindi il colpo di fulmine e l'innamoramento lento e progressivo arrivano alla stessa conclusione, l'unica differenza e' il TEMPO di innamoramento.

Il bello e' che si puo' applicare l'amore (in forme diverse) in ogni aspetto della nostra vita...ed e' questo che fa la differenza tra una vita di sofferenza e una vita FELICE.

Citazione di: TermYnator il 20 Aprile 2009, 09:15:57
Il motivo è che ritengono la categoria di maschi alla quale dai l'idea di appartenere con il modello che esibisci, molto superficiale.
Conoscendoti da un bel po', penso che se tu mettessi da parte il SunBeam più appariscente e spaccone, per mostrare il SunBeam più profondo e feminile, non avresti problemi di questo tipo. Capisco bene che sia difficile riproporre un modello che hai cercato con ogni sforzo di reprimere, perchè probabilmente è stato causa di sofferenza.

Ma no, anche se molte non nego che siano esattamente così, quelle a cui sono più legato sono esattamente l'opposto, tanto è vero che mi hanno complimentato per questa cosa, usando le tue stesse parole: "hai una parte femminile molto sviluppata". E' anche vero che sono comunque donne che se reputano un'attrazione mentale necessaria, non prescinderebbero mai da quella fisica.
Oltretutto ho seguito i tuoi consigli, quando me ne hai dati all'epoca, con effetti decisamente positivi. Ed è forse stata l'utlima occasione di miglioramento che ho avuto nell'utlimo anno.
Prendi ad esempio la ragazza del parcheggio, oltre a essere fighetta, è addirittura un'intellettuale! Pensa che il suo sogno è entrare all'accademia della Crusca, t'ho detto tutto... una che ti corregge l'italiano quando parli, e che addirittura spesso si trova fuori luogo quando frequenta ragazzi soprattutto a Roma, considerando la coattanza dilagante.
Una volta definì uno come un "putto alato"... Qualcuno rispose "che? s'è spu**anato??" :lol:

Ma il punto rimane: una ragazza così, che comunque risultava bona, non mi attraeva più di tanto perché in fin dei conti sì abbastanza bona e molto curata, ma sicuramente non strafiga...

Quindi il punto rimane.

CitazioneLa "cura" è osservare e prender tempo facendo confidenza in vitro.
Che una cubista seminuda è fregna, lo vedi in 1 secondo, ma quello che offre è li e non lascia sorprese.
Che una studentessa magari poco curata ma più intelligente è molto più fregna (e spesso pure più sensuale), lo vedi in più tempo: lo devi scoprire.
Datti il tempo di farlo, senza fermarti alla prima: altrimenti sarai occupato e non rimorchierai la seconda...

Questo sicuramente è molto utile e apprezzato, ed è forse il nocciolo della questione.

Continuo però a credere che per avere accesso alla figa che dico io, bisogna entrare in certi ambienti, e trovarne una che è come dico io oltre all'aspetto fisico sarà ancora più raro.
Certo tu mi dici che c'è l'eccezione, e cioè figa di alto livello, ma nascosta, magari in ambienti intellettuali. Non è forse ancora più raro?

E poi il quesito iniziale rimane: se conoscessi una del genere domani, probabilmente mi innamorerei. Se la conoscessi dopo essere andato avanti nel mio percorso, tanto che la considerassi una conseguenza, forse non la riterrei poi così speciale...

Per capirci, è un po' la sindrome del produttore cinematografico che "annoiato di tutte le fighe che si è fatto nella vita, per provare qualcosa di nuovo è diventato gay".

Non che ci sia rischio eh, intendiamoci ;D

Comunque apprezzo molto il tuo intervento, grazie.

Citazione di: Sting il 20 Aprile 2009, 10:21:08
Lasciandoti andare.
Finche' il tuo cervello e' impegnato a non fare "passi falsi" e a tentare di 'smascherare' le donne ti perdi il meglio di loro : cosi' sara' difficile che arriverai ad amarle per quello che esse SONO, in quanto PERSONE.
Sara' difficile pertanto arrivare all'amore. Quello vero.

Pur condividendo quello che dici, penso che sei fuori strada. Ti sembra che non mi lasci andare per non fare passi falsi? Non credo. Il fatto è che considero le relazioni con le donne in maniera molto diversa da prima, e se la cosa non riesce ad entrare nella mia vita più di tanto, non posso farci niente.
Io sono il primo che lo vorrei. Ma più penso alle volte in cui ero sentimentalmente legato a una persona, più lo vedo come qualcosa del passato che scaturiva dalla mancanza di maturità...
Ho avuto delle ragazze che mi hanno detto: "innamorato te? non ti ci vedo per niente".
A volte penso a quelli che diventano pazzi per una con cui sono usciti una volta, e magari ci hanno pure preso il palo, o di un altra che vedono tutti i giorni e non ci hanno mai parlato.
Soffrono stanno male... e se per miracolo quella ci sta, hanno coronato il sogno della loro vita. Tutto sembra leggero e il mondo sembra sorriderti. Sono felici solo perché hanno quella persona.
Da una parte li invidio.
Capisci che dico?

Citazione di: SunBeam il 20 Aprile 2009, 14:16:02
Continuo però a credere che per avere accesso alla figa che dico io, bisogna entrare in certi ambienti, e trovarne una che è come dico io oltre all'aspetto fisico sarà ancora più raro.
Certo tu mi dici che c'è l'eccezione, e cioè figa di alto livello, ma nascosta, magari in ambienti intellettuali. Non è forse ancora più raro?

Si, però scusa, ma qui vedo il gatto che si morde la coda:
se per ambienti pullulanti di strafighe intendi ambienti tipo cinema/veline/letterine/pompine, dove il filtro d'accesso è il culo, ed in un certo qualmodo la tr*iaggine, è evidente che pur avendoci accesso, non ti fermerai mai.
Perchè alla fine, tu che sei giovane e puoi pretendere quello che vuoi, non passerai sopra alla vaccaggine della tipa che la da per interesse, come fa invece il produttore sessantenne ...
Ulteriore considerazione: a conti fatti, si vedono spesso donne poco curate e poco appariscenti nel vivere di tutti i giorni, che al mare (senza veli) danno grossi punti a diverse starlette.
Non sarà che nel valutare la fregnaggine, valuti troppo la componente scenica delle tipe?

Citazione
E poi il quesito iniziale rimane: se conoscessi una del genere domani, probabilmente mi innamorerei. Se la conoscessi dopo essere andato avanti nel mio percorso, tanto che la considerassi una conseguenza, forse non la riterrei poi così speciale...

Boh, io penso che ad un certo punto, si raggiunge un limite il cui superamento richiede tempi talmente lenti, da poter considerare il proprio percorso giunto ad una fase di maturità. Forse non hai ancora raggiunto il tuo perodo di maturità.
Arrivati a quel punto, se trovi la donna che fa per te, continui a crescere insieme a lei.
Ma non c'è fretta... Mi preoccupa uno che sostiene di averlo raggiunto a 22 anni, mentre non mi stupisce una persona che dichiara di non averlo raggiunto a 40.
Anzi, penso che la seconda tipologia si faccia molte meno seghe mentali della prima, che tenta di giustificare con una presunta maturità scelte avventate...
Ovvio, rimane la componente bestiale che ti fa scodinzolare se vedi una mutanda piena di culo.
Ma da questo non si guarisce.
A titolo di esempio, si prenda l'ideatore del canale di Suez: a 68 anni, all'apice del successo,si sposò una ventenne, e ci fece DODICI figli...

TermYnator

Citazione di: TermYnator il 20 Aprile 2009, 15:03:40
Ulteriore considerazione: a conti fatti, si vedono spesso donne poco curate e poco appariscenti nel vivere di tutti i giorni, che al mare (senza veli) danno grossi punti a diverse starlette.

E ne frequento una... però manca la componente che dici tu, perché infatti credo che sia vero che:

CitazioneNon sarà che nel valutare la fregnaggine, valuti troppo la componente scenica delle tipe?

Anche se poi, una volta calate le quinte, quelle che mi continuano  a interessare solo quelle che non hanno smentito l'apparenza con la sostanza.

Ma forse il vero quesito è "qual è il livello di donna massimo a cui posso aspirare?", e se fosse più alto di quello attuale, quanto tempo ed energie mi richiederebbe? E inoltre, se ci arrivassi, mi innamorerei? E ancora, a 31 anni si può cominciare a considerare come una possibile compagna per la vita una ragazza con cui si sta bene? O è troppo presto?

Citazione di: SunBeam il 20 Aprile 2009, 14:16:02
A volte penso a quelli che diventano pazzi per una con cui sono usciti una volta, e magari ci hanno pure preso il palo, o di un altra che vedono tutti i giorni e non ci hanno mai parlato.
Soffrono stanno male... e se per miracolo quella ci sta, hanno coronato il sogno della loro vita. Tutto sembra leggero e il mondo sembra sorriderti. Sono felici solo perché hanno quella persona.
Da una parte li invidio.
Capisci che dico?

io invece non li invidio per niente, e te lo dico perche' sono stato sempre uno di quelli (almeno fino a 4 anni fa).
Lo dico e lo riaffermo chiaramente dopo aver intrapreso la strada della seduzione.
Perche' sostanzialmente "quelle persone" vivono situazioni che si nutrono in gran parte di illusioni mentali, perche' parliamoci chiaro: nessuna persona e' perfetta, tantomeno la donna di cui c'innamoriamo.
E allora e' l'idealizzazione (anche di un rapporto reale, vissuto e "consumato") che nutre questo stato di vera e propria trance.
Le relazioni lunghe, solide e durature invece, si basano anche soprattutto sulla condivisione di valori, aspirazioni, sogni e progetti comuni. Progetti che poi prendono il sopravvento e costituiscono il motore/motivo principale della relazione stessa (casa famiglia figli lavoro ecc) quando il fuoco della passione si sara' smorzato e trasformato in complicita' impegno e condivisione.

Da ex innamorato cronico (quasi sempre mal corrisposto = one-itis) ti posso dire che si soffre e basta, e' del tutto gratuito. E quando sei corrisposto, lo stato di sogno dura comunque un periodo limitato, al massimo 1-2 anni se sei fortunato. Poi subentra la normalita' e gli scazzi (ma si superano, non dico che le relazioni poi debbano finire per forza).

In conclusione ti dico: se sei alla ricerca di una sorta di percorso inverso dentro lo stato di AFC (MdP se preferisci questa denominazione) perche' in passato non lo sei mai stato, allora ti dico benvenga come nuovo punto di vista e arricchimento personale (nel senso formativo del termine), altrimenti e' del tutto inutile e controproducente.
Non e' vero che soffrire forma il carattere, o forse e' vero ma c'e' sempre tempo per soffrire, e' da masochisti andarselo a cercare... :uglystupid:

Mi aspetto gli interventi discordi di Acqua e Sting ;)

Citazione di: SunBeam il 20 Aprile 2009, 15:12:32E ancora, a 31 anni si può cominciare a considerare come una possibile compagna per la vita una ragazza con cui si sta bene? O è troppo presto?

sai bene che questa domanda non ha senso ;)
non esiste un presto o un tardi, dopotutto e' una scelta (frutto di un incontro particolarmente propizio, non voglio dire del caso perche' la fortuna ce la costruiamo noi). Dipende tutto da come ci sentiamo (anche la pazzia del momento ha la sua importanza), da cosa vogliamo, da chi abbiamo di fronte e da quanto siamo disposti a pagare in termini di impegno e sacrificio per una scelta simile.

I miei genitori si sono sposati a 23 anni (oltretutto in piena generazione femminista-sessantottina, percio' in controtendenza), segno che evidentemente un motivo c'era.
(Che poi io preferisca farmi pestare da Tyson piuttosto che sposarmi a 23 anni, e' un altro discorso)

Citazione di: SunBeam il 20 Aprile 2009, 14:16:02
Non posso farci niente.
Io sono il primo che lo vorrei.

Non e' vero.
Smettila di dare la colpa a cause esterne.

Citazione di: SunBeam il 20 Aprile 2009, 14:16:02
Ma più penso alle volte in cui ero sentimentalmente legato a una persona, più lo vedo come qualcosa del passato che scaturiva dalla mancanza di maturità...

Convinzione altamente limitante pensare che essere sentimentalmente legato a una persona sia una mancanza di maturita', tant'e' vero che arrivato alla tua eta' sei cresciuto rispetto a prima, quindi sei maturato , ma il tuo desiderio e' immutato : vuoi ancora essere cio' da cui sei fuggito !

Citazione di: SunBeam il 20 Aprile 2009, 14:16:02
Ho avuto delle ragazze che mi hanno detto: "innamorato te? non ti ci vedo per niente".

E quindi ?
Loro non sono l'oracolo.
Loro verbalizzano solamente l'immagine che dai di te verso l'esterno.
Quindi tutto parte da te.

Citazione di: SunBeam il 20 Aprile 2009, 14:16:02
A volte penso a quelli che diventano pazzi per una con cui sono usciti una volta, e magari ci hanno pure preso il palo, o di un altra che vedono tutti i giorni e non ci hanno mai parlato.
Soffrono stanno male... e se per miracolo quella ci sta, hanno coronato il sogno della loro vita. Tutto sembra leggero e il mondo sembra sorriderti. Sono felici solo perché hanno quella persona.
Da una parte li invidio.
Capisci che dico?

Dunque tu vorresti lasciarti andare, ma con quella giusta, perche' non ammetteresti errori/passi falsi.
Come dice TermY , ora hai tutti gli strumenti a tua disposizione, a differenza del passato puoi permetterti di lasciarti andare , perche' sai identificare meglio una che merita, ma anche se ti sbagliassi e prendessi un palo, sapresti riprenderti alla grande !
Quindi perche' non provi a farlo, perche' non OSI, anziche' continuare a comportarti come sai, solo per rimanere nella tua zona di comfort e continuare a farti del male, provando invidia ?

Dove sta il problema ?

Citazione di: SunBeam il 20 Aprile 2009, 15:12:32
E ne frequento una... però manca la componente che dici tu, perché infatti credo che sia vero che:
Ma forse il vero quesito è "qual è il livello di donna massimo a cui posso aspirare?", e se fosse più alto di quello attuale, quanto tempo ed energie mi richiederebbe? E inoltre, se ci arrivassi, mi innamorerei? E ancora, a 31 anni si può cominciare a considerare come una possibile compagna per la vita una ragazza con cui si sta bene? O è troppo presto?

E se...e se...e se...
Quante volte ho fatto il tuo ragionamento e quante volte mi sono dato del pirla.

Osare va bene quando parti da una situazione deficitaria, ma quando arrivi in alto, devi avere le palle per ammettere che e' il momento di godere cio' che ti sei meritato, altrimenti per la voglia di correre non hai il tempo per godere del lavoro svolto = eterna insoddisfazione

A che serve diventare bravi a sedurre le donne se poi non sappiamo neanche cosa farcene di questa nuova abilita' ?
La seduzione deve essere al nostro servizio, a me sembra invece che ne sei schiavo.
Hai paura di innamorarti.

Mentre pensi al livello massimo di donna che potresti avere , non ti accorgi che quella che gia' possiedi e' GIA' il meglio che puoi avere, e non valorizzandola la perdi, e rimani con un pugno di mosche.
Nel frattempo il tempo passa...

Lavora su te stesso, ma VIVI al massimo cio' che ti offre la tua vita, perche' hai solo questa.
;)

Secco, ma preciso.
Wow

ehm...  :coolsmiley: :lol:

Citazione di: -eFFe- il 20 Aprile 2009, 15:17:10
Mi aspetto gli interventi discordi di Acqua e Sting ;)

I miei sono arrivati ;)
Vediamo che dice il dottor H2O

Citazione di: -eFFe- il 20 Aprile 2009, 15:17:10
Non e' vero che soffrire forma il carattere, o forse e' vero ma c'e' sempre tempo per soffrire, e' da masochisti andarselo a cercare... :uglystupid:

Mi aspetto gli interventi discordi di Acqua e Sting ;)

Sono parzialmente in disaccordo!  :buck: :buck:  :lol:
Ultimamente vedo il mondo della seduzione come molto poco coerente non solo con gli ideali di sinistra (vedi post sulla politica), non solo con personalità sane (vedi post sul narcisismo), ma anche e soprattutto con l'amore.
Secondo me Sun vuole innamorarsi (o già conosce qualche candidata appetibile) e lasciarsi andare, aprirsi in quello che ha sempre tenuto nascosto in anni di conquiste a mitraglietta. Questo come dici tu, da una parte potrebbe portarlo ad una estrema sofferenza e regressione ad AFC, dall'altra potrebbe dargli le sensazioni che cerca.
Concordo con Sting quando dice che forse ha reso impossibile il suo ideale di donna e non riesce a valorizzare le attuali. E' come se fosse il corrispettivo maschile di una RMP. Vorrebbe dare, ma ad un ideale che non trova da nessuna parte (o che forse, come si scriveva sopra, non trova nei suoi ambienti).

In altre parole: se hai voglia di scopare allora ben venga la via del PUA; se hai voglia di rimorchiare ad arte ben venga la via del seduttore; ma se hai amore da dare e cerchi la persona giusta per offrirglielo... allora siamo fuori dal dominio del forum.

Acqua

Citazione di: -eFFe- il 20 Aprile 2009, 15:17:10
In conclusione ti dico: se sei alla ricerca di una sorta di percorso inverso dentro lo stato di AFC (MdP se preferisci questa denominazione) perche' in passato non lo sei mai stato, allora ti dico benvenga come nuovo punto di vista e arricchimento personale (nel senso formativo del termine), altrimenti e' del tutto inutile e controproducente.

Ho sofferto per amore, ma non da sfigato e cioè solo dopo storie appassionate. Capisco quello che dici e sono anche d'accordo, ma non ho intenzione di fare questo percorso inverso (anche se il senso della metafora l'ho capito), la mia "invidia" era solo un'esagerazione :)

Quello che non riesco ad esprimere come si deve, e cercherò di farlo nel modo più sintetico possibile, è questo:
quando conosco una ragazza e si forma una relazione che ci fa stare bene e che considero promettente sotto ogni punto di vista, manca comunque quella componente irrazionale che mi fa decidere dopo pochissimo tempo "voglio una relazione esclusiva".
Con la maggior parte già so che non sarà così. Con quelle invece che hanno possibilità manca la componente "innamoramento" che dopo aver fatto esperienze in maniera esponenziale, credo di aver perso.
Per questo la giudico immatura.
Cioè, sono sicuro che anche con la donna con cui mi trovassi meglio, se mi dovessi lasciare, mi dispiacerebbe, ma in una settimana già me ne sarei dimenticato totalmente.

Oltretutto una donna molto desiderata è abituata a sbavoni, e stai certo che ti dirà che gli piacciono i figli di pu**ana ma che non ci si mette insieme perché sa che quelli così è difficile che si legheranno e gli moriranno  dietro.

Quindi per me è qualcosa  di ricorrente.

Per questo motivo ho lasciato molte ragazze per ragioni molto futili, anche se non me ne pento, sapevo già che non sarebbe servito andare avanti per grosse mancanze iniziali. Sono stati solo pretesti per mollare prima.

Insomma quello che vorrei sapere da chi ha avuto questo tipo di percorso, e cioè alcune storie lunghe (qualche anno) e molte storie brevi, se la donna che hanno scelto anche in età "avanzata" (35anni) lo hanno fatto irrazionalmente presi dall'amore, o scegliendo in maniera matura come sto facendo io.

Perché, e qui in parte rispondo anche a Sting, non vorrei scegliere d stare con una persona per poi rendermi conto di averle solo fatto perdere tempo e, lasciandola, farla soffrire.

Quindi che devo fa? Devo aspettare l'irrazionale?

Citazione di: -eFFe- il 20 Aprile 2009, 15:24:49
Dipende tutto da come ci sentiamo (anche la pazzia del momento ha la sua importanza), da cosa vogliamo, da chi abbiamo di fronte e da quanto siamo disposti a pagare in termini di impegno e sacrificio per una scelta simile.

Quindi stai parlando di quell'irrazionalità che dico...
E secondo me la domanda ha senso eccome: magari sto aspettando qualcosa che non succederà mai. Ma non perché non troverò quella giusta, ma perché data la mia crescita accelerata, mi aspetto che scattino delle sensazioni che invece, com'erano prima, non ci saranno più.

E' questo il punto. Sto aspettando qualcosa che forse non fa più parte di me. Vorrei capire.

Citazione di: Sting il 20 Aprile 2009, 15:28:39
Non e' vero.
Smettila di dare la colpa a cause esterne.

Sì che è vero!! Capisci che non vorrei deludere e illudere e far soffrire nessuno? Per questo sto cercando di capire se, arrivati a un certo punto, è normale non provare più un certo tipo di irrazionalità perché  si è cresciuti, oppure vuol dire semplicemente che non è il caso continuare, perché non si è coinvolti abbastanza.
Come ho detto prima, forse sto aspettando qualcosa che non fa più parte di me.
Mi farebbe piacere infatti, sapere di qualcuno che ha una certa esperienza e gli anni per suffragarla che possa testimoniare la riuscita di una relazione ma che parta da un coninvolgimento emotivo più maturo dov'è mancata quella componente irrazionale che, per chi è più immaturo, porta  allo "stare sotto a un treno" ;D

CitazioneConvinzione altamente limitante pensare che essere sentimentalmente legato a una persona sia una mancanza di maturita', tant'e' vero che arrivato alla tua eta' sei cresciuto rispetto a prima, quindi sei maturato , ma il tuo desiderio e' immutato : vuoi ancora essere cio' da cui sei fuggito !

A parte che delle convinzioni limitanti, se supportate dai fatti reali, me ne sbatto altamente, ma non è quello che ho detto io.
Sono legato  sentimentalmente, manca però quella parte irrazionale che ti fa coinvolgere totalmente, che ti fa distrarre sul lavoro, e magari ti fa mancare l'appetito ;D
E quella parte, sfuggendo al controllo dell'individuo, è per definizione meno matura, dato che un indice di maturità è sicuramente l'autocontrollo.
E purtroppo non sono sfuggito a niente, è una componente che semplicemente si è di gran lunga ridimensionata...
Io la chiamo maturità emotiva... vorrei solo capire se è giusto che provi quello che provo, o se esiste il "colpo di fulmine".

CitazioneE quindi ?
Loro non sono l'oracolo.
Loro verbalizzano solamente l'immagine che dai di te verso l'esterno.
Quindi tutto parte da te.

L'immagine che do di me all'esterno, nel mio caso, rispecchia quello che sono nel mio intimo, come persona.
Era per dare una testimonianza che non sono più il tipo che si innamora. Un tempo mi davano del romantico... e a mio modo lo sono ancora. Ma non ho le farfalle nello stomaco ;D

CitazioneDunque tu vorresti lasciarti andare, ma con quella giusta, perche' non ammetteresti errori/passi falsi.

No, io vorrei capire se a qualunque età ti parte la brocca se conosci una persona del genere, o se è ipocrita verso te stesso e verso l'altra impegnarsi in qual cosa di più se c'è un legame affettivo e passionale ma manca quella parte irrazionale, che, ora come ora, non riuscirei neanche a concepirla.
Non impuntarti sul fatto che io ho questa fucina di emozioni che bolle come una pentola a pressione e ho paura di farla esplodere per paura di prendere una pacca.
Non me ne può fregare di meno, a me. Mi piacerebbe addirittura soffrire se questo mi desse la prova che quando conosci quella "giusta" quelle emozioni vengono fuori.
Ma spero che non sia così.

Sting, ti ringrazio anche della tua altra risposta, ma non ci siamo proprio... se avessi paura di innamorarmi starei già un pezzo avanti, e neanche mi sarei posto il  problema.

E' l'esatto contrario, ho paura di "non innamorarmi" e che questo sia ipocrita nei confronti della persona con cui scelgo di stare nonostante ci sia legame affettivo, e tanta complicità fisica e intellettuale.

Capito mo?? ;D

Acqua quello che dici ricade un po' in quello che ha detto Sting... e non è così. Forse ci hai colto con la definizione del RMP al maschile... forse è qualcosa del genere.

Inoltre, credo che si possa parlare d'amore nel forum, anzi vi smentirò: sarò il primo PUA a mettere su famiglia, e al ricevimento vi invterò tutti :lol:

Spero che comunque sia riuscito a chiarire quali sono i miei dubbi. Mi fa molto piacere che state prendendo l'argomento a cuore. Per me è importante.

Citazione di: Acqua il 20 Aprile 2009, 15:50:44
In altre parole: se hai voglia di scopare allora ben venga la via del PUA; se hai voglia di rimorchiare ad arte ben venga la via del seduttore; ma se hai amore da dare e cerchi la persona giusta per offrirglielo... allora siamo fuori dal dominio del forum.

Qui dissento apertamente.
Ed una volta di più, tiro fuori il confronto fra tecniche.
Se seduci una femina inculandola, ovvero se riesci a farlo usando una sequela di routines, non le hai dato nulla di tuo.
Le hai venduto un contenitore vuoto. Inevitabilmente la deluderai, non c'è possibilità di amore, perchè non c'è scambio.
Ma se invece impacchetti le tue qualità nel migliore dei modi, vendi un te stesso che ha la stessa ponenzialità nei confronti del mondo, di quella dimostrata nel rimorchiare lei.
Non stai rubando...
Lo scambio diventa possibile, e con lo scambio un amore sincero.
Pure se gli hai sparato qualche "cazzatina" a fini rimorchiatori, non hai alterato te stesso più di tanto:
lei si innamora di te, e tu di lei.
Se potenzi le tue qualità di base, non rubi: ti sfrutti al meglio. Rubi se cerchi di indossare gli effetti dell'aver solide qualità di base, che all'atto pratico non puoi dimostrare ne usare.

TermYnator

Citazione di: SunBeam il 20 Aprile 2009, 18:03:19
quando conosco una ragazza e si forma una relazione che ci fa stare bene e che considero promettente sotto ogni punto di vista, manca comunque quella componente irrazionale che mi fa decidere dopo pochissimo tempo "voglio una relazione esclusiva".
Con la maggior parte già so che non sarà così. Con quelle invece che hanno possibilità manca la componente "innamoramento" che dopo aver fatto esperienze in maniera esponenziale, credo di aver perso.
Per questo la giudico immatura.
...
Insomma quello che vorrei sapere da chi ha avuto questo tipo di percorso, e cioè alcune storie lunghe (qualche anno) e molte storie brevi, se la donna che hanno scelto anche in età "avanzata" (35anni) lo hanno fatto irrazionalmente presi dall'amore, o scegliendo in maniera matura come sto facendo io.

ok stiamo chiarendo sempre meglio il quadro.
Se tu vuoi sentire "le farfalle nello stomaco" perche' le hai provate raramente (o affatto), sappi che piu' vai avanti e meno le sentirai.
Specialmente dopo aver fatto la scelta di intraprendere un percorso seduttivo.
Specialmente con il passare del tempo.

Non dico che non ti capitera' mai piu', ma che sara' piuttosto improbabile.

E' quello stesso stordimento di estasi che ti fa dire "ti amo", e credere veramente che tutto durera' per sempre...
Poi c'e' chi lo prova a lungo e chi invece lo perde subito.

Io l'ho provato, ci ho goduto e ci ho poi sofferto...
Pero' mi sento di dire chiaramente che e' una sensazione bella e forte da non confondere con la solidita' di una relazione; cioe' io non baserei la solidita' di una relazione sull'intensita' di queste sensazioni.
Sono cose distinte.

CitazioneMi farebbe piacere infatti, sapere di qualcuno che ha una certa esperienza e gli anni per suffragarla che possa testimoniare la riuscita di una relazione ma che parta da un coninvolgimento emotivo più maturo dov'è mancata quella componente irrazionale che, per chi è più immaturo, porta  allo "stare sotto a un treno" ;D

mi vedo chiamato in causa ;)

Prima di approdare alla seduzione ho avuto 4 LTR, di cui 2 piuttosto lunghe ed importanti:
allora non si poneva la questione "esclusivita' " perche' stare insieme ad una ragazza significava automaticamente essere reciprocamente fedeli. Punto.
Ci ho sofferto e gioito molto con tutte e 4, 2 tantissimo; una (l'ultima di queste) era "in quel momento" la donna della mia vita, colei con cui avrei passato l'esistenza.
Ma non era quella che mi faceva battere piu' forte il cuore! Non piu' delle altre.
Era quella che mi dava un'esperienza totale a livello fisico, mentale, caratteriale ecc.
Insomma la classica meta' della mela.

Giudizio che poi ho modificato a posteriori, anni dopo esserci lasciati... ma comunque in quel momento era corretto.

Quel che voglio sottolineare e' questo:
quelle relazioni sono comunque finite, sia che avessi le farfalle nello stomaco, sia che non le avessi.
Quindi facciamo attenzione...

E' vero che gli adolescenti sono piu' soggetti alla "cotta", pero' puo' succedere anche in eta' avanzata (caso tipico la sbandata della donna sposata per un amante...ma raramente questo si traduce in una nuova famiglia con quest'ultimo, almeno non sempre).

Quando ho scoperto la seduzione, mi sono trovato piu' volte davanti al dilemma "essere fedele" oppure no: almeno 2-3 di queste HB mi hanno fatto davvero battere il cuore (alcune solo in pochi episodi) ma ho sempre scelto la liberta', per coerenza verso il percorso che stavo compiendo e perche' tutto sommato non ero troppo fiducioso nella durata di questi rapporti (e di tutti i rapporti in genere, ma questo e' un discorso lungo).
Soltanto con HBorientale 2 anni fa ho deciso di vivere un rapporto esclusivo, perche' mi piaceva davvero e avevo paura di perderla :(
Promessa che ho mantenuto a meta' :D
Pero' poi ci siamo persi comunque, per vari motivi anche esterni...

Riassumendo, il mio punto di vista e' questo:
- e' inutile cercare la cotta totale, perche' potrebbe anche non tornare piu';
- non e' comunque qualcosa che rende piu' solido, valido o durevole il rapporto (anche se pero' fa piacere, e dolore allo stesso tempo)
- viviti la vita e i rapporti con serenita' e se puoi anche con sincerita' (almeno verso te stesso)
- lasciati andare, non frenare le emozioni positive (magari quelle negative si'): ama con tutto te stesso, per quanto puoi, per quanto ti senti, senza paure.
- dai valore a cio' che dici o fai per il momento/contesto in cui cio' accade, se poi le cose muteranno ci sara' sempre tempo per cambiare idea/chiarire/puntualizzare

gli ultimi 3 punti credo che siano il cosiddetto "now" ;)

Citazione
Forse ci hai colto con la definizione del RMP al maschile... forse è qualcosa del genere.

lo penso anch'io (forse la teoria del montone e' una delle poche cose che credo di aver compreso "bene" del TM)

CitazioneInoltre, credo che si possa parlare d'amore nel forum, anzi vi smentirò: sarò il primo PUA a mettere su famiglia, e al ricevimento vi invterò tutti :lol:

arrivi tardi, ragazzo:
in quell'altro forum e' gia' successo (ed e' pure nata una figlia)
;)

Beati voi che avete tutte queste certezze sull'amore...dopo un po' che sto con una scopro sempre qualcosa che non mi piace e perdo tutto l'interesse a parte quello fisico...e quello che non mi piace che scopro in una va a sommarsi a tutte quelle caratteristiche che non mi son piaciute in tutte le altre...

Citazione di: GuyMontag il 21 Aprile 2009, 02:30:47
Beati voi che avete tutte queste certezze sull'amore...dopo un po' che sto con una scopro sempre qualcosa che non mi piace e perdo tutto l'interesse a parte quello fisico...e quello che non mi piace che scopro in una va a sommarsi a tutte quelle caratteristiche che non mi son piaciute in tutte le altre...

Noi siamo i primi a non avere certezze sull'amore.
Ecco perche' lo vediamo : proprio perche' l'amore accetta i difetti dell'altro come parte del suo essere, come elemento di bellezza in quanto essere imperfetto.
L'altra persona, sentendosi amata, vuole mostrare il meglio di se', concentrandosi sulle proprie qualita', riducendo i propri difetti , donando il suo amore al partner : diventando cosi' migliore agli occhi del partner, quasi priva di difetti.

Se credi in questa cosa veramente, allora avrai l'amore.
E' questione di fede.

O ce l'hai o non ce l'hai.

Cari amici,
mi associo brevemente alla discussione per aggiungermi al coro degli scettici.
Secondo me il concetto di amore che si è tramandato nei secoli non è altro che un grande piagnucolamento sul fatto di non poter trombare la donna desiderata (pensate un po' ai grandi poeti e romanzieri... noti morti di pippe con un sacco di tempo a disposizione per scrivere).
Nel momento in cui si ha un minimo di controllo sul fenomeno (anche senza necessariamente arrivare alla seduzione seriale), passano anche completamente tutti i classici fenomeni come "perdita di appetito", "monopensiero", "farfalle nello stomaco".
Ma allora cosa rimane? Beh, rimane la parte per cui sei felice di vedere la persona con cui stai, perchè ti sorprende o ti rilassa giorno dopo giorno; rimane inoltre la progettualità di vita.
Io ho preso quest'ultima come misura dell'amore: mi ritengo innamorato quando mi accorgo che modifico lievemente alcune scelte di medio periodo per includere anche la Lei.

Quoto ^X^ in ogni singola parola.

@Sting
Ma che dici? Dici che sei il primo a non avere certezze sull'amore dopo aver spiegato per filo e per segno a Sun i vari tipi di innamoramento e su come fare per innamorarsi. Poi dai una specie di definizione dicendo che l'amore accetta i difetti dell'altro bla bla bla. Ci vedo un po' di incoerenza, scusa se te lo dico...

Quel che dici di concentrarsi sulle sue qualità è vero...ma semplicemente perché quando una persona ci piace più delle altre è perché anche i suoi difetti ci piacciono, non è che li riduciamo o nascondiamo (magari il suo essere insicura, che è di per sè un difetto, può piacermi perché si appoggia a me...mentre altri lo vedono come un difetto al 100% e cercano quella sicura). Perché se fosse così sarebbe gravissimo! Potrebbero piacerti 3000 aspetti di lei ma trovare un difetto grande come una casa e nasconderlo perché in fondo ti concentri sulle sue qualità e sai come andrà a finire? Che alla lunga, dopo 1 mese, 6 mesi, 10 anni...odierai quel suo difetto perché tempo prima sei semplicemente sceso a compromessi. Senza contare che, nonostante sia d'accordissimo con te sulla complementarietà del carattere, questo non vale in eterno! Perché sia il nostro di carattere sia il suo cambieranno negli anni...e quello che va bene ora non sarà lo stesso in futuro! Per questo mi trovo d'accordo con -effe- quando ha detto che è stato con una tipa che in quel periodo era perfetta per lui. Forse ci sono ragazze (e il discorso si può allargare anche a persone in generali) che vanno benissimo per noi in un determinato frangente della nostra vita mentre malissimo in altri.

Poi non pensare che non ci creda...che non abbia il sogno di incontrare quella con cui costruire qualcosa e con cui guardarmi indietro tra 30 anni...che non senta le farfalle la maggior parte delle volte che esco con una nuova...però boh...sarà che sono troppo esigente e che ormai ho una lista mentale di quel che non voglio nella mia donna...ma c'è più rassegnazione che fede...

Citazione di: Sting il 21 Aprile 2009, 08:54:16
Noi siamo i primi a non avere certezze sull'amore.
Ecco perche' lo vediamo : proprio perche' l'amore accetta i difetti dell'altro come parte del suo essere, come elemento di bellezza in quanto essere imperfetto.
L'altra persona, sentendosi amata, vuole mostrare il meglio di se', concentrandosi sulle proprie qualita', riducendo i propri difetti , donando il suo amore al partner : diventando cosi' migliore agli occhi del partner, quasi priva di difetti.

Se credi in questa cosa veramente, allora avrai l'amore.
E' questione di fede.

O ce l'hai o non ce l'hai.

Secondo me avete detto tutti delle cose che condivido.
E' chiaro che l'amore che provo ora non e' lo stesso di quando ero AFC, ci mancherebbe
Ora e' un amore molto ma molto piu' maturo

Prima mi innamoravo di una ragazza ideale, per cui non ero mai realmente CONNESSO a lei, quindi eliminavo i suoi difetti dalla mia mente, ma le attribuivo qualita' che NON AVEVA.
Risultato : prendevo dei pali pazzeschi.

Ora e' un amore maturo, nel senso che cerco sempre di essere connesso alla mia ragazza.
Vedo i suoi difetti , ma non trovo gusto nel farglieli notare in modo gratuito.
Se vedo che c'e' il clima giusto, che lei e' in uno stato giusto, allora si puo' parlare anche dei nostri difetti scherzando e giocandoci su, ma altrimenti i commenti negativi su di lei evito di farli.
Esalto le sue qualita', esortandola a esprimere sempre se stessa , i suoi pensieri, le sue idee (non solo con me, ma con il mondo)

Boh...difficile da spiegare tutte le sfaccettature, forse e' solo questione di sensibilita'.
Io ho risposto ai quesiti di Sunbeam perche' ci son passato anch'io 2 anni fa (mi son fatto le sue stesse identiche domande) :

- Come si fa a innamorarsi e a perdere la testa capendo che è quella "giusta"?
- Oltre un certo punto della vita, è impossibile innamorarsi?
- qual è il livello di donna massimo a cui posso aspirare?
- e se fosse più alto di quello attuale, quanto tempo ed energie mi richiederebbe?
- se ci arrivassi, mi innamorerei?
- a 31 anni si può cominciare a considerare come una possibile compagna per la vita una ragazza con cui si sta bene?

Poi ho capito che sarei potuto andare avanti all'infinito se cercavo sempre di piu', sempre di piu'
Allora mi sono fermato a riflettere su COSA davvero volevo da una donna, e quando ho scoperto che la mia attuale fidanzata gia' me lo stava dando, allora ho lasciato perdere il volere sempre di piu'.
Ho lasciato perdere l'ambizione di volere la figa da copertina e anche intelligente.
Avevo gia' quello che mi rendeva felice.
Volere di piu', voleva dire lasciare il certo per l'incerto
Suona un po' AFC questa mia ultima affermazione , vero ?

So che molti di voi storceranno il naso di fronte a una scelta cosi' 'AFC', va contro il concetto di 'osare per crescere' eppure si sta rivelando molto piu' vincente di quanto pensavo, perche' ho cominciato a lavorare su 'noi' e non piu' solo su 'io'.
La mia fidanzata sta ricambiando generosamente, oltre le mie aspettative, e questa cosa mi sta legando a lei in una maniera mai avuta nella mia vita.
Vivo molto piu' felice adesso che in passato.
E col tempo , giorno dopo giorno sono sempre piu' innamorato di lei, perche' aprendosi sempre di piu' (tipo rosa al mattino eheh) mi mostra sempre di piu' le sue bellezze nascoste che solo il tempo mi puo' far vedere.
E parlo di bellezze caratteriali ovviamente
Il suo culo e le sue gambe mi piacevano il primo giorno come oggi, ma nulla e' cambiato.
Invece la sua personalita' si e' mostrata un po' alla volta giorno dopo giorno, appunto proprio come un fiore che si apre pian piano ai raggi del sole (sunbeam !!! rendi onore al tuo nick !! :lol:)
Spesso la felicita' ce l'abbiamo sotto il naso , ma non ce ne accorgiamo perche' siamo troppo impegnati a cercarla , e siamo sempre proiettati in avanti, perdendo per strada sia le cazzate, ma anche i pezzi che contano e che ci danno quell'equilibrio necessario per un ulteriore spinta verso l'alto.

Tutto questo non e' diverso da un colpo di fulmine, perche' l'unica differenza e' il fattore "tempo"
In pratica col colpo di fulmine arrivi allo stesso risultato in pochissimo tempo per una serie di coincidenze favorevoli.

Citazione di: GuyMontag il 21 Aprile 2009, 11:21:36
Ma che dici? Dici che sei il primo a non avere certezze sull'amore dopo aver spiegato per filo e per segno a Sun i vari tipi di innamoramento e su come fare per innamorarsi. Poi dai una specie di definizione dicendo che l'amore accetta i difetti dell'altro bla bla bla. Ci vedo un po' di incoerenza, scusa se te lo dico...

Guarda Guy, ti giuro che io stesso facevo fatica a comprendere questi concetti anche quando ero AFC, e mi rendo conto che e' difficile spiegarli e farmi capire.
Li ho fatti miei da un anno a questa parte (e ho 32 anni suonati...)  :)

Io dentro di me son abbastanza sicuro di come fare perche' lo sto vivendo in prima persona quindi ho un riscontro nella mia vita di cio' che dico , ma anche se fino a oggi ci sono riuscito, metto in preventivo che in futuro potrei non riuscirci proprio per il fatto che non ci sono certezze e che 50% dipende da me, ma 50% anche dall'altra persona.
Pero' se io non faccio neanche la mia parte, se non ci metto neanche il mio 50% come posso sperare che lo faccia l'altra persona ?

In quel caso (io non ci metto il mio 50%) lei dovrebbe essere ciecamente innamorata di me , perdonarmi ogni cosa, del tipo che anche se la tratto male quella mi sbava dietro e a me in ogni caso un rapporto di questo tipo non mi andrebbe bene.

Quindi secondo me :
1) dare il proprio 50% senza volere nulla in cambio e osservare cosa succede, se si e' felici con l'altra persona.
2) una volta che si e' felici, il segreto sta nel trovare e mantenere l'equilibrio.

Ho trovato una ragazza che mi ama, e che ha la sua personalita', che crede nell'amore e nella monogamia ALMENO quanto ci credo io.
In poche parole condividiamo gli stessi VALORI.

Il buon Termy una volta, rispondendo a qualcuno che gli chiedeva come mantenere una storia d'amore per la vita, gli disse che l'importante e' mantenersi sempre un pelino sopra la tua donna, come valori in campo.
Non troppo (tanto), ne' al di sotto del suo valore.

Citazione di: GuyMontag il 21 Aprile 2009, 11:21:36
sarà che sono troppo esigente e che ormai ho una lista mentale di quel che non voglio nella mia donna...ma c'è più rassegnazione che fede...

Hai gia' capito com'e' la situazione se dici cosi' e questo ti fa solo onore ;)
La mia ex mi ripeteva spesso 'le donne non bisogna capirle, bisogna AMARLE'
Io non comprendevo il significato di quella frase.
Ora l'ho capito e aveva ragione... funziona !!!!
Meglio tardi che mai ;)

Citazione di: ^X^ il 21 Aprile 2009, 10:02:10
Secondo me il concetto di amore che si è tramandato nei secoli non è altro che un grande piagnucolamento sul fatto di non poter trombare la donna desiderata (pensate un po' ai grandi poeti e romanzieri... noti morti di pippe

..per non parlar dei celebri cantori dell'amore, quand'erano giovani :uglystupid:

(http://planando.altervista.org/musica/cantautori/baglioni/servizio/pics/foto/baglioni_01.jpg)

(http://www.solegemello.net/americaroll2.jpg)

Citazione di: TermYnator il 20 Aprile 2009, 18:42:06
Se potenzi le tue qualità di base, non rubi: ti sfrutti al meglio. Rubi se cerchi di indossare gli effetti dell'aver solide qualità di base, che all'atto pratico non puoi dimostrare ne usare.

Per me il TM non è rubare, è una forma d'arte.

L'amore però, vorrei trovarlo senza studiare a tavolino un day2, senza mettere tarli, vorrei che fosse naturale e scorrevole come la natura più intima dell'essere umano. Vorrei non dover esporre l'arsenale, per intenderci.

La totale assenza di calcolo.

Io credo che in ogni settore della vita dell'uomo ci siano due grandi, enormi forze che ci motivano e spingono verso l'alto: Amore e potere. Credo anche che non possano convivere nello stesso momento e nella stessa situazione.

Per quanto riguarda la seduzione, riuscire a far cadere ai propri piedi, una dopo l'altra, le ragazze più affascinanti è l'apice della scalata al potere, ma non vedo amore in questo.
Amare una persona, accettarla fino in fondo, accettarne gli errori, "i fallimenti che per sua natura normalmente attirerà", lasciarla libera col rischio di vederla sedotta da qualche altro bel ragazzo, dare amore senza preoccuparsi di riceverne in egual misura è l'apice dell'Amore, ma non vedo potere in questo.

Sono due scalinate che partono affiancate e si allontanano sempre più, progressivamente.
Non sto dicendo che una sia necessariamente giusta e l'altra sbagliata.
E' soggettivo.

Se vuoi più amore rinunci ad un pò di potere, se vuoi più potere potere rinunci ad un pò di amore.
Ne verrà fuori un bilanciamento tutto tuo, uguale a nessun altro.

Edward

Citazione di: Acqua il 21 Aprile 2009, 21:39:07
Per me il TM non è rubare, è una forma d'arte.

L'amore però, vorrei trovarlo senza studiare a tavolino un day2, senza mettere tarli, vorrei che fosse naturale e scorrevole come la natura più intima dell'essere umano. Vorrei non dover esporre l'arsenale, per intenderci.

La totale assenza di calcolo.

Applausi.

E' quello che voglio anch'io.

Per avere quello che cerchi, devi conoscere ed applicare delle leggi.
Non puoi semplicemente procedere 'a caso'.
L'AFC procede a caso.
Egli vuole qualcosa procedendo in modo caotico e chiuso rispetto al mondo che lo circonda
Quello non e' amore.

Se tu ti comporti in un determinato modo allora avrai l'amore.
Esempio : se tratti male le persone non avrai amore, perche' tu sei il primo a non crearlo.
L'amore e' come piantare un seme e veder crescere una piantina , sapendo che ne puoi piantare una in fianco e crescera' bene lo stesso : il sole esiste per tutti
E l'amore e' l'essenza stessa della vita.

Inoltre se ti concentri su cosa ti accomuna a un'altra persona, anziche' notare ed evidenziare cio' che ti SEPARA da quella persona, avrai l'amore.
E' perfettamente inutile che io stia qui a cercare cosa mi differenzia da te , perche' potremmo andare avanti all'infinito a dirci reciprocamente cosa ci differenzia : gli elementi di differenza sono pressoche' illimitati.
E' meno immediato cercare cosa ti accomuna al tuo prossimo, ma e' molto piu' gratificante, perche' crei il CEMENTO tra te e il prossimo , e quindi crei in lui il desiderio di amarti perche' lui sa che con te NE VALE LA PENA, perche' di fatto stai donando AMORE.

Consiglio la lettura del libro di Coelho : 'il dono supremo'
Li' sono spiegate un sacco di cose.
Quel libro ha cambiato la mia vita in meglio.

Stamattina ho sentito una canzone inerente questa discussione il cui testo mi piace moltissimo.
Nek mi sta sui coglioni, ma direi che stavolta ha azzeccato in pieno le parole.

---

Puoi decidere le strade che farai
puoi scalare le montagne oltre i limiti che hai
potrai essere qualcuno se ti va
ma se non ami
se non ami
non hai un vero motivo motivo per vivere
se non ami
non ti ami e non ci sei
se non ami
non ha senso tutto quello che fai
puoi creare un grande impero intorno a te
costruire grattaceli e contare un po' di più
puoi comprare tutto quello che vuoi tu
ma se non ami
se non ami
non hai un vero motivo per vivere
se non ami
non ti ami e non ci sei
se non ami
se non ami
non hai il senso delle cose più piccole
le certezze che non trovi e che non dai
l amore attende e non è invadente e non grida mai
se parli ti ascolta tutto sopporta crede in quel che fai
e chiede di esser libero alle porte
e quando torna indietro ti darà di più
se non ami
se non ami
tutto il resto sa proprio di inutile
se non ami
non ti ami
non ci sei...
senza amore noi non siamo niente mai...

Citazione di: Acqua il 21 Aprile 2009, 21:39:07
L'amore però, vorrei trovarlo senza studiare a tavolino un day2, senza mettere tarli, vorrei che fosse naturale e scorrevole come la natura più intima dell'essere umano. Vorrei non dover esporre l'arsenale, per intenderci.

La totale assenza di calcolo.

puoi farlo, o magari l'hai gia' fatto in passato...
Lo fanno quasi tutti del resto, e cio' che ottengono e' il Caso. Si affidano al Fato, incontrando l'Amore prima o poi, chissa' dove e forse una volta soltanto nella vita.

Decisamente limitante.

Citazione di: Acqua il 21 Aprile 2009, 21:39:07
Per me il TM non è rubare, è una forma d'arte.
L'amore però, vorrei trovarlo senza studiare a tavolino un day2, senza mettere tarli, vorrei che fosse naturale e scorrevole come la natura più intima dell'essere umano. Vorrei non dover esporre l'arsenale, per intenderci.
La totale assenza di calcolo.

Sarò breve... :lol:
Una forma d'arte, è un qualcosa che ti porti addosso, che fa parte di te. Studiare la storia non è una forma d'arte, comporre si.
Puoi tranquillamente stare in spiaggia e pensare che ti piacerebbe più un libro di storia che giocare con la sabbia:
senza libro non puoi studiare.
Ma puoi comporre comunque, canticchiando quello che vuoi, o semplicemente astraendo la tua mente partendo da un suono ascoltato, o semplicemente dal silenzio.
L'arte è tradurre in pensieri la realtà, e farla tua in una elaborazione soggettiva.
Il giorno che comincerai a vivere in modalità TM, ovvero quando avrai risolto i conflitti che ti impediscono di lasciarti andare del tutto, non avrai più questa impressione di "calcolo": ti verrà naturale.
E naturalmente ti innamorerai.
La grande differenza con una persona comune, è il fatto che cercherai di rendere la conoscenza grandiosa, indimenticabile: un'opera d'arte.
Ma ti garantisco che nel tempo, farà la differenza.

@Sting.
Vedo i suoi difetti , ma non trovo gusto nel farglieli notare in modo gratuito.

Trovo questo passo molto "pericoloso".
Per esperienza personale (sarò strano io), come ho gia scritto, finchè esiste la connessione di cui parli, puoi anche sorvolare difetti di cui sei cosciente. Ma nel momento in cui questa connessione si affievolisce, i difetti diventano prima evidenti, poi insostenibili. Pensa che in una statistica sui divorzi in America, è emerso che la causa più frequente dei litigi quotidiani che portanon al rituale rinfacciarsi di tutto e di più, era la posizione con la quale si lasciava lo spazzolino da denti la mattina...

Poi ho capito che sarei potuto andare avanti all'infinito se cercavo sempre di piu', sempre di piu'
Allora mi sono fermato a riflettere su COSA davvero volevo da una donna, e quando ho scoperto che la mia attuale fidanzata gia' me lo stava dando, allora ho lasciato perdere il volere sempre di piu'.
Ho lasciato perdere l'ambizione di volere la figa da copertina e anche intelligente.
Avevo gia' quello che mi rendeva felice.
Volere di piu', voleva dire lasciare il certo per l'incerto
Suona un po' AFC questa mia ultima affermazione , vero ?

Per me non è tanto una questione di "afc" o meno: la questione è che ti accontenti sapendo di farlo.
"Volere di piu', voleva dire lasciare il certo per l'incerto" ha un senso chiaro, sempre che tu abbia correttamente espresso il tuo pensiero: "so di poter avere di più, ma non so se lo troverò mai".
In altre spoglie, ho commentato questa tua attitudine, paragonandola a quella di persone che in momenti tardivi della loro vita, trovano invece il massimo e sbroccano.
Sebbene si cresca tutta la vita, questa crescita non procede sempre con la stessa velocità.
Esiste una fase di plateau, dove le persone cominciano a godere di quello che hanno fatto, a campare di rendita, senza sbattersi più di tanto per capire le migliaia di cose che non capisci a 20 anni.
Questo perchè hanno una visione ormai soddisfacente del mondo che li circonda: hanno visto abbastanza. E' la fase matura, nella quale puoi mettere in conto una certa stabilità dei desideri, che ti consente di affermare che effettivamente una donna è al tuo livello, e che solo difficilmente potrai desiderare di più.
Ma l'ipotesi, non è il poter trovare di meglio, quanto il poter desiderare di più.
Una colossale differenza...

TermYnator

Citazione di: -eFFe- il 24 Aprile 2009, 10:39:41
Decisamente limitante.

Citazione di: TermYnator il 24 Aprile 2009, 11:37:11
E naturalmente ti innamorerai.

Signori, al tempo l'ardua sentenza.

-eFFe-, grazie: è proprio quello che volevo sentire.

Citazione di: -eFFe- il 20 Aprile 2009, 18:56:37
arrivi tardi, ragazzo:
in quell'altro forum e' gia' successo (ed e' pure nata una figlia)
;)

Nooooooo, devi dirmi chi è! ;D

^X^ grazie anche a te, per lo stesso motivo.

Sting: quoto il TermYnator. Per quanto mi riguarda non faccio nulla per "fede".

Citazione di: SunBeam il 17 Aprile 2009, 16:20:15
Considerando quanto ho esposto qui: http://seduzioneitaliana.com/forum/inner-game/chi-tutto-comprende-tutto-perdona/msg42079/ mi viene l'atroce dubbio: le donne che mi farebbero impazzire non posso conquistarle altrimenti non mi farebbero impazzire, le donne che posso conquistare, col tutto che mi piacciono e anche tanto sotto tutti  i punti di vista non mi fanno impazzire per definizione.

Allora come si fa a innamorarsi e a perdere la testa capendo che è quella "giusta"? Bisogna aspettare una botta di culo che ci farà conquistare qualcuna al di sopra del nostro livello attuale, che non si sa per quale motivo è a sua volta innamorata di noi?

O oltre un certo punto della vita, è impossibile innamorarsi?

Bella domanda...sfortunatamente, non esiste nessuno che ti possa rispondere.

Sul pianeta ci sono 3 miliardi di donne, se ti innamori di una, impossibile dire che lei sia "quella giusta" e tra tutte le altre non troveresti nessuna con cui staresti meglio.

Se sia impossibile o meno innamorarsi, non saprei...ma temo che se si evita di farlo sia meglio ,nonostante che questo mio giudizio sia inevitabilmente condizionato dalla mia esperienza personale che ha lasciato pesanti strascichi negativi (in forza dei quali dubiti se fosse vero amore, o semplicemente ti trovavi lì e hai subìto gli eventi).

Citazione di: SunBeam il 28 Aprile 2009, 15:53:00
-Sting: quoto il TermYnator. Per quanto mi riguarda non faccio nulla per "fede".

Non fai nulla per fede ?
Sei sicuro ?  ;)
Tutte le cose che fai , le fai perche' 'ci credi', senno' perche' le fai ?
Se questa non e' fede...

Tutte le cose che faccio è perché ho una spiegazione logica o un motivo razionale per farle, che può anche essere solo "perché mi gira così".

Se credo in qualcosa è perché ho i motivi per crederci.

La fede è l'esatto contrario: credere in qualcosa senza nessuna spiegazione razionale.

Citazione di: SunBeam il 28 Aprile 2009, 17:40:41
La fede è l'esatto contrario: credere in qualcosa senza nessuna spiegazione razionale.

Esatto, e infatti succede che a furia di razionalizzare tutto, le cose senza spiegazione si tende a rifiutarle e si arriva a un punto che si vuole di piu', ma non si riesce ad averlo, ma non per incapacita'.
E' proprio perche' non si sa neanche come trovarlo : quello e' lo stargate, il limite, la porta
Al di la' della "porta", ci sono delle cose al mondo che non hanno spiegazione razionale e che per averle bisogna per forza ricorrere alla fede.
Una di queste (credo la piu' importante) e' l'amore.

Agisco anche senza voler avere le prove, perche' MI FIDO.
Ci provo lo stesso perche' VOGLIO FIDARMI.

Se non CREDI nell'amore non potrai mai averlo, neanche se fai ricorso a tutte le tue motivazioni razionali.
Certe cose non hanno senso da un punto di vista razionale, ma vanno fatte e basta

Questo grande atto di fede poi viene ripagato col bene piu' prezioso, col premio piu' grande che ci possa essere : la felicita' e un grande senso di completezza e pienezza interna.
Nulla ti riempie come l'amore.

Citazione di: TermYnator il 20 Aprile 2009, 15:03:40Boh, io penso che ad un certo punto, si raggiunge un limite il cui superamento richiede tempi talmente lenti, da poter considerare il proprio percorso giunto ad una fase di maturità. Forse non hai ancora raggiunto il tuo perodo di maturità.
Arrivati a quel punto, se trovi la donna che fa per te, continui a crescere insieme a lei.
Ma non c'è fretta... Mi preoccupa uno che sostiene di averlo raggiunto a 22 anni, mentre non mi stupisce una persona che dichiara di non averlo raggiunto a 40.

A un certo punto quindi, finiscono le fasi di rivoluzione??

Sunbeam, secondo me tu hai semplicemente paura di innamorarti.
Tu sei abituato a sargiare e f-close con certi target, sai che la sera dopo o la settimana dopo, sei di nuovo in battuta, pronto a riprendere la tua solita routine, ed hai paura che qualcosa al di fuori del tuo controllo ti fotta un'abitudine sociale consolidata.
Ho girato anni con dei nerd e dei comlessati, più che altro per necessità, ma mi sono sempre sentito diverso da loro, per me ora, sargiare in modo serio, è molto difficile, mi scardina la routine consolidata, se sargio lo faccio per sbaglio, andando dove mi porta il cuore senza nemmeno accorgermene.
Quindi a mio avviso, tu sai che fare quel passo, che dipende da te in maniera involontaria, ti porterà ad un'altra vita, che ora ignori del tutto e quindi ti spaventa per la sua diversità, incongruenza ed irrazionalità rispetto all'attuale.

Sargia e fottitene alquanto, un giorno capirai, quasi senza rendertene conto, che non ti interessa più sargiare, perché hai una donna che non ti fa mancare nulla, ecco, quella tienitela stretta e lotta per lei fin dopo la morte, nel frattempo... f-close ;)

Citazione di: sfigatto il 04 Maggio 2009, 12:45:56
Sunbeam, secondo me tu hai semplicemente paura di innamorarti.
...
Sargia e fottitene alquanto, un giorno capirai, quasi senza rendertene conto, che non ti interessa più sargiare, perché hai una donna che non ti fa mancare nulla, ecco, quella tienitela stretta e lotta per lei fin dopo la morte, nel frattempo... f-close ;)

Grazie dell'attenzione, ma se hai letto il mio the well e se hai letto le risposte che ho dato in questa discussione, la questione è piuttosto diversa...

Per il "un giorno capirai, quasi senza rendertene conto, che non ti interessa più sargiare" questo è già successo da un bel po'...
Leggi la mia storia personale, se ti interessa, nel the well.

Citazione di: SunBeam il 17 Aprile 2009, 16:20:15
le donne che mi farebbero impazzire non posso conquistarle altrimenti non mi farebbero impazzire, le donne che posso conquistare, col tutto che mi piacciono e anche tanto sotto tutti  i punti di vista non mi fanno impazzire per definizione.

Allora come si fa a innamorarsi e a perdere la testa capendo che è quella "giusta"? Bisogna aspettare una botta di culo che ci farà conquistare qualcuna al di sopra del nostro livello attuale, che non si sa per quale motivo è a sua volta innamorata di noi?

O oltre un certo punto della vita, è impossibile innamorarsi?

E' incredibile come questi concetti li abbia pensati pari pari giusto un paio di giorni fa.

Io però non parlerei di "livello" bensì di "compatibilità".
Ho notato, infatti, questo paradosso nelle mie situazioni. Quando voglio scopare, tecniche o non tecniche, mi calo nella giusta parte e alla fine il risultato lo ottengo. Ma quella rare volte in cui inizia a subentrare un'attrazione più forte, più profonda, che ti fa pensare: "questa la desidero anche fuori dalla coperte", il fallimento è dietro l'angolo. E' ovvio che sia un problema legato al mio modo d'essere, a questo punto.

Il tutto dunque si risolve in un sillogismo senza uscita.
E cioè...

Tutte le donne di cui potrei innamorarmi hanno certe caratteristiche comuni.
Tutte le donne con queste caratteristiche comuni non mi vedono come il loro uomo.
Dunque non potrò mai essere l'uomo delle donne con queste caratteristiche.

Il che in poche parole equivale a dire: rassegnati, che l'amore corrisposto non fa per te.
Realismo e pessimismo spesso vanno di pari passo.

Interessante speculazione e considerando che tu ci hai pensato a 23 anni e io a 32 si direbbe che sono un tardone o che figa e intelligenza non vanno di pari passo ;D (scherzo, ovviamente).

PS: chi nota il riferimento nel titolo del thread? (hint: è una canzone)

PPS: sta curva della juve nun se po' vede... siamo su un forum di seduzione eh!

Citazione di: SunBeam il 15 Giugno 2010, 01:04:08
Interessante speculazione e considerando che tu ci hai pensato a 23 anni e io a 32 si direbbe che sono un tardone o che figa e intelligenza non vanno di pari passo ;D (scherzo, ovviamente).

O che probabilmente, a 23 anni, dovrei pensare meno e scopare di più  :up:

Citazione di: SunBeam il 15 Giugno 2010, 01:04:08
PPS: sta curva della juve nun se po' vede... siamo su un forum di seduzione eh!

Ok capo, provvedo  :down:

Citazione di: SunBeam il 15 Giugno 2010, 01:04:08

PPS: sta curva della juve nun se po' vede... siamo su un forum di seduzione eh!

buuuuu, sunbeam vieta la libertà d'espressione  :down:



:D

I tried being reasonable... I didn't like it.

secondo me innamorarsi e perdere la testa per qualcuna e' una cosa assolutamente negativa. l'amore e' veramente una prigione: perche' ammanettarsi a qualcuna?
meglio single. molto meglio

Citazione di: wardog il 05 Settembre 2010, 22:49:04
secondo me innamorarsi e perdere la testa per qualcuna e' una cosa assolutamente negativa

Sì beh, anche morire non è propriamente il massimo. Però certe cose accadono e basta. Il resto è chiacchiera.

Citazione di: wardog il 05 Settembre 2010, 22:49:04
secondo me innamorarsi e perdere la testa per qualcuna e' una cosa assolutamente negativa.

Certo, innamorarsi non ha nulla di ragionevole; ma dove sta scritto che la vera "ragionevolezza" consista nell'esser sempre ragionevoli?

Nelle baccanti di Euridipe si legge "la vera sapienza non è esser saggi"

Platone nel Fedro scriveva:

"I più grandi beni provengono all'uomo dalla follia, quella che è concessa loro come dono divino. Questa follia è tanto superiore alla sapienza in quanto la prima viene dalla divinità, la seconda dagli uomini"

Stiamo quindi attenti nell'emettere giudizi così lapidari su una facoltà così centrale in un uomo, tanto centrale da essere una delle poche cose che lo distingue dalla pura animalità

nad84 bellissime le citazioni che hai fatto, sia Euripide sia Platone :)
attenzione pero': quando Euripide diceva che la vera sapienza non e' esser saggi, non intendeva certo l'innamoramento; idem per Platone quando parlava della "follia". sarebbe un discorso troppo lungo, ma entrambi intendevano dire che il mentale (quindi il raziocinio) deve dare il passo ad una facolta' interiore, che faccia intuire il divino e faccia trascendere la realta'.
nulla a che fare con amori, innamoramenti e via dicendo. anzi queste cose Platone le avrebbe chiamate "passioni" e non le avrebbe certo annoverate fra le cose positive  ;)

Citazione di: Expeausition il 05 Settembre 2010, 23:06:26
Sì beh, anche morire non è propriamente il massimo. Però certe cose accadono e basta. Il resto è chiacchiera.

perche' dici accadono e basta? si deve cercare in un certo senso di dominare cio' che e' negativo. la negativita' dell'innamoramento secondo me sta nell'essere una gabbia, una vera dipendenza. insomma si diventa schiavi della persona amata.
quindi meglio fare in modo di non farlo accadere.

E' una bellissima domanda, e una bella questione in generale. Io ti posso rispondere attraverso le idee che ho maturato leggendo molto e soprattutto leggendo alcuni autori che mi hanno sempre colpito per la loro profondità di pensiero.

Kundera nel suo bellissimo libro dice due cose che mi sono sempre rimaste impresse sull'amore:

1) Forse non siamo capaci di amare proprio perchè desideriamo essere amati, e quindi inconsciamente vogliamo qualcosa dall'altro invece di essere noi ad avvicinarci, e quindi ad amare.
2) Cos'è l'amore? L'amore non è il desiderio fisico di avere una donna (perchè questo si applica ad una infinità di donne) ma bensì il desiderio di dormire insieme ad una donna (desiderio che si applica ad una soltanto).

Molti altri grandi pensatori invece ritenevano che il vero amore non poteva che essere quello rivolto verso se stessi. E questo ha anche una sua spiegazione...quando tu conosci una persona, ti fai di lei/lui una idea, ti può star simpatica oppure no, la puoi trovare piacevole oppure no e così via...ma queste sensazioni da dove ti nascono? Nascono da quella che è stata la tua educazione, la tua formazione, le ideeologie ecc. Tutte cose che hanno contribuito a formare quella che è la tua coscienza. E la tua coscienza una volta formata non fa altro che "filtrare" tutto ciò che di nuovo conosci, come appunto le persone che incontri. E in questo modo anche il rapporto con tutte le donne...ecco quindi che l'unica cosa che la tua coscienza non può "filtrare" o "bypassare" (passami il termine) è proprio te stesso, perchè è nato prima. L'amore verso te stesso non ammette filtri, non ammette condizioni, è unico.
Una precisazione importante, è che non si tratta di egoismo ma di pura natura umana...

Aggiungo una postilla tratta dal capolavoro di Proust, "Alla ricerca del tempo perduto", che riassume in parte quanto ho scritto:

"I legami fra una persona e noi esistono solamente nel pensiero. La memoria, nell'affievolirsi, li allenta; e, nonostante l'illusione di cui vorremmo essere le vittime, e con la quale, per amore, per amicizia, per cortesia, per rispetto umano, per dovere, inganniamo gli altri, noi viviamo soli. L'uomo è l'essere che non può uscire da sé, che non conosce gli altri se non in sé medesimo, e che, se dice il contrario, mentisce".

Innamorarsi è una cosa che succede, di solito quando meno te lo aspetti e di chi meno te lo aspetti  ;)
Non vedo perchè doversi "violentare" negandosi un'esperienza. Ok l'amore può anche ad un certo punto diventare prigione (se trovi una spaccaballe) ma nel momento in cui inizi a vederlo come tale vuol dire che già è finito.
Innamorarsi non significa doversi legare a vita ad una persona. Vuol dire trovare una donna con la quale stai bene, che ti fa sentire bene, che ti fa ridere, con la quale vuoi condividere parte della tua vita e fare un pezzo di cammino insieme, quanto lungo sta poi a voi decidere  :lol:

Citazione di: wardog il 05 Settembre 2010, 22:49:04
secondo me innamorarsi e perdere la testa per qualcuna e' una cosa assolutamente negativa. l'amore e' veramente una prigione: perche' ammanettarsi a qualcuna?
meglio single. molto meglio

Ma che caxxo dici?

Citazione di: kant il 13 Dicembre 2010, 00:37:33
Ma che caxxo dici?

:lol:

Interessanti osservazionei Alexandros  :up: