Termy, questa è la mia situazione.
Dopo due anni di relazione, tre mesi fa vado a convivere con quella che ormai è la mia ex. Durante la convivenza comincio a sentirmi in prigione: si esce poco, la sera è sempre stanca causa lavoro, il week end vuole che torni con lei a casa dei suoi a 60 km da dove abitiamo. Comincio quindi ad allontanarmi dalle mie amicizie come mai mi era successo prima e mi sento mancare il fiato. Per questo ed altri motivi decido sotto le feste di Natale di chiederle una pausa di riflessione. Lei piangendo quasi mi supplica di ripensarci ma sono irremovibile.
Durante questi giorni scopro attraverso vie traverse che lei ha cominciato a frequentare un cliente del negozio in cui lavora, di cui in passato mi accennò perché interessava ad una sua collega. La cosa mi brucia non poco e al rientro dalle ferie quando ci reincontriamo mi chiede di sloggiare da casa nostra.
Ho voluto sintetizzare il tutto senza entrare nei minimi dettagli.
Ora sono davvero confuso. La vorrei riconquistare, ma non ho idea di come procedere. Lei continua a frequentare il tipo, ne sono certo. Non so se farmi avanti e dirle quanto è stata tr*ia con me o lasciarla perdere definitivamente.
Credo comunque che al di là del fatto che la situazioni bruci, da parte mia ci sia un sentimento vero nei suoi confronti.
Cosa mi consigli di fare?
Thx
ciao
in attesa che ti risponda Termy provo a dire quello che penso io.
sicuramente la cosa a te brucia perche sei innamorato di lei e questo lo capisco,la tua sensazione di soffocamento che ti ha portato all'allontanamento,'residenziale' non sentimentale,è una certa paura di prendersi
le proprie responsabilità,comune a tutti gli uomini quando cambiano totalmente la loro vita abituale.
devi anche capire che questa situazione ha portato alla luce,vivaiddio,i dubbi che lei aveva su di te,si perche se frequentava anche un altro sinceramente non eri tra le sue priorita,o sbaglio?
da qui saro forse brutale ma devo dire quello che a me sembra giusto.
tutti i mali non vengono per nuocere,si perche almeno hai troncato sul nascere l'inizio di una convivenza,poi forse futuro matrimonio,basato sulla menzogna,che avresti pagato in un futuro,in maniera moolto piu salata.
fossi in te non penserei minimamente di riconquistarla(a meno che tu non voglia riconquistarla momentaneamente per straparla a lui e farle del male lasciandola,ma non credo tu sia nella condizione sentimentale per fare cio'),anzi la lascerei a lui,una donna che si fa prendere facilmente dai dubbi dal primo che passa sinceramente non merita la tua attenzione,tantomeno il tuo amore.
per come sono fatto io,e sono sicuro di non sbagliare:
'un uomo che LOTTA per una donna che non sa decidersi tra due uomini è solo un CRETINO'
sinceramente le mie ed in questo caso le tue energie le dirotterei verso donne che veramente mi meritano.....
ti auguro di uscire indenne da questa situazione
ciao
McK
Grazie del riscontro mck33it. Fondamentalmente le tue sono considerazioni che rientrano tra tutte quelle che ho già elaborato.
Voglio aggiungere però due particolari che ho omesso e che credo servano a rendere meglio il quadro della situazione. Quando ho chiesto il periodo di riflessione, le ho anche detto che intendevo disdire la sala ricevimenti del matrimonio che avevamo pianificato nel 2013, disdetta che poi abbiamo inviato i primi di gennaio. Poi però nei giorni seguenti ho cercato pateticamente di recuperarla promettendole che mi ero ricreduto su di noi, che l'amavo, che volevo sposarla, ecc... senza accennare al fatto che sapessi del tipo, ma lei mi ha risposto che ormai era tardi e che avrei dovuto pensare a divertirmi e a farmi una nuova vita.
Sono stato tentato di rinfacciarle tutto ciò che sapevo, ma ho evitato di farlo perché non ero sicuro fosse una buona mossa.
Ora, comunicarle l'intenzione di disdire il matrimonio le ha fatto sicuramente perdere completamente fiducia in me e quindi disinnamorarsi. Mi chiedo però se questo è un motivo sufficiente a spiegare questo stravolgimento repentino dei sentimenti nell'arco di così pochi giorni!
eh,difficile consigliarti,ma esaminiamo le opzioni
1:le dici che è una tr*ia e ti sfoghi,stai meglio con te stesso sul principio ma poi dovresti fari i conti con il fatto che loro se la rideranno, sapendo che dopo che tu hai subito il tradimento sei anche andato a chiederle di sposarti...bah
2:fai il signore e non la caghi piu dimostrandole che non vale neppure il tempo di un saluto,che prima o poi ne sentirà la mancanza credimi,tanto si accorgerà che anche lo st*onzo che si è presa presto si rivelerà x quello che è.
qua sta a te decidere....
il disdire il matrimonio le ha dato la forza di uscire allo scoperto,spazzando via quei dubbi,tipici delle donne,su quale uomo sarebbe stato meglio per il suo futuro.tu le hai dato il 'LA',ma i sentimenti nei tuoi confronti erano gia decisi,probabilmente ti avrebbe sposato,tu uomo che ormai le davi sicurezza,sperando di poter gestire la doppia vita anche con l'altro,lui uomo che le suscitava 'sentimento'.
mi spiace dirtelo ma a mio avviso dovresti essere grato al tuo rivale,si è preso una zoc...a(scusa se sono franco)e a liberato te da veri futuri casini.
hai fatto un terno al lotto credimi.
approfitta che ti sie è chiusa una porta ma spalancato un portone
facci sapere
ciao
McK
Citazione di: mck33it il 27 Gennaio 2013, 03:18:38
1:le dici che è una tr*ia e ti sfoghi,stai meglio con te stesso sul principio ma poi dovresti fari i conti con il fatto che loro se la rideranno, sapendo che dopo che tu hai subito il tradimento sei anche andato a chiederle di sposarti...bah
Preciso solo che quando le ho detto che mi stavo ricredendo su di noi, sapevo sì che frequentava sto tipo ma non sapevo a quale livello, se come amico di conforto o storiella scopereccia. Tutt'ora non mi è ben chiaro cosa ci sia tra loro, ma il semplice fatto che abbia cercato di tenermi la cosa nascosta mi fa propendere per l'ipotesi più pessimista.
Giusto per precisare che non ho la certezza che stia effettivamente troieggiando, altrimenti non mi sarei MAI ricreduto su di lei.
L'opzione 2 è quella verso cui mi sto orientando. :up:
ciao.
innazitutto scusa per gli epiteti da me profferiti,per il resto io avrei scelto la seconda opzione pure io....
il suo comportamento farebbe pensare proprio che con l'altro non cerano solo chiacchere.
McK
Dalle poche informaziomi che ci hai fornito non posso fare grandi deduzioni.
Questa è stata per te e per lei una relazione importante. al di là del tempo passato assieme, voi convivevate e avevate in programma di sposarvi.
Dissento categoricamente con il punto 2. di Mck. Non mi sembra giusto forzare la cosa ed ignorarla, non siete due adolescenti, e soprattutto non vi state frequentando da due settimane, c'è stata una relazione seria.
E questo mi fa dubitare del fatto che lei pochissimo tempo dopo che l'hai lasciata si sia già trovata un altro. Tutto è possibile, ma poichè l'hai lasciata tu, credo che debba almeno digerire la cosa.
Effettivamente non conosco i tempi intercorsi tra quando l'hai lascita e quando ti sei ricreduto però:
Citazione di: kiavik il 27 Gennaio 2013, 00:22:55
Quando ho chiesto il periodo di riflessione, le ho anche detto che intendevo disdire la sala ricevimenti del matrimonio che avevamo pianificato nel 2013, disdetta che poi abbiamo inviato i primi di gennaio. Poi però nei giorni seguenti ho cercato pateticamente di recuperarla promettendole che mi ero ricreduto su di noi, che l'amavo, che volevo sposarla, ecc... senza accennare al fatto che sapessi del tipo, ma lei mi ha risposto che ormai era tardi e che avrei dovuto pensare a divertirmi e a farmi una nuova vita.
Non sarà che lei fa un po' l'offesa e vuole metterti alla prova? ovvero nella sua testa dice di rifarti una vita ma aspetta un tuo plateale gesto riconciliatorio.
al posto tuo eviterei di ignorarla, al contrario andrei
deciso a riprendermela.
Tienici aggiornati,
Citazione di: blue il 27 Gennaio 2013, 18:47:45
al posto tuo eviterei di ignorarla, al contrario andrei deciso a riprendermela.
Deciso a riprenderla? Quando lei sta con un altro, e ti ha anche detto che e' finita fra voi due? E' il modo piu diretto per farle perdere l'ultima stima di te come uomo. Le donne, purtroppo per noi, ragionano in maniera completamente diversa. Ho visto troppi amici soccombere tristemente dopo essere stati "chiari" ed "onesti" rispetto alle proprie emozioni.
Punto numero uno: le donne, a differenza di noi uomini, non si innamorano in base a quello che c'e' stato in PASSATO. Quindi, quello che c'e' stato fra voi due, indipendentemente dall profondita e dal tempo, non conta nulla. Per te tutto quello che c'e' stato fra voi due e' il mondo, ma per lei e' solo un ricordo.
Punto numero due: le donne, a differenza di noi uomini, si innamorano in base al FUTURO che tu puoi offrire. Questo spiega perche' una donna puo' cambiare i suoi sentimenti rispetto ad una relazione durata anni, in pochi giorni. Quindi, a quanto pare la tua ex si e' fatta i conti, e ha molto pragmaticamente considerato vantaggioso un futuro con questo tipo piuttosto che con te. Conseguentemente a questo ragionamento si e' messa con lui e se le sue considerazioni sul nuovo tipo sono esatte, si innamorera' presto.
Ora veniamo a te. Fortunatamente hai rinunciato ad un rapporto che era diventato opprimente fin da subito, figuriamoci dopo vari anni di matrimonio. Questa e' la buona notizia: esistono in giro milioni di donne giovani, interessanti e con cui costruire qualcosa. Pensare che lei fosse l'unica che ti poteva rendere felice e' una ingennuita' enorme. Attento, perche questa convinzione puo' davvero renderti la vita miserabile. Quindi, data la situazione, ti consiglio se ne sei in grado di voltare pagina e cercarne una con cui creare una relazione (se proprio ne cerchi una... ), e magari non cosi opprimente... ;)
Citazione di: --Alchelion-- il 27 Gennaio 2013, 20:30:07
Pensare che lei fosse l'unica che ti poteva rendere felice e' una ingenuita' enorme. Attento, perche questa convinzione puo' davvero renderti la vita miserabile.
quoto,stra quoto e ri quoto sagge parole..
ciao
McK
Citazione di: --Alchelion-- il 27 Gennaio 2013, 20:30:07
Deciso a riprenderla? Quando lei sta con un altro, e ti ha anche detto che e' finita fra voi due? E' il modo piu diretto per farle perdere l'ultima stima di te come uomo. Le donne, purtroppo per noi, ragionano in maniera completamente diversa. Ho visto troppi amici soccombere tristemente dopo essere stati "chiari" ed "onesti" rispetto alle proprie emozioni.
Punto numero uno: le donne, a differenza di noi uomini, non si innamorano in base a quello che c'e' stato in PASSATO. Quindi, quello che c'e' stato fra voi due, indipendentemente dall profondita e dal tempo, non conta nulla. Per te tutto quello che c'e' stato fra voi due e' il mondo, ma per lei e' solo un ricordo.
Punto numero due: le donne, a differenza di noi uomini, si innamorano in base al FUTURO che tu puoi offrire. Questo spiega perche' una donna puo' cambiare i suoi sentimenti rispetto ad una relazione durata anni, in pochi giorni. Quindi, a quanto pare la tua ex si e' fatta i conti, e ha molto pragmaticamente considerato vantaggioso un futuro con questo tipo piuttosto che con te. Conseguentemente a questo ragionamento si e' messa con lui e se le sue considerazioni sul nuovo tipo sono esatte, si innamorera' presto.
Interessante... :up: il tuo discorso non fa una piega, mi ha fatto riflettere.
Se lei sta effettivamente con quest'altro sono d'accordo che è meglio voltare pagina. ma,
Guardando la situazione in se però a me veniva di pensare altro:
premesso che convivevano , avevano già prenotato per la cerimonia del matriomonio, e lui era in pianta stabile a casa della famiglia di lei. Lei è stata mollata meno di un mese fa perchè lui si sentiva un po' il cappio al collo. poi ci ha ripensato in tempi record. è possibile che per una che ha 34 anni sia così facile ingoiare il boccone e rifarsi una vita in meno di un mese? e' possibile che la sua famioglia non abbia alcuna influenza su di lei ( pensaci con calma )? è possibile, certo.
a questo punto aspettiamo il GM.
Citazione di: blue il 27 Gennaio 2013, 21:45:43
è possibile che per una che ha 34 anni sia così facile ingoiare il boccone e rifarsi una vita in meno di un mese? e' possibile che la sua famioglia non abbia alcuna influenza su di lei ( pensaci con calma )? è possibile, certo.
a questo punto aspettiamo il GM.
è possibile solo se aveva una storia parallela anteriormente al fatto.....
la famiglia certo che puo avere un influenza,ma rimane cmnq loro figlia e se ha giocato bene le sue carte la colpa della rottura l'ha girata a lui.poi chi ci dice che qlcs gia non sapessero e proprio loro avessero spinto lei fino ad allora a tenere insieme la storia?
boh che dire....
ciao
McK
Citazione di: blue il 27 Gennaio 2013, 21:45:43
Interessante... :up: il tuo discorso non fa una piega, mi ha fatto riflettere.
Se lei sta effettivamente con quest'altro sono d'accordo che è meglio voltare pagina. ma,
Guardando la situazione in se però a me veniva di pensare altro:
premesso che convivevano , avevano già prenotato per la cerimonia del matriomonio, e lui era in pianta stabile a casa della famiglia di lei. Lei è stata mollata meno di un mese fa perchè lui si sentiva un po' il cappio al collo. poi ci ha ripensato in tempi record. è possibile che per una che ha 34 anni sia così facile ingoiare il boccone e rifarsi una vita in meno di un mese? e' possibile che la sua famioglia non abbia alcuna influenza su di lei ( pensaci con calma )? è possibile, certo.
a questo punto aspettiamo il GM.
Grazie, mi fa piacere ti faccia riflettere.
Curiosita: come fai a sapere che lei ha 34 anni? E che lui era in pianta stabile a casa della famiglia di lei? Non ho trovato queste info nel post.
Premesso che in questa sezione sono io a rispondere per primo, non posso non ammettere di aver letto banalità eclatanti nelle risposte.
a) Questa ragazza, dopo il pezzo che hai fatto è gia tanto che ancora ti saluti.
b) Hai dimostrato di essere una persona totalmente inaffidabile. Pertanto penso che la stima che questa persona aveva per te sia crollata sotto zero.
c) La questione relativa alla sua frequentazione di questo tipo, è assolutamente secondaria: nel senso che non so neanche se sia vero. Il punto è che il suo eventuale "tradimento" è l'ultimo dei tuoi problemi.
La realtà
La realtà è che non sei pronto per una vita con questa persona, perchè non sei pronto a condividere le SUE esigenze. Fra le righe dicendoti "rifatti una vita e divertiti", ti ha pure indicato il perchè fra voi non funziona: lei pensa che tu abbia ancora bisogno di divertirti, di sentirti slegato da responsabilità, di stare con i tuoi amici a cazzeggiare invece che sorbirti pallosissimi we con i suoceri, o serate noiosissime con lei morta di stanchezza. Ma purtroppo, questa è la sua vita: avrà i suoi buoni motivi per stare con i suoi...
E probabilmente si stanca troppo al lavoro per essere pimpante la sera.
Ora, se tu realmente amassi questa persona, non troveresti così pesanti queste cose stando in sua compagnia. Ma soprattutto, non avresti sentito il "fiato sul collo" e l'aria che manca.
Le soluzioni
Onestamente, credo che tu e questa ragazza siate su due lunghezze d'onda diverse: lei vuole una stabilità che tu ancora non sei in grado di offrire. Tu, invece, hai bisogno di valvole di sfogo che sei (forse) troppo giovane per non desiderare più. Insomma, anche se lei ancora ti volesse bene e potrebbe accettarti e crederti, la situazione potrebbe ripresentarsi fra 3 giorni, un mese o un anno: e sarebbe un dramma.
Il mio consiglio è quindi quello di lasciar perdere, ma non perchè lei è "tr*ia" o altre pu**anate: semplicemente non siete nello stesso momento della vita, e tu non l'ami abbastanza per cambiare il corso della tua.
Non c'è nulla di male, non ci sono (per ora) colpe, siete entrambe in grado di rifarvi una vita. E prima lo fate, meglio sarà. Ma anche se per assurdo fosse vero il fatto che lei ti abbia sostituito con un'altro in tre giorni, comunque sarebbe meglio per te trovare un'altra persona con cui costruire un futuro.
O perlomeno, questo è quel che penso io...
Citazione di: --Alchelion-- il 27 Gennaio 2013, 23:27:13
Grazie, mi fa piacere ti faccia riflettere.
Curiosita: come fai a sapere che lei ha 34 anni? E che lui era in pianta stabile a casa della famiglia di lei? Non ho trovato queste info nel post.
Vero non l'ho detto. La ragazza ha 29 anni e non ero assolutamente in pianta stabile a casa dei suoi. Ci andavo nei week end semmai. Sicuramente la famiglia l'ha dissuasa dal proseguire la relazione con me dopo il cedimento che ho avuto, soprattutto il padre che non mi è mai piaciuto vuoi perché essendo titolare di un impresa con diversi dipendenti era portato a comportarsi in casa con quel fare autoritario che aveva sviluppato a lavoro, vuoi perché credo mi abbia sempre tenuto sulle palle.
Citazione di: TermYnator il 28 Gennaio 2013, 15:18:54
Premesso che in questa sezione sono io a rispondere per primo, non posso non ammettere di aver letto banalità eclatanti nelle risposte.
a) Questa ragazza, dopo il pezzo che hai fatto è gia tanto che ancora ti saluti.
b) Hai dimostrato di essere una persona totalmente inaffidabile. Pertanto penso che la stima che questa persona aveva per te sia crollata sotto zero.
c) La questione relativa alla sua frequentazione di questo tipo, è assolutamente secondaria: nel senso che non so neanche se sia vero. Il punto è che il suo eventuale "tradimento" è l'ultimo dei tuoi problemi.
...
In base alle informazioni stringate che ho fornito condivido appieno tutto quello che hai detto. Ma ci tengo però a precisare che la mia "inaffidabilità" è scaturita da dei suoi atteggiamenti che non mandavo affatto giù. E non mi riferisco all'effetto prigione che credo alla lunga sia normale in una vita di coppia. Il punto è che lei non ha affatto capacità autocritica, tendeva a spiegarsi il mio atteggiamento con il fatto che magari avessi un' altra. Mi rinfacciava sempre quando rientravo a casa tardi da lavoro dov'ero stato fino a quell'ora (cosa invece normalissima per un rappresentante in particolare in questo periodaccio), chi fosse quella tal amica che avevo appena salutato, e cose di questo tipo. Non ha mai mandato giù il fatto che il mio venir meno al progetto matrimonio fosse anche una reazione a questo suo atteggiamento possessivo e a tratti asfissiante.
In ogni caso grazie per il riscontro Termy. Ho deciso di lasciar perdere. Io la mia mossa l'ho fatta e non ha sortito effetto. A questo punto insistere, come qualcuno ha già detto, significherebbe disperdere inutilmente il proprio valore... E poi sinceramente anch'io ho perso fiducia in lei.
A proposito, quest'anno compio 40 anni. Non è questione di valvole di sfogo. Anzi sinceramente ora cerco un po' di stabilità.
Se ci saranno sviluppi vi fo sapere.
Grazie a tutti
Citazione di: --Alchelion-- il 27 Gennaio 2013, 23:27:13
Grazie, mi fa piacere ti faccia riflettere.
Curiosita: come fai a sapere che lei ha 34 anni? E che lui era in pianta stabile a casa della famiglia di lei? Non ho trovato queste info nel post.
errore mio. Credevo fosse la ragazza del suo ultimo/ penultimo report.
Quando dicevo in pianta stabile intendevo che andava il fine settimana a casa dei suoi, cioè che era fidanzato in famiglia.
la prossima volta cercherò di essere più preciso.
Citazione di: kiavik il 28 Gennaio 2013, 17:15:58
In base alle informazioni stringate che ho fornito condivido appieno tutto quello che hai detto. Ma ci tengo però a precisare che la mia "inaffidabilità" è scaturita da dei suoi atteggiamenti che non mandavo affatto giù. E non mi riferisco all'effetto prigione che credo alla lunga sia normale in una vita di coppia. Il punto è che lei non ha affatto capacità autocritica, tendeva a spiegarsi il mio atteggiamento con il fatto che magari avessi un' altra.
Mi rinfacciava sempre quando rientravo a casa tardi da lavoro dov'ero stato fino a quell'ora (cosa invece normalissima per un rappresentante in particolare in questo periodaccio), chi fosse quella tal amica che avevo appena salutato, e cose di questo tipo. Non ha mai mandato giù il fatto che il mio venir meno al progetto matrimonio fosse anche una reazione a questo suo atteggiamento possessivo e a tratti asfissiante.
(pour parler)
Proprio ieri uno dei ragazzi ADM mi parlava di un libro che sosteneva una singolare teoria:
secondo l'autore, gli uomini tendono a non fare quasi mai "investimenti totali" nelle interazioni per tenersi un asso nella manica, una sorta di opzione di recesso, come se la donna che hanno in quel momento non fosse quella giusta. Questa visione (sulla quale concordo pienamente) delinea una sorta di fantasma nell'immaginario erotico maschile che accompagna l'uomo finchè eventi imponderabili non ti fanno incontrare una donna che sei in grado di capire fino in fondo, ma che mantiene la capacità di stupirti.
In sintesi, è come se gli uomini anche se si accoppiano in pianta stabile, abbiano "un'altra" per la quale riservano uno spazio. Il paradosso è questa "seconda donna" che è poi la donna principale, non è reale: è solo una speranza.
Insomma, quello che voglio trasmetterti quando parlo di valvole di sfogo, non è un'accusa di immaturità, ma semplicemente il fatto che penso che nella tua testa questa presenza oscura sia piuttosto presente.
Intendo dire che secondo me, sebbene tu non abbia ancora razionalizzato la cosa, sai che questa donna non fa per te. Lei è possessiva e probabilmente innamorata, ma non è nella tua stessa condizione esistenziale.
Citazione
In ogni caso grazie per il riscontro Termy. Ho deciso di lasciar perdere. Io la mia mossa l'ho fatta e non ha sortito effetto. A questo punto insistere, come qualcuno ha già detto, significherebbe disperdere inutilmente il proprio valore... E poi sinceramente anch'io ho perso fiducia in lei.
Permettimi un consiglio da fratello maggiore: di fronte a questioni che potrebbero riguardare la tua intera esistenza e la tua futura progenie, l'ultima cosa da fare è il pensare al proprio "valore" o a questioni formali.
Quello che ralmente conta è l'intesa fra voi e la possibilità che gli equilibri che portano ad un "contratto" sopravvivano nel tempo. Troppe persone si fanno prendere la mano e si ritrovano con un figlio a condividere il tetto con una persona che ritengono insopportabile. L'opzione divorzio risolve gli egoismi personali, ma crea sempre una vittima innocente: il figlio.
La decisione che hai preso è quindi quella giusta. Penso quindi che un giorno, quando incontrerai la tua "donna fantasma", ringrazierai te stesso per aver preso la decisione attuale.
La teoria è sicuramente valida per quanto mi riguarda. Anche se con gli anni quel fantasma si è molto assopito, non posso escluderne la presenza.
Essendo figlio di divorziati, puoi capire quanto mi stia a cuore l'ultimo aspetto del tuo discorso. Anzi rappresenta la paura più grande per me.
E' incredibile come in questo momento sento che sarei disposto a convolare a nozze con la mia ex anche domani, malgrado sia d'accordo con tutto quello che hai detto. Anche per questo preferisco starmi calmo, pensare ad altro in attesa di razionalizzare al meglio il tutto ed evitare di fare danni.
Grazie ancora