Dio, come sono cambiato!
L'allontanamento dal forum e piu' che altro la mia attuale LTR, mi hanno rincitrullito. Non sono più quello di prima.
Ho praticamente snobbato per 3 mesi gli amici che in un anno mi ero creato all'università, ed ora che giustamente ho provato a recuperare, mi sono reso conto che i rapporti non sono piu' come prima. Ho perso quasi tutta la voglia che avevo di vivere nuove esperienze. Ho perso quasi tutta la voglia che avevo di conoscere gente nuova. Ho perso quasi tutta la voglia che avevo di continuare ad imparare e a crescere.
Devo smetterla di chiudere gli occhi e fingere che non sia cambiato nulla in me, perchè non è così!
Mi sono lasciato trascinare troppo dalle insicurezze della mia ragazza. Ci sono stati momenti in cui le sue accuse mi hanno fatto perdere l'immensa stima che provavo per la mia persona. Ho avuto delle cadute di stile incredibili.
Le mie certezze? Sono crollate.
I miei amici di sempre? Ho smesso per 3 mesi di sentirli e solo ultimamente so che li rivedrò.
Ho bisogno di una svolta. Ho bisogno di riprendere il controllo di me stesso.
Ho voglia di sentire il mio spirito innalzarsi nuovamente. Ho voglia di ricominciare a vivere la mia vita senza chiudermi in vincoli che un'altra persona mi ha imposto.
Eppure la paura di perdere questa persona è immensa.
Ed è questo che mi blocca dal dare una botta FORTE a questo rapporto.
Questa sera ci ho litigato, nuovamente. Quando le parlo non mi capisce oppure fa finta di non capirmi, oppure sono io che non so' piu' comunicare come facevo una volta. Ma sento che le mie idee, anche quelle piu' forti e radicate in me hanno avuto una fragilità tale da crollare affinchè si evitassero liti ulteriori.
Ultimamente ho capito, non sono stupido. Mi lascio trascinare troppo dalle mie emozioni e perdo mordente. Ma il solo pensiero che quest' amore sia malato, mi fa riflettere sul fatto che io stia facendo o no la cosa giusta.
Promesse, promesse, promesse.
Che errore! Tutto si può promettere tranne i sentimenti...
E invece?
Invece lo faccio sempre, faccio sempre gli stessi errori e continuo a farli pur sapendo di sbagliare. Prometto, prometto prometto.
Mi convinco, mi convinco, mi convinco di vivere l'amore della mia vita, fino a svuotarmi totalmente.
Ah, che amarezza...
E dove finisco? Di nuovo qui. A cercare risposte, in qualcuno... a cercare risposte in me stesso. Forse posso ritrovare la retta via. Forse posso riprendermi tutto ciò che ho perso senza perdere anche questa parte della mia vita che è l'amore.
Forse posso mettere in chiaro alcune cose, ma mi serve la giusta convinzione.
Forse dovrei chiederle un pò di tempo per ritrovare me stesso (e magari la perderò).
Rispondete se avete qualcosa di intelligente da dirmi in tutto questo flusso di pensieri che avete letto, altrimenti mandatemi a cagare.
Un bacio.